2011.

2011 war ein schnelles Jahr, ein extrem schnelles Jahr. Alles war irgendwie bunt und sehr, sehr schön. Paris, Mailand, Montreux, Genf, Toulouse, Turin, Berlin, München,..., ein neuer Job, eine neue Stadt, eine gemeinsame Wohnung,.... Es war vor allem ein Jahr voller Liebe. Und das Best of. Die Untermieterin. Wir (ICH!!! Die Kinderhasserin.) habe/n ein Kind bekommen. WAHNSINN. Das ist manchmal immer noch unglaublich. Und wissen Sie was? Es ist absolut wunderbar und großartig. Egal, was sie tut, wir lieben sie. Einfach so. Selbst wenn sie weint, ist sie so zauberhaft.

cheers.

Frau Eiskalt trinkt (Man stelle sich vor Tonic OHNE Gin!!!) darauf, dass alles endet, und auf ein neues Jahr. Rutschen Sie alle gut ins Jahr 2012!!!

omas.

Übrigens kennen sich jetzt unsere Mütter. 

Und während die Untermieterin die eine Oma stets breit angegrinste, wurde die andere nur angebrüllt. 

geschenke.

In meiner Familie gab es, laut Hörensagen, eine Bescherung bei der die Großeltern die Geschenke fürs Enkelkind (8 Monate) mit einem Anhänger transportieren mussten. Und sich wohl alle gegenseitig in der Menge ihrer Geschenke übertrumpften. Unter anderem gab es wohl einen Spiellerncomputer mit Rechenmaschine und ein Bobby-Car. Der Kleine kann noch nicht mal krabbeln. Kopf - Tisch.

Mein allerliebstes Geschenk war der Umstand, wie wir Weihnachten verbracht haben. Wir haben uns mit dem Kind eingeschlossen, den Schlüssel weggeworfen und u.a. intergalaktisch gekocht. Die Untermieterin bekam einen Spielbogen von HABA, der Liebste einen "Beef & Reef" - Kochkurs für Zwei und Frau Eiskalt einen Verwöhntag im SPA mit Mann. Wir haben es genau richtig gemacht. Kein Stress. Einfach nur wir. Und heute Abend holen wir Mutter Eiskalt, als Vertretung für den Eiskalt-Clan, vom Flughafen ab. Für ein paar weitere sehr entspannte Tage. I like.

Und was war ihr liebstes Weihnachtsgeschenk?

last year.

meer.

lieblingsstadt.

gammeln.

xmas.

Ich wünsche euch allen ein entspanntes Weihnachtsfest, Zeit innezuhalten und ein paar dieser Momente, in denen man jemandem eine Kleinigkeit in die Hand drückt und dieser Mensch beim Auspacken dieses aufrichtige Glänzen in den Augen hat. Genießt die Zeit!

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Weil morgen Weihnachten ist, hat Frau Eiskalt heute die Putzfrau gefeuert. Und wenn der Tag so weiter geht, sprengt sie noch irgendwas.

exfreund.

Habe geträumt, ich hätte meinen Exfreund erstochen. Feststellung: habe schon schlechter geschlafen.

realitätsfern.

Herr Wunderbar hat unserem Vermieter gerade zwei Handwerkerrechnungen weitergereicht. Einmal hatten wir keinen Strom mehr auf einer Wand der Küche, selbstverständlich ausgerechnet die Kühlschrank- & Herdseite und zum anderen war unsere Toilettenspülung kaputt (und ich hochschwanger!!!). Natürlich alles zufällig auf einen Schlag. Da die Vermieter nicht erreichbar waren und prinzipiell auch sonst mit der Handwerkerbeauftragung gern Wochen brauchen, haben wir kurzerhand selbst Handwerker zur Reparatur eingeladen. Die Stromrechnung nahm der Vermieter ohne zu Murren entgegen, aber bei der Klo-Rechnung meckerte und meinte er tatsächlich, wir hätten solange schließlich auch zu seiner Schwiegermutter, eine Etage tiefer, aufs Klo gehen können, bis er es selbst repariert hätte. Und wie realitätsfern sind ihre Vermieter so?

weihnachtswahnsinn.

Sollte ich mir Gedanken machen, wenn mich die Schwestern Wunderbar fragen, was sie ihren "Männern" zu Weihnachten schenken könnten? Mir fällt es zugegeben oft schwer diese Ideenlosigkeit nach zu vollziehen, da es meiner Meinung nach beim Schenken null um materielle Werte geht.

Das Geschenk für Herrn Wunderbar habe ich vorhin eingetütet. Fehlt nur noch ein Babysitter für den Tag. Und was verschenkt ihr dieses Jahr? 

facebook.

Die Mutter des Liebsten hat eine Freundschaftsanfrage geschickt. Was würden Sie tun, wenn es ihre Eltern/ Schwiegereltern wären?

widerborst.

frau eiskalt.
sei stolz. dickköpfig. wütend.
(behauptet der liebste.)
((stimmt gar nicht.))

übergepäck.

Challenge: Packen. Für 10 Tage inkl. der Untermieterin.
Fazit: Das Kind muss wohl ohne uns fahren. Die Untermieterin-Tasche ist doppelt so groß wie sie. Das nächste Auto wird ein Monstertruck.

wunsch.

Ich möchte einmal nach dem Sex so aussehen, als hätte ich Sex gehabt und nicht, als wäre ich durch einen Sturm gelaufen.

kuhhandel.

Der Mann zur Untermieterin: "Wir spielen ein Spiel! Wer zuerst einschläft, bekommt die ganze Milch." - Mein Tipp: ER gewinnt die Milch.

...

Aktuell habe ich nicht nur die Untermieterin, sondern auch noch einen kranken - leidenden - Mann zu Hause. Fragen Sie nicht!!!

rückbildungskurs.

Frage des Tages (der "Hausfrau" Eiskalt. Herr Wunderbar hat neulich tatsächlich von meinem fachmännischen Hausfrauenblick gesprochen. (Ich dachte, er versucht meine Bluse anzuziehen.) - Neuer Beziehungsstatus: es ist kompliziert. (Wie hoch lässt sich eigentlich das schmutzige Geschirr in unserer Küche stapeln?): "Schaffe ich es jemals unsere kleine Fressmaschine pünktlich UND SATT auf die Yogamatte im Studio zu bekommen? Ohne das sie sich vorher komplett vollkübelt und in den 60 Minuten dort vor einer Handvoll Übermüttern so tut, als hätte sie noch nie niemals in ihrem Leben etwas zu Essen bekommen, um sich beim abschließenden Bäuerchen, voll bis unters Dach, selig lächelnd zu übergeben?" 

schwiegerfamilie.

Warum bringt mich der unterschwellig vorwurfsvolle Kommentar der Familie des Liebsten: "Wir haben jetzt 14 Tage nichts von euch (der Untermieterin!!!) gesehen und gehört." eigentlich direkt von 0 auf 100? Irgendwann hilft dieses Ein- und Ausatmen da definitiv nicht mehr.

verhaltensbiologie.

Faszinierend, wie humorlos & bissig Frauen reagieren, wenn einem quasi sprachlos vor Erstaunen (anscheinend nicht leise genug) raus rutscht, dass man sie im Leben nie auf 23, sondern tendenziell eher 33 geschätzt hat. Sie ist jedenfalls überzeugt, dass pflegeleichte Babys später DIE Problemkinder sind und dass es egoistisch und unverantwortlich unserem Kind gegenüber sei, keine Geschwisterkinder zu wollen. Sie will auf jeden Fall mindestens zwei - erst einen Jungen, dann ein Mädchen. Wir hatten nicht danach gefragt, geschweige denn das Babythema angefangen.

stochastik.

Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass auf einer (etwas wilderen) Party irgendein angetrunkener Spassvogel ausversehen 500ml Muttermilch trinkt, die für die Untermieterin dort im Kühlschrank geparkt werden? Überlege gerade die Flaschen noch mal extra zu beschriften.

feuerteufel.

Da macht Frau der Gemütlichkeit wegen hübsch die Teelichter auf dem Küchentisch an, damit Herr Wunderbar mit einem gezielten Wurf des Spucktuchs, GENAU auf den Teelichthalter, fast die Küche in Brand steckt. Beim Fläschengeben der Untermieterin. Und vorher ging es die ganze Zeit: "Siehst Du das Feuer auf dem Tisch? Das sieht hübsch aus, nicht wahr? Ist aber nix für kleine Kinder..." und dann wirft er ausversehen das Spucktuch rein. Ich werde morgen wohl Batteriebetriebene Kerzen kaufen müssen. Für die Zeit bis die Untermieterin 18 wird. Oder so.

blockade.

So und ab wann kann ich von MIR als Mutter in der ersten statt dritten Person reden?
Und das auch fühlen??? Vielleicht wurde dieses Gen bei mir einfach vergessen...?

selbstlos.

Wurde ich von unserer Buchhaltung doch tatsächlich gerade darauf hingewiesen, dass ich im Mai vergessen hätte, mir selbst mein Gehalt zu überweisen. Die haben recht. Das haben die vermutlich bisher auch noch nicht erlebt. Ich auch nicht. Stichwort: Schwangerschaftsdemenz.
Gut, dass ich immer zuerst an die Anderen denke.

tiramisu.

Herr Wunderbar schaut verliebt auf die Untermieterin: "Die haben wir wirklich gut hingekriegt." 
Frau Eiskalt flüstert: "Sag mal dem Papa, dass Du das Beste bist, dass wir bisher gemacht haben!" 
Herr Wunderbar küsst seine Tochter: "Stimmt, obwohl unser Waldbeeren-Tiramisu war auch riiichtig gut." 
Ich sag ja, spätestens mit 2 Jahren wird sie mit zwei Kinderkoffern in der Tür stehen, sagen, sie geht mal Zigaretten holen und nie wieder kommen.

?.

Wann verkauft Haribo endlich ausschließlich die weißen Gummibärchen??? Für mich. Die Anderen sind völlig überflüssig.

superlativ.

Auf der Straße.
"Oooooohhhh das ist aber ein hübsches Baby. Und so klein & niedlich...Süss."
"Wie heißt es denn?" 
Frau Eiskalt: "Mathilda." 
"Junge oder Mädchen?" 
Noch Fragen? Kopf - Wand.
Was ist der Superlativ von dämlich?

Furchtbar. Ich komme keine 50m mit Kind, ohne angesprochen (belästigt) zu werden. Von wildfremden Menschen. Die Leute tun als hätten sie noch nie niemals in ihrem Leben einen Säugling gesehen. Und die, die auch noch anfassen wollen, sind die Schlimmsten. Man, man, man.
Wir sollten da eventuell ein Geschäftsmodell draus machen. Ideen?

aufklärung.

Frühkindliche Aufklärung. An der Milchbar. Im Hause Wunderbar-Eiskalt. 

Er stolz zur Untermieterin: "Die Mama ist eine Säugetier. Und DU bist eine Saugetier." 

Mal sehen, was das Kind als nächstes lernt. Über spätere Bio-Noten wundere ich mich nicht. 

beschwerdemanagement.

Herr Wunderbar kocht. Seine Ente. Gestopft. Mit Äpfeln, Rosinen & Scharlotten. Frau Eiskalt macht sich hübsch. Und die Untermieterin meckert derweil lautstark, weil niemand sie bis zur Gehirnerschütterung wippt. Herr Wunderbar hat ihr direkt erklärt, wie das in den nächsten 18 Jahren mit uns laufen wird, wenn sie eine Beschwerde vorzutragen hat und dass sie de facto nicht alles bekommt, nur weil sie schreit. Er erwartet eine ordentliche Diskussion mit ausführlicher Pro- und Contraliste, Zielgruppenanalyse, etc.,... und Informationen zu seinem Return on Investment. Das Kind ist vor Schreck in den Tiefschlaf gefallen.

allerheiligen.

Soeben im Posteingang: "...wir werden Ihnen nachfolgende Sendung(en) 1409xxxxx mit 1 Packstück(en) am 01.11.11 bzw. bei bundeseinheitlichen oder regionalen Feiertagen am nächsten Werktag ( Mo-Fr ) in der Zeit von 08:00 - 17:00 Uhr zustellen." 


Schreibt die Spedition aus einem Düsseldorfer Vorort. Kopf - Tisch! Und jetzt werde ich denen erstmal telefonisch erklären, dass sie die Anlieferung unseres Kühlschranks auf ein Zeitfenster von 2h konkretisieren sollen. Man, man, man. Ich warte doch nicht den ganzen Tag auf die Spedition.

männer.

Da schickt man den Mann mit einer (diesmal!) idiotensicheren Einkaufsliste los. Er sollte ein 1,3kg Hähnchen (Broiler) mitbringen. Womit kommt er nach Hause? Mit einer Ente. (Weil Frau Eiskalt so gern Ente isst. Hähnchen war wohl aus.) Hat jemand ein tolles Rezept??? Außerdem hat er bemängelt, dass ich neben der gewünschten Anzahl der Paprika demnächst auch die Farben aufführen soll. Er hat nur rote gekauft. Frau Eiskalt mag aber lieber die gelben oder orangenen. Und außerdem sind doch die Tomaten in der Bolognese schon rot. Männer.

geschlechtsverkehr.

Herr Wunderbar hat den Auftrag Kondome zu kaufen. Eine Familienpackung. Allerdings schwankt Frau Eiskalt noch, ob Sie überhaupt jemals wieder Sex - schmutzigen, wilden, puren Sex - haben wird, in diesem Leben. So wie vor der Geburt. Oder verschwindet dieses Gefühl, dass ein 12-Tonner durch Sie durchgefahren ist, irgendwann doch???

mutterliebe.

Da denkt man liebevoll, das Kind an der Schulter: "Ich liebe Dich, sogar wenn Du mich anspuckst." - Und was macht sie? Lächelt und kotzt mir über die Schulter. So gezielt, das ich mich komplett umziehen konnte. Bei jedem anderen würde ich mitbrechen. Läuft.

koordinationsklaus.

Es ist koordinationstechnisch eine kleine Herausforderung (16.07Uhr ENDLICH die erste Mahlzeit des Tages!) zu essen und währenddessen mit dem rechten Fuß massivst den BabyBjörn der Untermieterin zu wippen. Versuchen Sie das mal!!! Und wehe ich, halbverhungerter Koordinationsklaus, komme aus dem Takt. In ein paar Wochen/ Monaten werde ich Muskeln haben, die ich noch nicht kannte...

erkenntnis.

Erkenntnis beim Aufstehen heute morgen. Ich sollte aufhören anderen Menschen Gefallen zu tun, nur um sie glücklich zu machen, wenn ich es selbst dabei nicht bin.

gewichtsverlust.

Halten Sie sich fest! Heute morgen hat Frau Eiskalt sich das erste Mal nach der Geburt auf die Waage getraut und ist fast vom Glauben abgefallen. Sie zeigte 19,5kg(!!!) weniger an. Ein jahrelanger Traum innerhalb von 14 Tagen 20kg abzunehmen. (Mit lediglich ein bisschen spazieren gehen und Eis.) Mittlerweile hat sie sogar wieder Taille, also so etwas ähnliches. Herr Wunderbar will nun bis übermorgen 900km mit dem Mountainbike fahren, um seine 9 Solidaritätskilo wieder los zu werden. Läuft.

ausgekotzt.

Frau Eiskalt musste 9 Sekunden um Fassung ringen als die Untermieterin sich fontänenartig auf ihre (230€ teure) Lieblingsseidenbettwäsche übergab. Ich stelle fest, das Leben mit Kind ist ein völlig anderes und ich muss mich noch dran gewöhnen. Aber ich liebe sie trotzdem. Sehr.

hormonmonster.

Merke! Seien Sie ein Hormonmonster dem Mann gegenüber, weil er seinen Kaffeebecher ziemlich talentiert (Synonym für sportlich!) halbvoll(!!!!!!!!!) an die Spüle gestellt hat und dieser ihnen wiederum beim schnellen Fläschen spülen blöderweise in die Küche stürzt und alles, aber auch wirklich alles einsaut. Frau Eiskalt war in dem Moment spontan nach Mord zu Mute. Ursprünglich wollte Sie nur fix etwas Milch abpumpen. Machen Sie ein Drama draus! Toben Sie ein bisschen, wenn er nach Hause kommt und darüber lacht! Schimpfen Sie! Heulen Sie! Werfen Sie ihm vor, er würde Sie nicht mehr ernst nehmen seit Sie Mutter sind! Und lassen Sie den Mann nicht zu Wort kommen, dass er morgens zwei MacBooks Air gekauft hat. Die Hormone, ich sag's ihnen. FURCHTBAR. Da kann Frau sich schon ziemlich doof fühlen. Wann ist das wieder vorbei und ich selbstbestimmt???

schwiegermutterterror.

Besonders gut fängt der Tag an, wenn die Schwiegermutter in spe einen morgens via Sms weckt, mit der Aufforderung uns doch unbedingt gegen Grippe impfen zu lassen, da demnächst eine Epidemie ausbricht. Sie nervt mich jetzt schon gewaltig. Und die Untermieterin ist gerade mal 8 Tage alt. Wir müssen wegziehen! W-e-i-t weg!!!

entscheidung.

Wir haben beschlossen, wir behalten die Untermieterin. Kumuliert lässt sie uns 6-8h/ p. Nacht schlafen. Auch sonst ist sie absolut entspannt und zauberhaft. Wir schaffen es sogar zu kochen, essen, duschen - warten aber vorsichtshalber noch mit der Schadenfreude für andere Eltern. Und wir haben schon jetzt reichlich kompromittierende Fotos, mit denen wir sie in der Pubertät erpressen können. Läuft also.

mathilda.

Nach 25,5h Geburtsmarathon ist sie am 03.10.2011 mittags mit etwas Hilfe doch aus ihrer Höhle ausgezogen und das entspannteste Baby der Welt - vermutlich ein Grund, warum ihre Werte unter der Geburt, zum Erstaunen der Ärzte & Hebammen, durchweg völlig stabil blieben. Die erste Nacht hat sie direkt durchgeschlafen. Nur wir nicht. Wir mussten ja stündlich gucken, ob sie noch atmet oder schon mit zwei Koffern das Land verlassen hat. Sie hat uns vom ersten Moment an verzaubert und wir sind schwerst verliebt in unsere Tochter. Jetzt erholen wir uns erstmal in Ruhe und wenn ich nicht mehr das Gefühl habe, ich hätte 5 ausgewachsene Eisbären mit der bloßen Hand erlegt, gibt's mehr.

Mathildas Eckdaten: 53cm/ 4080g/ Kopfumfang 35cm/ dunkelblondes Haar und ein Naturtalent im Schnuten ziehen.

casting.

Nachdem unsere supergeniale Putzfrau scheinbar leider entweder spontan ausgewandert oder verstorben ist, ohne Bescheid zu sagen. (Zumal sie noch ihr Geld für den letzten Monat bekommt. Merkwürdig.) Denke ich über das Konzept eines Putzfrauen-Castings nach. Sie haben da doch bestimmt ganz furchtbar kreative tolle Ideen, wie man den richtigen Ersatz findet!!?

bombenstimmung.

Heute Mittag um 11.30 Uhr bereits drei Anrufe auf der Mailbox gehabt, ob denn die Untermieterin schon da wäre und wir vielleicht eventuell ausversehen einfach nur vergessen hätten, Bescheid zu geben. Den 4. Anrufer habe ich vorhin direkt weggedrückt. (Lustigerweise Leute, denen ich jetzt primär tatsächlich nicht Bescheid geben würde.) Ich könnte kotzen. Ich habe keine Lust zu telefonieren. Fragen zu beantworten. Mir noch mehr Geburtsgeschichten & gute Tipps anzuhören. Und wenn ich noch einmal höre, ich sollte Geduld haben, platze ich. Ich bin genervt. Und hasse warten. Warum machen Leute so etwas???

firmenweihnachtsfeier.

Letztes Jahr waren wir Paintball spielen. Für dieses Jahr könnte ich noch ein paar ausgefallene Ideen gebrauchen! Und jetzt ihr!

feierabend.

Entgegen ärztlicher Vermutungen belagert die Untermieterin noch immer ihre Höhle und sortiert, offensichtlich mit größter Freude, meine Organe von links nach rechts und wieder zurück. Meine Rippenbögen müssen innerlich tiefblau sein. Ich revanchiere mich spätestens Weihnachten, indem wir sie in ein Elchkostüm verpacken, fotografieren und das in 16 Jahren ihren Freunden zeigen. Aber ab heute ist erstmal Schluss mit lustig - wir werden sie jetzt offiziell rausmobben. Drücken Sie die Daumen!

kaiserschnitt.

Jetzt weiß ich, warum ich niemanden Bescheid geben würde, wenn es losgeht. Nicht mal meinen Eltern. Das Baby meines Bruders ist seit gestern Abend auf dem Weg - Dank der werdenden Oma mütterlicherseits wusste es auch direkt Facebook. (Ohne Worte.) Geschlafen habe ich wie ein Hase, da ich im 3h-Takt auf mein Telefon gucken musste, ob ich schon Tante bin. Ich weiss nicht warum, aber plötzlich bin ich schweineaufgeregt. Ich meine, die Untermieterin zieht demnächst wirklich aus UND wir werden Eltern. Einfach so. o_O. Nun kam gerade die Nachricht, dass nach 12h doch ein Kaiserschnitt gemacht wird. Ganz ehrlich, ich bin erschrocken, wie schnell zum Messer gegriffen wird (Notfälle ausgenommen!!!). Okay, ich persönlich habe eine Mordsangst vor einem Kaiserschnitt sowie den Folgen und deshalb auch gleich einen Termin im Krankenhaus, um zu besprechen, wie wir das Risiko eines Kaiserschnitt maximal minimieren können. (Jetzt habe ich Schiss. Ein bisschen. Weichei Eiskalt.)

christkind.

Wissen Sie wie ich mich fühle? Wie ein überdimensionaler fetter gestrandeter Wal. Die letzte Schwangerschaftswoche läuft und hier passiert nichts. Gar nichts. Also zumindest nichts richtiges Ganzes. Die Untermieterin kommt bestimmt erst Weihnachten.

fremdgeher.

Herr Wunderbar verabredet & trifft sich heimlich mit anderen Frauen. Dem habe ich heute morgen vielleicht was erzählt, als ich aufgewacht bin. Er hat gelacht, gesagt, ich sei komisch, weil ich so einen Quatsch träume und mich gefragt, warum er so etwas Bescheuertes überhaupt tun sollte. Das müssen die Hormone sein.

fahrerflucht.

Meine Worte: "Zu viele Idioten, zu wenig Munition." Freitag war es das Auto eines Nachbarn. Vor 30 Minuten unseres. Der Container-Transportfahrer dieser f*cking Sanierungshölle gegenüber hat seinen Führerschein scheinbar erwürfelt. Aber immerhin hat er übers Wochenende gelernt, dass es eher ungünstig ist Fahrerflucht zu begehen, wenn man mit so einem unauffälligen, leisen Transporter parkende Autos schrottet. Seine Versicherung wird sich sicher sehr freuen - zwei preisintensivere PKWs in drei Tagen. Das muss man(n) erstmal schaffen.

männer.

Herrlich. Auf unserem Speiseplan für heute stand eigentlich: gefüllte Paprikaschoten mit Hack. Also auf zum schnellen Wochenendeinkauf! Während Frau Eiskalt Herrn Wunderbar mit der Einkaufsliste schon mal in den Rewe vor schickte, verschwand Sie nur "kurz" in der Apotheke. Das "kurz" dauerte ca. 19,8 Minuten. Ende vom Lied. Der Mann hat 3 (in Worten DREI) kleine rote Paprika, dafür aber 12x Milch gekauft. O-Ton: Ich hätte daneben schreiben müssen, wofür die Paprika sind. Männer. (ich liebe ihn.) Naja machen wir spontan halt einfach eine Gemüse-Hackpfanne mit Kartoffelspalten an Tzatziki draus. Und ihre Männer und der Wochenendeinkauf so???

demenz.

F*cking Schwangerschaftsdemenz. Geht das wieder weg???

valium.

Wahnsinn, wie müde schwanger sein im Endstadium macht. Ich fühl mich, als wäre ich dauerhaft auf Valium.

verfressen.

Ist es sehr verfressen, wenn Frau (höchst-hochschwanger!!!) sich zum Mittag einen Kartoffelspinatauflauf, ein Thunfischbaguette UND Pizzabrötchen mit Aioli bestellt? Problem ist danach lediglich, dass die Untermieterin nicht unmittelbar direkt nach dem Essen kommen dürfte. Vermutlich würde es nur einen Knall tun.

übung.

Dialog im Hause Wunderbar-Eiskalt.
Sie: "Bevor es richtig los geht, muss ich unbedingt noch meine Beine rasieren." 
Er: "Oh man, stimmt. Wichtig. Mit unrasierten Beinen wird man auch im Kreißsaal abgewiesen." 
Männer verstehen das einfach nicht.

knackpo.

Merke! Kosmische Wünsche sondert Frau am besten vor roten Ampeln ab. Wenn man dabei noch die Pobacken fest zusammenkneift, verstärkt dies zwar seltenst die Wirkung der Wünsche, wohl aber die Straffheit des eigenen Pos.

großeltern.

Ach das Beste habe ich Ihnen bisher ja vorenthalten. Brüderlein Eiskalt wirft mit seiner Freundin zur selben Zeit. Diesmal wird es ein Junge. Sie können sich das Gesicht meines Vaters vorstellen, als ich ihm verriet, dass er dieses Jahr noch zwei Mal Opa wird. Er wurde ganz blass und ihm rutschten beide Einkaufsbeutel aus der Hand. Und sie können sich mein Gesicht vorstellen, als ich es erfuhr, denn eigentlich wollten der Liebste und ich damit nur einen Scherz machen, damit meine Eltern es leichter aufnehmen. Der Liebste hatte etwas Angst, dass mein Vater erst sein MacBook aus dem Fenster fallen lässt und anschließend ihn. Ursprünglich wollte ich meinen Eltern ja auch erst von der Untermieterin erzählen, wenn sie da ist. Sie haben natürlich viel entspannter reagiert, als gedacht. Meine Mutter war die ersten 10 Minuten der festen Überzeugung, ich würde Witze machen. Oma Eiskalt Wochen später ebenfalls. Spricht vermutlich sehr für meine Zuneigung zu fremden Kindern. Vater Eiskalt ruft jedenfalls neuerdings im 2-Tagestakt, unter fadenscheinigsten Vorwänden, an. Er ist mindestens so aufgeregt wie der Liebste.

09.09.

Das wird wohl nix mit der Schnapszahl. Die Untermieterin macht bisher keinerlei große Anstalten vorzeitig ausziehen zu wollen, lediglich ein bisschen ziehen. Wie war's bei euch? Wann ging es los? Wann war das Kind da?

beziehungen.

Das Leben geht weiter. Er hat geheiratet. Letzten Freitag. Ich wünsche ihm Glück. Und trotzdem ist es komisch Fotos zu sehen.

An guten Tagen dachte ich immer, das geht schon, ist alles nicht so wild, wir haben mehr gemeinsame Welt als die unter der Bettdecke. Wir haben Themen und Interessen, die wir teilen können. An schlechten Tagen dachte ich, ich kann doch nicht so werden wie er, nur damit wir mehr gemeinsame Themen und Interessen haben. An schlechten Tagen fragte ich mich, hat das überhaupt Zukunft, was wir da tun? Und ich war sicher, ich habe vieles zu geben, aber keinen, der es will. Ich dachte nur, ich redete nicht darüber. Die möglichen Antworten beinhalteten zu vieles, was ich nicht hören wollte. Obwohl ich es wusste und fühlte. Es war unheimlich befreiend, als es vorbei war.

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Ein Hoch auf das Verbot zum Tragen für Schusswaffen.

hochschwanger.

Merke! Hochschwanger darf Frau Eiskalt nicht mehr länger als 2 Minuten bei geschlossener Tür auf irgendwelche Toiletten gehen. Spätestens nach 2 Minuten 3 Sekunden stehen der Liebste oder im Büro Kollegen klopfend vor der Tür und erkundigen sich besorgt, ob alles in Ordnung sei. Dreimal haben sie sich auch schon eingebildet, ich hätte um Hilfe gerufen. Man könnte denken, sie bekommen das Kind. Nicht ich.

mordgelüste.

Könnte nicht besser laufen. Frau Eiskalt ist in Mutterschutz und könnte die Ruhe vor dem Sturm genießen. KÖNNTE!!!!!!! Allerdings wird seit heute morgen 07.00Uhr das Haus gegenüber eingerüstet. Zur Sanierung. Von 10 lautstark Geräuschemachenden Bauarbeitern. Ich geh brechen. Und anschließend Munition suchen. WTF?

geburtstermin.

Erinnert ihr euch daran? Vermutlich wird es etwas knapp für die Untermieterin - zumal das Fräulein laut Termin ja auch noch bis Ende des Monats Zeit zum Wachsen hat. Frau Eiskalt wird heute dann doch endlich ihre Kliniktasche packen. Zur Erleichterung von Herrn Wunderbar. Der ist schon ziemlich aufgeregt und sitzt täglich vorm Bauch und erzählt ihr, dass Sie nun kommen dürfte. Gestern haben wir mit der Hebamme auch das Thema "Geburt" abgehandelt und den Hinweis bekommen, dass man die Plazenta auch trocknen und später ins Müsli reiben kann. Soll bei hormonellen Stimmungsschwankungen helfen. Nun ja. Ihr könnt in den nächsten 5 Tagen gern euren Tipp abgeben, wann die Untermieterin sich auf den Weg macht. Der Gewinner bekommt eine Tafel Schokolade per Post.

handarbeit.

Darf ich vorstellen? Das ist Herr Maus. Das erste Kuscheltier von Herrn Wunderbar, welches er vor 32 Jahren zur Geburt bekam und das ihn durch seine Kindheit begleitete. Nun soll die Untermieterin Herrn Maus bekommen, ein Herzenswunsch vom Liebsten. Frau Eiskalt findet es eine schöne Geste.

Nun gibt es nur ein Problem. Herr Maus hat in den vergangenen drei Jahrzehnten etwas gelitten, ist löchrig geworden und müsste etwas repariert & gepimpt werden. Allerdings ist Frau Eiskalt im Nähen wie basteln völlig talentfrei. Habt ihr eine Idee, wo man so etwas machen lassen kann? Eventuell bei einem Puppendoktor? DaWanda? Etc.?

wunschliste.

Für die Untermieterin. Ja oder nein? Nachdem Herr Wunderbar und Frau Eiskalt nun schon gefühlte 34578057843x gefragt wurden, was wir denn noch für die Untermieterin gebrauchen können, haben wir uns hingesetzt und einen Online-Geschenketisch mit Wünschen bestückt. Da wir das Meiste prinzipiell schon selbst gekauft haben, war es gar nicht so einfach mit den Wünschen. Habt ihr noch Tipps, was man "unbedingt" gebrauchen könnte? Zum Beispiel bin ich immer noch unschlüssig, ob wir einen Dampfsterilisator brauchen. Ich sage, ein Topf mit Wasser tut's auch für unsere drei Flaschen. Außerdem will ich stillen. Die Dinger finde ich prinzipiell ziemlich hässlich und Platzraubend. Nuckeln stehe ich auch eher gespalten gegenüber - zumal sie Kinder unheimlich verschandeln. Schaut auf Fotos schon beknackt aus, wenn 2/3 des Gesichts von so einem Kunststoffmonster verdeckt sind. Besonders schön bei 2-4jährigen Kindern.

Den hässlichsten Strampelanzug des Universums in schweinchenrosa habe ich jedenfalls schon zum Geburtstag geschenkt bekommen. Daher finde ich so einen Geschenketisch irgendwie doch sehr praktisch - auch wenn die Schenkenden es natürlich oft nur gut meinen. Nur will ich keine 30 Strampler in Größe 56, Plastespieluhren oder -mobilés. Wie habt ihr das gehandhabt beim Heiraten oder Kinderkriegen???

beschleunigung.

Wenn ich ehrlich bin, kann ich diesen technologischen Fortschritt kaum erwarten. Bedingung ist natürlich, dass das Glas zukünftig auch selbstreinigend ist. Was wünscht ihr euch von der Zukunft und Technologie?

presslufthammer.

Stellen Sie sich folgende Situation vor! Samstagvormittag im Bett. Frau Eiskalt mittlerweile ziemlich schwanger - sozusagen im Endstadium, versucht sich möglichst elfenhaft und geräuschlos aufzurichten, um duschen zu gehen. Mit so einem 2,5 Kilokind im Bauch quasi unmöglich. Herr Wunderbar genießt solche Situationen immer ausgiebigst mit einem breiten Grinsen und vielen wirklich genialen Ideen. So gestern: "Komm wir werfen Deinen Personalausweis weg! Lassen Dich schätzen und beantragen Rente für Dich!!!"
Manchmal haben Männer das Feingefühl eines Presslufthammer.

punktlandung.

Ich bin eine Frau. Das heisst: ich rede gern und viel. Fasse mich selten kurz. Rede unaufgefordert. Ohne Unterbrechung. Sogar auf die Gefahr hin meine Umgebung zu Tode zu langweilen. Jedoch stelle ich in den letzten Jahren vermehrt fest, dass ich anderen - in gewissen Situationen - nicht mehr zuhören kann und will. Im Job zum Beispiel. Das ist Arbeit. Kein Sex. Ich benötige kein Vorspiel. Und kein Nachspiel. Am liebsten habe ich es kurz und bündig - Sachen auf den Punkt gebracht. Fertig. Meine Wunschvorstellung.

Wenn allerdings zu viel ausgeschmückt und herumgeredet, dann das Ganze noch mit reichlich ääääh's künstlich in die Länge gezogen wird, schaffe ich es meist kaum noch zu verbergen, wie sehr mich so etwas grundsätzlich nervt und langweilt. Nein, das war gelogen. In Wahrheit bemühe ich mich seltenst irgendetwas zu verbergen, sondern falle anderen direkt ins Wort, mal mehr oder weniger charmant - mit der Aufforderung auf den Punkt zu kommen.

Noch mehr nervt es mich aber, auf Fragen keine Antworten zu bekommen. Man stellt eine klar formulierte Frage und bekommt erstmal aufgetischt, wie es dazu kommen konnte und wer, was und vor allem wann gesagt und wie es jemand anderer verstanden hat. Und so weiter... Naja für mein Verhalten in solchen Situationen werde ich wohl leider nie für den Friedensnobelpreis nominiert werden. Macht aber eigentlich auch nichts, denn bei diesen Verleihungen wird ohnehin zu viel geredet.

geschafft.

Geschafft. Ohne Herzinfarkt, Mordgelüste und platzen der Fruchtblase.
Wer mal ein richtig gutes Umzugsunternehmen braucht, die Jungs kann ich bedingungslos empfehlen. Weltklasse! War nun mein 2. Umzug mit ihnen und bestimmt nicht der Letzte.
So ich bin dann mal die letzten Kisten auspacken.

putzwahn.

Der Liebste hat tatsächlich die Putzsachen weggepackt und mir verboten irgendetwas zu tun, als auszuruhen. Damit ich es unserer Putzperle überlasse, das neue Zimmer der Untermieterin zu putzen. Dabei würde ich jetzt am liebsten ihre Möbel saubermachen, die Berge Babybekleidung waschen und einsortieren. Ich kann mich gar nicht satt sehen an dem Zimmer, so gut gefällt es mir. Nur noch ein bisschen Möbelrücken, aufräumen, Accessoires kaufen und es ist fertig. Naja vielleicht übernächste Woche dann.

männerträume.

Nachdem die zwei niedlichen Holländer die Möbel für die Untermieterin aufgebaut haben (es schaut phänomenal aus.), ist es für Herrn Wunderbar und Frau Eiskalt ein weiteres Stückchen greifbarer geworden, dass Sie in wenigen Wochen zu dritt sein werden.
Herr Wunderbar: "Ob wir gute Eltern werden?"
Frau Eiskalt: "Da habe ich komischerweise keine Bedenken. Du wirst ein großartiger Vater für Sie sein. Wir werden in diese Rolle reinwachsen. Wie Millionen Leute vor uns. Irgendwie."
Herr Wunderbar: "Es sollte eine Reha geben...!"
Frau Eiskalt: "Oh ja, wo die Mütter allein für drei Wochen hinfahren dürfen - nach der Geburt..."
Herr Wunderbar: "Wieso die Mütter? DIE VÄTER!!!...eine Bier-Reha, das wär's!!!"
Männer.

?

Was tun? Eine Mitarbeiterin scheint nun länger auszufallen. Schlimmstenfalls Wochen. Monate. Wegen Rücken. Sie kränkelt schon seit Monaten. Migräne. Rücken. Bein. ... Im Schnitt fehlt sie seit Anfang des Jahres 4 Tage/ Monat aufgrund von Krankheit. Die Qualität ihrer Arbeit leidet insgesamt darunter. In einem größeren Unternehmen, "kein Riesenproblem" - da kann man schon mal sagen: "nimm Dir Zeit! Werd in Ruhe gesund!". Nur in einer kleinen Firma mit 5 Mitarbeitern, wo jeder seinen festen Aufgabenbereich hat, ist das schwer zu übersehen und irgendwann vor allem kaum mehr tragbar. Einen längerfristigen Ausfall können wir uns nicht erlauben, da wir ihre Arbeit weder outsourcen noch unsere Kunden vertrösten können und wollen. Wirtschaftlich gesehen, gibt es demnächst vermutlich (schlimmstenfalls) nur eine Konsequenz. Ersetzen und kündigen. Persönlich ist das schon sehr, sehr viel schwieriger. Mal davon abgesehen, dass kompetentes, gutes Personal nicht auf der Straße liegt.
Scheiss-Situation.

schwangerschaftsmüde.

Heute hätte mich beinahe eine 90jährige Oma mit Rollator überholt. Ich habe langsam keine Lust mehr. Mein Magen sitzt, gefühlt, eine Handbreit oberhalb des Brustbeins. Aus Frust habe ich schon eine Riesenpackung Himbeerblätter gekauft. Für den Auszug.

playlist.

Musik für den Kreißsaal. Was soll oder muss unbedingt auf die Playlist? Sollen wir überhaupt was mitnehmen? Ich könnte natürlich auch selbst singen. Könnte möglicherweise die Geburt ultimativ beschleunigen. Oder stoppen. - Oh Gott, wir kriegen ein Kind.

blogempfehlungen.

So unmittelbar vorm Mutterschutz (ich weiß noch gar nicht, was ich mit der freien Zeit alles anfangen soll? Abgesehen von schlafen.) ist mir aufgefallen, dass ich dringend Blog-Leseempfehlungen brauche!!! Die Qualität vieler Blogs hat schon seit längerem arg nachgelassen, so dass ich kaum noch welche lese, weil es mich meist schlicht langweilt. Ich mag mal wieder mehr witzige, spritzige Dinge lesen - so wie z.B die Blogs von Herrn MiM, Frl. Puppe, Chiefjudy oder Frau Nessy! Empfehlungen bitte zu mir!

autokauf.

Am Wochenende haben wir nun endlich ein Untermieterintaugliches Auto beim Händler unseres Vertrauens bestellt. Unser Verkaufsberater hatte viel Spass mit uns, er kam extra an seinem freien Tag. Dass wir keine Münze geworfen haben, war alles.

Während der Preisverhandlung.
Der Liebste: "Stellen Sie sich vor, ich wäre ihre kleine Schwester!!! Ich mache auch die Haare auf..." - Hat funktioniert.

spontangeburt.

Heute morgen. Drei Handwerker in Bad und Küche. Bei den Worten: "Es könnte sein, dass wir die Wand aufstemmen müssen.", hätten bei Frau Eiskalt fast spontan die Wehen eingesetzt. Sie haben es glücklicherweise so hinbekommen. Es musste lediglich A-L-L-E-S einmal aus den Schränken und von der Wand geräumt werden. So was ist bei zunehmendem Nestbautrieb ja schon fast zuviel für eine Schwangere. Gut, dass wir eine Putzfrau haben, die immer freitags kommt. Meine Nerven. Ich bräuchte einen Gin!

geburtsvorbereitung.

Geburtsvorbereitung im Hause Wunderbar - Eiskalt.

Frau Eiskalt zum Liebsten: "Uuund Du bleibst am Kopfende!!! Du wirst mir NICHT zwischen die Beine gucken!!! Nicht das Du einen Geburtsschock, oder so etwas bekommst, Dich den Rest Deines Lebens vor mir ekelst und ich mir drei Liebhaber zulegen muss." 

Der Liebste völlig entspannt: "Ach so ein Quatsch. ICH und Geburtsschock?! Ich habe schon Kühe & Katzen auf die Welt kommen sehen..." 
Frau Eiskalt: Lachanfall.

Ich bin gespannt. Vermutlich geht der Liebste schon mit abgebundenen Arm in den Kreißsaal und verlangt Beruhigungsmittel.

nachnamensfrage.

Heute haben wir beim Jugendamt das Sorgerechts- und Vaterschaftsgedöns geklärt und beurkundet. Kurz und schmerzlos. Innerhalb von 18 Minuten. Die endgültige Entscheidung über den Nachnamen der Untermieterin dagegen finde ich doch nicht so leicht, wie ich ursprünglich dachte. Sein Name? Oder meiner? - Seiner ist viel schöner, klangvoll, sehr selten, passt besser und er ist ihr Papa, egal was kommt. Nur bin ich hier irgendwie nicht mit ganzem Herzen so selbstlos, wie ich es gern wäre. Schwierig.
Wie habt ihr das geklärt? Beziehungsweise wie würdet ihr persönlich für euch entscheiden?

handwerkerin.

Heute morgen festgestellt, dass ich tatsächlich schwanger bin und mir dringend eine Tischkreissäge fürs Büro wünsche, damit ich mir so einen kleinen runden Ausschnitt in die Arbeitsplatte sägen kann. Passend zum Bauch. Endlich wieder bequem sitzen!

done.

So nach knapp 8 Monaten ist Frau Eiskalt nun heute offiziell unter die Düsseldorfer gegangen. Und es scheint nicht mal die Sonne.

schwiegermütter.

Wenn sie nicht zu oft anruft und ausreichend Distanz lässt, mag ich meine Schwiegermutter in spe sehr gern. Sie ist wirklich eine Liebe, nur merkt sie nicht, wann sie Grenzen überschreitet und sich einmischt. Seit der Schwangerschaft befindet sie sich ja im Ausnahmezustand. Es dauerte, glaube ich, schlappe 2h bis sie all ihren Freundinnen mitgeteilt hatte, dass sie E-N-D-L-I-C-H, noch in diesem Leben, Oma wird. Und am We erklärte sie mir dann sehr nachdrücklich, dass wir sie selbstverständlich sofort anrufen müssen, wenn es losgeht, damit sie kommen kann. An dieser Stelle werde ich nicht wiederholen, was ich gedacht habe. Äußerlich habe ich einfach nur entspannt gelächelt, mich gefreut, dass meine Eltern so etwas nie auch nur erwarten würden und das Thema gewechselt. Gut, dass wir keinen Festnetzanschluss in der Wohnung haben, so spare ich mir das Telefonstecker ziehen in den letzten zwei Wochen. Und am Kreißsaaleingang hinterlege ich ein Fahndungsfoto. Vorsichtshalber.

Aber wenn Sie glauben, das wäre schon schlimm... nein, es geht noch schlimmer. Halten Sie sich fest!

Die Schwiegermutter von der Schwester des Liebsten am We zu ihrem Sohn: "Ich habe für Dich schon ein Geschenk besorgt, dass Du Deiner Freundin zum Geburtstag machen kannst." 

Sohn (35) irritiert: "??? Das ist noch 2 Monate hin."

Mutter: "Aber dieser Swarovski-Ring, der ihr so gefällt. Den habe ich gekauft, damit Du ihn ihr schenkst." An dieser Stelle hat's mich schon fast vom Stuhl gehauen vor Schadenfreude & Lachen.

Sohn verärgert: "Sie hat Weihnachten erst einen Ring von mir bekommen und außerdem mache ich mir lieber selbst Gedanken, was ich ihr schenke. Und dieser Ring wäre eher was für einen besonderen Anlass."

Mutter: "Junge, es wird Zeit, dass Du ihr einen Antrag machst! Ihr seid bald 2 Jahre zusammen..."

Der Liebste und ich hatten enorm viel Spass diesem Dialog zu folgen und etwas Mitleid. 

Und Eure Schwiegermütter so? 

nestbautrieb.

Diesen "Nestbautrieb" habe ich bisher für eine Erfindung genervter werdender Väter gehalten, aber nachdem ich den Liebsten, Sonntag kurz nach Mitternacht, mit den Worten: "Du riskierst, dass ich es selbst mache, vom Stuhl in den Tod stürze und verblute oder das Kind gleich bekomme.", überzeugt habe, die frisch gewaschenen, noch feuchten, Vorhänge doch noch schnell direkt wieder aufzuhängen, bin ich wohl auch infiziert. Am liebsten würde ich die 5 Tonnen Babykleidung jetzt gleich auf einmal in die Waschmaschine stopfen und nachts schlafe ich schlecht, weil mir ständig noch irgendwas Dringendes einfällt, was wir unbedingt besorgen müssen. Braucht man nun eigentlich ein Stillkissen oder ist das Quatsch?

bauchfoto.

Auf dem heutigen Programm: Schnitzelabend.

Frau Eiskalt: "Gibt es dort dann auch Fisch oder nur Schnitzel?" - Der Liebste hat lieber nichts gesagt. 

Bevor wir jetzt tote Tiere essen gehen, hier auch noch mal der Link zum Bauchfoto von heute morgen.
Die Schwiegermuttergeschichte muss warten - ich habe nämlich einen Mordshunger.

32ssw.

Während die Apothekerin Sie fassungslos anschaut und leicht hysterisch fragt, "Wie 32 SSW? Wo verstecken Sie denn das Kind?", fühlt Frau Eiskalt sich zunehmend unbeweglich und fett. Kennen Sie das Gefühl einen großen, schweren Medizinball verschluckt zu haben? Das Schlimmste ist, Sie sieht zwar ihre Füße noch (also das was mal ihre zarten, kleinen Füße waren), aber Schuhe zu binden und Fußnägel schneiden, geht nicht mehr allein. Abenteuer pur, sage ich Ihnen. Das ist irgendwie erniedrigend, wo ich mir prinzipiell so gern helfen lasse. Ersteres übernimmt mit etwas Schadenfreude neuerdings sehr gern der Liebste, letzteres die Kosmetikerin. Vermutlich werde ich demnächst beim Rasieren verbluten. Aber irgendwas ist ja immer. Und erzählen Sie mir jetzt nicht, dass der Spass jetzt erst beginnt!!! Langsam habe ich genug... bald muss der Liebste mich nachts wahrscheinlich mit einem Kran umwuchten. Bestimmt. - Und morgen erzähle ich Ihnen dann tolle Geschichten von Schwiegermütter(monster)n.

haushaltskonto.

Heute haben wir ein gemeinsames Konto eröffnet. Quasi ein Haushaltskonto. Frau Eiskalt hatte noch nie ein "gemeinsames" Konto. Der Liebste auch nicht. Er sagt: "Das ist ein bisschen wie verheiratet sein." Ich kenne mich auch damit nicht aus.

Haben Sie irgendein gemeinsames Konto?

morgen.

Heute. Urlaubsende. Wunderschön war's. Sonnig. Warm. Entschleunigend. Erdend. Nur viel zu kurz. Vor 160 Minuten gelandet und schon wieder am Schreibtisch & im Terminwahn. Morgen folgt direkt das nächste Highlight. Wenn das so weiter geht, überholen wir uns demnächst noch mal selbst. Bevor die Untermieterin kommt. Nicht mal mehr 10 Wochen. oO.

blasensprung.

Situationskomik deluxe. Montreux. Der Liebste und Frau Eiskalt verlassen den Juwelier. Laufen ein Stück.
Sie trocken: "Oh ich glaube, meine Blase ist gerade aufgegangen."
In seinem Gesicht spiegeln sich schlagartig das blanke Entsetzen, Irritation und Hilflosigkeit.
Sie aufklärend: "Liebling, die Blase am Fuss!!!"
Lachflash ihrerseits.

30.

stress.

Da entführt der Liebste Frau Eiskalt an seine etwas intimere Badestelle am Genfer See und wer stört die Ruhe? Ricky Martin, samt verzogenen Weichei-Zwillingen (ich hasse Kinder.) und Gefolge. Frau Eiskalt musste etwas tiefer ein- und ausatmen. Um niemandem etwas zu tun. Eins können Sie glauben, so ein Urlaub kann ganz schön anstrengend sein. Ausschlafen, am See gammeln, abends auf Konzerte gehen und die Fähigkeiten der Restaurants hier testen. Aber es könnte schlimmer sein.

♥.

Sie dürfen jetzt kurz neidisch sein und dann weiterarbeiten!
Der See hat eine heilende Wirkung. Irgendwie. Heute bin ich glücklich. ♥. Sehr. Ich liebe. Und lebe. Wieder.

fett.

5 Kilo hat Frau Eiskalt in den letzten 4 Wochen zugenommen. Hat ihr die Waage beim Frauenarzt anvertraut. Die ist allerdings auch kaputt, denn die supergeeichte daheim zeigt immer exakt 5 Kilo weniger an. Die funktioniert aber irgendwie auch nicht so richtig zufriedenstellend. Sie tippt auf eine Waagen-Verschwörung. Bleibt nur zu hoffen, das Frau Eiskalt ab nun nicht jeden Monat 5 Kilo zulegt.

oO.

Und auf einmal sind es nur noch 99 Tage. Bis zur Verabredung mit der Untermieterin. Kann mir jemand ein tolles Reiseziel für Ende September empfehlen? Im Flugzeug kann ich ja dann pikiert behaupten, ich sei schon immer so fett und rund.

unschwanger.

Heftig. Ich weiß nicht, wo die letzte Woche geblieben ist. ABER ich bin heilfroh, dass WE ist. Übrigens sehe ich trotz 27 SSW immer noch so "unschwanger" aus, dass mir in der überfüllten Metro kein Sitzplatz angeboten wurde und der französische Kollege dachte, ich scherze, als ich Wein & Bier höflich ablehnte und sagte, ich sei doch schwanger.

urlaub.

Habe ich schon verraten, dass wir in 10 Tagen in den Urlaub verschwinden? ENDLICH. 18 Tage einfach nur gammeln, entspannen, liebhaben, Füße ins Wasser hängen, schwimmen, lesen, fotografieren, Pläne schmieden, 5 Konzerte und die Akkus für den Endspurt aufladen. Ich kann es kaum erwarten.


Möchte wer eine Postkarte? Dann schicken Sie mir bis zum 29.06. eine Mail!

sex.

In der Schwangerschaft ist zweifelsfrei anders. Intensiver. Absolut. Früher konnte ich mir Sex und schwanger sein: nur schwer bis gar nicht vorstellen! Die Vorstellung rumzumachen, wenn ich weiss, in meinem Bauch wächst so ein winziges Baby heran, existierte quasi nicht. Klingt verklemmt? Vielleicht. Naja eigentlich wollte ich auch nie zwingend eine Familie gründen und kann Kinder meist immer noch nicht leiden. Aber wie gesagt, jetzt ist eh alles anders. Einmal schwanger habe ich noch mehr Interesse daran denn je. Woran das wohl liegen mag? ...ausserdem habe ich gelesen, das Babys Herzschlag sich während des Geschlechtsverkehrs erhöht & beim Orgasmus seine höchste Frequenz erreicht. Auf diese Weise lernt das Baby mit Stress umzugehen. Ausgezeichnet! Und wenn die Untermieterin dann zur Welt kommt ist sie total entspannt und schläft jede Nacht durch.

kinderwagenwahl.

O-Ton des Liebsten, nachdem wir 2h später das Geschäft wieder verlassen haben: "In den ersten 10 Minuten habe ich befürchtet, Du zerlegst gleich den Laden und schießt auf alles, was Krach macht und sich bewegt." Zugegeben es fehlte nicht viel.

Wenn Sie lustiges Menschenkino gucken wollen, kann ich den Laden an einem Samstagnachmittag nur wärmstens empfehlen - durchgestylte Muttis, die im 750€ Tapetenkleidchen hilflos wie überfordert ihrem verzogenen Designernachwuchs hinterher stöckeln!

Die Verkäuferin reagierte etwas schnippisch als ich ihr sachlich erklärte, dass mir persönlich der Nummer 1 Kinderwagen der Stadt nicht gefällt, war aber mit unserer Auswahl des Babyzimmers wieder versöhnt. Ich muss ehrlich sagen, die Wahl des neuen Autos war irgendwie sehr, sehr viel einfacher als die des richtigen Kinderwagens. Aufgrund dessen würden mich die persönlichen Erfahrungen meiner Leser interessieren. Mit welchen Kinderwagen habt ihr gute/ schlechte Erfahrungen gemacht? Was könnt ihr bedingungslos empfehlen? Welche Tipps habt ihr für die richtige Auswahl?

kreislauf. füße. heiss.

Im nächsten Leben organisiere ich das letzte Schwangerschaftsdrittel so, dass draussen keine schwülen 30° C sind.

achtung!!!

BERLINER! Wir haben kurzfristig 2 Grönemeyer-Tickets für HEUTE ABEND (Sonntag, 05.06.2011) im Olympiastadion abzugeben - für 100€ VB. Sitzplätze (43,44)/ Reihe 30/ Block P.4. ....wer kennt jemanden, der jemanden kennt, der spontan noch Tickets sucht? Bitte schnell bei mir melden!!! (evo-eiskalt@gmx.de)

Frau Eiskalts Flieger in die Heimat ging derweil heute morgen ohne Sie. Auf so einen Magen-Darm-Infekt, der freundlicherweise spontan über Nacht kommt, ist eben Verlass.

männerleiden.

Protovatertagsgrillen.

Wette verloren. 

Sonnenuntergang.

Dem Liebsten geht es heute nicht sooo gut, nachdem das Protovatertagsgrillen gestern spontan so sehr ausartete, dass er beim späteren leisen Heimkommen zwar nur knapp, aber dafür geräuschvoll, das Bett verfehlte und sich morgens eine Stunde lang ins Waschbecken statt die Toilette übergab. Frau Eiskalt hat ihn heute Vormittag lachend direkt mit einem großen Glas Aspirin in der Dusche geparkt. Und war das erste Mal seit Monaten wirklich froh, dass Sie nichts trinken darf, sonst würden wir uns heute vermutlich gegenseitig pflegen. Bestimmt ist das seine Strafe, weil er zum Grillen zwar die gefühlten 1000kg Fleisch & 20 Kästen Bier einpackte, aber die Salate für Frau Eiskalt zu Hause im Kühlschrank vergaß. Ich habe Spass. Heute. 

check.

Zwei Hebammen eingeladen. Eine einstimmig ausgewählt. Check.

Übrigens Danke fürs Daumen drücken und die Wünsche. Der Untermieterin und mir geht es soweit wieder ganz gut, nachdem ich uns auf eigenen Wunsch, entgegen dem Rat der Ärzte, aus dem Krankenhaus aka Bahnhofshalle entlassen habe. Ein Gutes hatte der Aufenthalt im Wunschentbindungskrankenhaus, ich weiß jetzt sehr sicher, dass ich mich dort sehr schlecht betreut gefühlt habe und unser Kind definitiv lieber woanders bekomme. 

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Begegnung mit der Vergangenheit. - Gefühlt, wie verdammt glücklich, zufrieden und ausgefüllt ich heute bin.

fail.

Merke! Mit dem Krankenhausmesser kann man weder Pulsadern noch sein Frühstücksbrötchen aufschneiden.

hebamme.

Muss ich mir wegen der hysterischen, verständnislosen Frage: "Wiiihiiiiie Du hast noch keine Hebamme?", Sorgen machen? Stellen Sie es sich unbedingt mit überschlagender Stimme vor! Wir haben übrigens auch noch keinen Kinderwagen, kein Kinderzimmer, keinen Geburtsvorbereitungskurs, etc. - sind ja noch 17 Wochen Zeit zum Organisieren. Schlimm? Aber ich arbeite & reise noch viel und genieße die Zeit. Sehr.

Sollte allerdings jemand im Raum Düsseldorf eine tolle Hebamme empfehlen können - nur zu!

kompressionsstrümpfe.

Erwähnte ich schon, wie sehr ich diese erotischen hautfarbenen halterlosen Kompressionsstrümpfe mag??? Und das bei dem Wetter. Aber irgendwas ist ja immer. ...Wenigstens törnt den Liebsten nicht mal das ab.

kzh.

Wenn der Arzt rät mal ein paar Tage einfach die Füße hochzulegen und zum Wohl der Untermieterin kürzer zu treten, warum dann nicht in Paris? Die Vögel zwitschern, der Frühstückstisch ist gedeckt, der Ausblick mitten im 2. Arrondissement herrlich und während die Jungs arbeiten, gammelt Frau Eiskalt und nutzt die Zeit eventuell für eine ausgedehnte Fototour und etwas Babyshoppen. Ich mag mein Leben.

feingefühl.

Unbezahlbar ist, wenn der Liebste sich während so einer Kreißsaalbesichtigung unter den Schwangeren umschaut und mit weit aufgerissen Augen sichtlich schockiert, etwas zu laut, flüstert: "Boah schau mal die hinter uns - ist die fett!" Und man selbst einfach nur ganz leise betet, dass der eigene Bauch sooo langsam wie bisher weiterwächst und man demnächst nicht ausschaut, als würde man jeden Moment platzen.

namenssuche.

Was mache ich eigentlich, wenn ich mir den Namen unseres Kindes nicht merken kann??? Die Erzieherin, in meinem Traum, fand das jedenfalls nicht normal und lustig. Naja nur wenn wir uns bei einem Jungennamen nicht einig werden, wird es im Falle des Falles sowieso nur "Kind" gerufen. Der Mädchenname dagegen stand sofort. Vorschläge erwünscht!!! Nur bitte nicht die Top 10 der Namenslisten oder Kevin, Lennox & Justin!

kreißsaalbesichtigung.

Gestern Abend haben der Liebste und Frau Eiskalt die erste Kreißsaalbesichtigung mitgemacht - 1h 45 Minuten... Eine Minute länger oder die Fragestunde hinterher und Frau Eiskalt hätte zwei Mitschwangere, deren Männer und die Hebamme (aka "eingeschlafene Füße") mit bloßen Händen erwürgt. Sie sehen, ich sollte, wenn es soweit ist, UNBEDINGT ein Einzelzimmer bekommen. Aus Sicherheitsgründen. Für andere.

Die Besichtigung an sich war so interessant, dass Frau Eiskalt eine schlaflose Nacht hinter sich und der Plan, stattdessen lieber in der Bar nebenan drei-vier Gin Tonic trinken zu gehen, sich defacto gefestigt hat. Die Uniklinik hat bei mir leider irgendwie eher das schale Gefühl hinterlassen, dass sie am liebsten einfach Kaiserschnitte machen und gern schnell dazu raten/ drängen. Und das wäre nicht so in meinem Interesse.

kinodienstag.

Frau Eiskalt schmunzelt meist einfach nur und gibt dem Liebsten die Koordinaten, wenn er wiedermal etwas sucht. Aber der Satz: "Sag mal, weisst Du wo der Autoschlüssel ist?", ist nur dann wirklich lustig, wenn man NICHT gerade im Parkhaus am Parkscheinautomaten steht, der Mann seine Hosentaschen zum fünften Mal durchsucht und alles bis auf den Schlüssel findet. Und das Kino selbstverständlich schon geschlossen hat, weil man nach dem Film erst noch gemütlich was trinken war. Ich ruf dann jetzt mal im Kino an und bitte sie, auf Knien durch Kino 8 zu rutschen.

doppelleben

Ein anonymes Zweitblog müsste man führen. Oder ein Doppelleben. (Ich bin zu klein für diesen Blog.)

ernährung.

Das Schöne am Schwanger sein. Frau Eiskalt "darf" quasi ohne schlechtes Gewissen essen, was Sie will. Naja fast. (Eigentlich ist auch das gelogen.) Heute gibt es Garnelen, Spargel, Kartoffelfrischkäsekräutertaschen an fettarmer Soße Hollandaise. Dafür war Sie aber auch 1,5h im Schwimmbad Männer gucken.

schwanger.

Heute morgen. Er schaut unter die Bettdecke: "Oh, ich glaube, Du bist schwanger." und küsst liebevoll den kleinen Bauch. "Kinderhasserin" Frau Eiskalt, Ende 29, schwer verliebt, seit 111 Tagen schwanger und sehr, sehr glücklich. Und nun am Ende der 16 SSW beginnt man sogar langsam (endlich) etwas zu sehen.

schuhtick.

Wer hat eigentlich behauptet, Schuhe würden immer passen - auch wenn Frau fett wird????? Das ist gelogen. Frau Eiskalt braucht komplett neue Schuhe für diesen Frühling/ Sommer! Der Liebste hat ihr allerdings mehr als 5cm Absätze verboten. Von wegen "zu gefährlich". Dabei habe ich so tolle High Heels gesehen. Aber irgendwas ist ja immer.

frühling.

rentenpunkte.

Wieviele Rentenpunkte das wohl geben würde, wenn man Gas gibt?

mailunfall.

Manchmal ist es gar nicht so verkehrt, noch mal den Empfänger der Mail zu kontrollieren. Sonst wüsste der Kunde jetzt, dass Frau Eiskalt sie für spießige Warmduscher, ohne Arsch in der Hose hält. Und das wäre äußerst ungünstig.

homeoffice.

mittagspause.

beziehungsstufe3.

Romantische Stimmung im Auto. Frau Eiskalt haucht: "Und was denkst Du?" (Sie weiß, dass man so etwas selbstverständlich nicht fragt.) - Er: "Ich muss pissen." Wir haben eine neue Beziehungsebene erreicht.

polizei.

Ist es spießig nachts um 00.33 Uhr die Polizei zu rufen, wenn in der Straße in einem Tattooladen gegenüber lautstark "gefeiert" wird? Die Musik geht übrigens immer noch, nur haben sie seit 01.00 Uhr die Fenster geschlossen. Ich wünsche mir ein Scharfschützengewehr!!!

blowjobday.

Als Frau Eiskalt den Kollegen soeben vorschlug, ihr anlässlich des Weltfrauentages Kuchen zu backen, den Nacken sowie die Füße zu massieren UND Sie dann nach Hause zu schicken, erwähnte der Kollege, dass am 14. März übrigens "Steak und Blowjob Day" sei. Noch Fragen?

rosenmontag.

Rosenmontag. Düsseldorf. Sonne satt. Viele komisch verkleidete Menschen sind unterwegs. Die Cafés sind voll. Und würde die Nachbarfirma nicht ebenfalls arbeiten, würde Frau Eiskalt denken, das ganze Rheinland hat heute frei. Echt unglaublich. Der einzige Kollege, der bei uns fehlt, ist im Urlaub in Südafrika. Biene Maja scheint als Verkleidung in fett, alt, nuttig, hässlich,... übrigens sehr beliebt zu sein.

karneval.

Es ist amtlich, nachdem Sie gerade etwas irritiert bei Biene Maja (in alt) an der Kasse bezahlen musste, die Panzerknacker für Arme überholt hat und in ihrem Nougatpfannkuchen "Schokopudding" war. FRAU EISKALT HASST FASCHING/ KARNEVAL. Und Pudding. Schon immer.

vorfreude.

Soeben hat Frau Eiskalt Konzertkarten für David Helfgott gekauft und erfüllt sich damit einen 15 Jahre alten Traum, ihn einmal live zu hören.

freitagabend.

geheimtipp.

Cupcakes Berko, 23 rue Rambuteau, 75004 Paris

askese.

Frau Eiskalt hat seit 22 Tagen keinen Alkohol getrunken. - So wird das nie was mit der Entzugsklinik am Genfer See. Verdammt.

restaurantkoller.

Wann merkt man, dass es erstmal wieder genug mit dem Reisen ist? Wenn Frau Eiskalt bei sämtlichen tollen Restaurantvorschlägen nur noch die Augen rollt und kurz davor ist, Zutaten für eins ihrer Kindheitlieblingsgerichte einzukaufen und den Küchenchef des Hotels, notfalls auch mit Gewalt, zu zwingen, Sie in seine Küche zu lassen. Klingt undankbar, ich weiss. Nur wenn man dieses Leben seit vielen Jahren kennt, langweilt es einen irgendwann sehr schnell und ich stelle immer wieder fest, dass es schwer ist wirklich gute Restaurants zu finden, wo mit Leidenschaft gekocht wird. Oft denke ich: "Hätte ich besser hinbekommen..." und es ärgert mich, wenn ich sehe, wie sehr Lebensmittel verhunzt oder totgekocht werden können, ohne das kleinste Gespür für diverse Zubereitungs- und Variationsmöglichkeiten. Die nächsten 3,5 Wochen wird jedenfalls ausschließlich selbst gekocht, alles was das Herz begehrt.

arbeitsweg.

Arbeitsweg.

Abends mit einem Softeis und dem Liebsten an der Hand durch Paris laufen: Unbezahlbar.

diät.

Aktuell steht Frau Eiskalt drei schwerwiegenden Problemen gegenüber und braucht Lösungsansätze. 

1. Verhungert Sie seit mehreren Stunden qualvoll und das Meeting nimmt einfach kein Ende.

2. Weiß Sie nicht mehr, wie Sie auf dem Stuhl sitzen soll. 

3. Würde Sie gern den Kopf auf die Tastatur legen. 

Irgendwelche Vorschläge? Revolution? 

valentinstag.

Während Frau Eiskalt im "Bett"office eine Präsentation zusammenzimmert, macht der Liebste heute Männerabend. War heute was?

arschloch.

Der Liebste ist verheiratet. Mit einer anderen Frau. Arschloch. Sie können sich mein Gesicht vorstellen, heute Nacht im Traum???

tot.

Unser Abendessen. 500g feinstes totes Hirschfilet. Ideen zur Zubereitung?

überholspur.

Wenn das so weiter geht, überhole ich mich demnächst selbst. Meine Vermutung, Pläne sind vorrangig dazu da, dass sie durchkreuzt werden. Was ich von den anstehenden Planänderungen halten soll, weiss ich allerdings noch nicht. Sie dürfen gespannt sein! Sehr gespannt.

durch.

Sie sehen mich, meinen Kopf meditativ gegen die Wand schlagen und dabei murmeln: "Gewalt ist keine Lösung! Gewalt ist keine Lösung! ...Einatmen! Ausatmen! Und lächeln!" Ich kann ihnen sagen, dass ich mich nach den letzten 12 Tagen Meetingmarathon und 7 Reisen einfach nur noch auf den morgigen Gammeltag mit dem Liebsten, das Kaninchenessen mit meinen Eltern, das Sonntagsbrunch bei Freunden und zu Hause (Düsseldorf) freue.

nachtprogramm.

Heisshunger auf Klöße. Halten Sie mich ruhig für bekloppt! Sie finden mich in der Küche meiner Eltern, Klöße zu Wasser lassen.

entschädigt.

Damit Sie mal sehen, was für einen "furchtbaren" Ausblick ich während der Arbeit habe. Das entschädigt ein bisschen.

paris.

dingderunmöglichkeit.

Knifflige Tagesaufgabe: Klamotten für 14 Tage und 5 Flüge in einem Handgepäckstrolly unterkriegen!!!
(ich glaube, ich muss hier bleiben.)

tiernamen.

Der Kollege hört: "Fick mich in den A*sch und gib mir Tiernamen!"-Musik. Wir haben heute Betriebssport. Noch Fragen?

nachbarschaft.

Den Sonntag in Pyjamahosen in der Agentur verbracht. Mit einer Menge Arbeit. Aber durchweg coolen und sehr interessanten Projekten. Erwähnte ich bereits den weltbesten Arbeitsweg der Welt? 25m durch den Hinterhof. Die Nachbarn aus dem Loft nebenan haben spontan zum Angrillen eingeladen und so saß Frau Eiskalt heute, mit wildem ungekämten Haar, bei fremden Leuten, IN ihrer chilligen karierten Lieblingsschlafanzughose, die seit 15 Jahren mitwächst, am Esstisch. Neben weiteren spontanen Gästen. (Gut, dass mich hier niemand kennt. Noch nicht.) Fazit des Sonntags. Wir haben sehr geniale Nachbarn mit einem großartigen Gasgrill. Sie haben den Liebsten neulich nackt gesehen, von hinten, wie er Frau Eiskalt in der Küche umarmte und sie finden uns ziemlich niedlich wie toll. Und um Karneval komme ich jetzt wohl wirklich nicht mehr herum - sie machen den Bollerwagen flott & er sorgt für das Catering. Die haben Geschichten erzählt. Vom Fasching. Ich habe Angst. Ein bisschen.

abgestürzt.

Wir haben in eine Mehrfachsteckdose gesungen.

usabilityworkshop.

Wir sitzen im Meeting. Schauen auf einen großen Bildschirm und unsere Notebooks. Und switchen alle zwei Minuten zwischen französisch, englisch und deutsch hin und her. Sehr lustig. Frau Eiskalt wird langsam aber sicher wach. Sehr wach.

sche*sstag.

Die Franzosen kommen. Heute Abend. Damit es richtig hübsch ist, peitscht Frau Eiskalt das Team gerade noch mal durch die Agentur. Schreibtische, Küche, Kühlschrank,... aufräumen. Ein paar Sachen sollen im Keller verschwinden. Da Frau Eiskalt den Keller noch nicht gesehen hat, geht Sie mit und stürzt noch während Sie denkt: "Fuck, ist die Kellertreppe steil." direkt die Treppe runter, natürlich mit einer Umzugskiste auf dem Arm. Die entsetzten Gesichter der Kollegen waren unbezahlbar. Und der Stunt wohl ziemlich elegant. Eigentlich konnte Frau Eiskalt Franzosen sowieso noch nie leiden.

regenerationsphase.

Freitagabend auf der Couch. Mit dem Liebsten, Gin-Tonic und der ersten Staffel "Lost".
Frau Eiskalt: "Kann ich Dir noch etwas Gutes tun? Ein bisschen von der Pasta, einen Blowjob oder Eis?"
Der Liebste: "Mhmmm... erst das Eis!... Und dann..." 
Männer mit Anfang 30. Noch Fragen?

schmutzig.

Die Putzfrau ist mittlerweile seit drei Stunden in unserer Wohnung verschwunden. Man könnte annehmen, sie sei echt "schmutzig" oder ziemlich groß. Weder noch. Frau Eiskalt hat heute morgen extra noch schnell das Bad schon mal oberflächlich gereinigt und im Turbogang aufgeräumt, damit Sie mich für ordentlicher als den Liebsten hält. Die eingesaute Herdplatte habe ich in der Eile natürlich vergessen, aber das kann ich zur Not auf den Mann schieben. Vermutlich bügelt Sie einfach wieder sehr leidenschaftlich unsere Hemden & Blusen und sortiert danach hingebungsvoll wie dekorativ meine Bettlektüre (Henry Miller, Coelho, Aktfotografie, Verbotene Orgasmen,...). Warum mache ich mir eigentlich überhaupt noch Sorgen um meinen Ruf?

überstunden.

Er liebt mich. Er holt mir Ben & Jerry's Ice-Cream UND Bier. So arbeitet es sich leichter. Ein bisschen.

paranoid.

Am 01.09.2011 bekommt Frau Eiskalt ein Kind. Hat Sie geträumt. Erinnert ihr euch noch, was ihr in der ersten Nacht des neuen Jahres geträumt habt? Oma Eiskalt hat früher immer erzählt, das was man in dieser Nacht träumt, geht auch in Erfüllung. Ich hoffe nicht. Meiner gestrigen Suche nach "verstärktem Harndrang, Hunger- & Schwindelgefühl" bin ich laut Google schwanger, oder paranoid. Ich tippe auf letzteres.

alltag.

Habe ich schon erzählt, wie der Liebste Zahnpasta statt Blumen mitbrachte und stolz war, dass wir nun immerhin ausreichend Zahnpasta für die nächsten Monate haben? Wer braucht schon frische Blumen? Und eure Männer so?

2011

Silvester erstmalig in der Notaufnahme verbracht. Gefühlsachterbahn deluxe und das bei meiner Abneigung gegen Krankenhäuser. Er lebt noch und ich konnte ihn wieder mitnehmen. Das Arbeits-MacBook ist fertig installiert, der neue Schreibtisch bereit, das Team freut sich - es kann morgen losgehen. Aktuell sitzt Frau Eiskalt schlaflos, aber glücklich vor drei Gläsern - Brandy, Weißwein & Cola Light - hört Queen und freut sich auf ein spannendes Jahr. Paris, Dresden, Stuttgart, Toulouse, Montreux, Genf, Mailand, Barcelona & Prag stehen bereits im Kalender...