schweigen.

Wir standen nebeneinander. Du warst sooo nah, und doch Meilenweit entfernt. Manchmal fährt man jahrelang dieselbe Schiene, vielleicht nur, weil man Angst hat, es könnte anders werden. Und dann ist es vorbei. Und wir schweigen uns an, als hätten wir uns nie gekannt und es all das, all die Jahre, Momente, Gefühle zwischen uns nie gegeben...

neuanfang.

Mein Leben fühlt sich manchmal wie ein Satz an, der nicht fertig geschrieben wurde. Wo geht eigentlich die Liebe hin, wenn wir sie hinter uns lassen? Sie löst sich nicht einfach in Luft auf, fliegt nicht aus dem Fenster, explodiert auch nicht in einem grellen Feuerball. Sie lässt sich nicht zurückgeben, wie der Schlüssel einer Wohnung oder ausräumen wie der gemeinsame Keller, bleibt nicht allein zurück. Sie folgt uns leise, stets mit etwas Abstand. Sie glüht langsam aus und was bleibt, ist ausgebranntes Licht, ein weißer Zwerg, der ein Leben lang unseren Raum krümmt. Damit schließt sich der Kreis. Damals lagen wir nach dem Planetarium im Mauerpark auf der Wiese, schauten in den Himmel, redeten stundenlang über schwarze Löcher und die Milchstraße. Wie heisst es so schön? Jeder Anfang hat ein Ende.

Jedes Ende ist ein neuer Anfang.

liebe ist...

Liebe ist der Moment, von dem an man nicht mehr weiß, wie man das Lieben lassen soll.
Ich weiß nicht, wie ich Dich wirklich gehen lassen soll.

weißt du, was für mich Liebe ist?

Wovor hattest Du mehr Angst? Dass Du mein Herz loslässt oder dass es für immer Dir gehören könnte? Ich wünschte, Du könntest fühlen wie ich. Dass das, was wir hatten ganz ganz groß war. Und echt und gut. Aber es tut weh. So weh zu sehen, dass Du das Offensichtliche nicht gesehen hast.

Weißt Du, was für mich Liebe ist? Den anderen zu erkennen und sehen. So wie er ist. Und deswegen habe ich Dich gehen lassen.

herzkompass.

Vielleicht wirst Du mir jeden einzelnen Tag fehlen. Und gleichzeitig freue ich mich darauf, wenn alles wieder seinen gewohnten Gang geht und sich normal anfühlt. Wenn ich nicht mehr das Gefühl habe, dass mein Herzkompass komplett kaputt ist, die Nadel, egal in welche Richtung ich gehe, immer wieder auf Dich zeigt und ich im selben Augenblick weiß, dass das nicht der richtige Weg ist.

umsonst.

Ich habe gekämpft. Und wie. Um Dich und mich. Um unsere kleine Familie. Überzeugt war ich - den richtigen Kampf zu kämpfen. Sonst hätte ich nicht gekämpft. Ich hab für unsere Liebe und  Freundschaft gekämpft. Dann war da diese tiefe Verzweiflung, Hilflosigkeit und Ratlosigkeit. Ich bin für Dich ersetzbar und austauschbar geworden. Das warst Du für mich nie.

Danach war da nur noch die Wut. Ich war so verdammt wütend auf mich, auf Dich und den Rest der Welt. Am meisten war ich wütend auf Dich. Du hast mich mehr verletzt als alle anderen Menschen bisher. Du hast mein Herz in Fetzen gerissen. Ich habe Dich sehr geliebt, aber das gibt Dir noch lange nicht das Recht mir wehzutun. Warum zum Teufel warst Du nicht in der Lage einmal ehrlich zu sein? Ehrlich zu Dir selbst und zu mir? Das hätte ich verdient gehabt. Ich weiß, dass Du das auch getan hast, um mir nicht weh zu tun, das macht aber überhaupt gar nichts besser.

Du hast gewusst, dass es so enden würde. Ich nicht. Du hast mich sehenden Auges ins Messer laufen lassen. Du hast gewusst, dass ich irgendwann müde bin. Keine Kraft und keinen Willen mehr zum Kämpfen habe. Ich hätte uns ein anderes Ende gewünscht, wirklich. Eines, in dem Du wenigstens den Versuch unternommen hättest, um uns zu kämpfen. Das Einzige, was mich tröstet ist, dass nicht nur ich etwas verloren habe, sondern auch Du. Du hast sogar so viel mehr verloren. Da war so viel Gefühl. Nur für Dich. Alles umsonst.

tatsachen.

Wir werden nicht zusammen alt werden, uns gegenseitig ärgern, necken, lachen und dann abends Hand in Hand miteinander einschlafen.

mach's gut.

Wie kann ich Dir nur für all die wunderbaren Jahre der Liebe und Freundschaft danken? All meine Erinnerungen mit allen Höhen und Tiefen hätten ohne Dich nicht die geringste Bedeutung. Ich würde gern sagen, ich würde alles wieder genauso machen - mit Dir an meiner Seite. Aber gerade ist da kein Gefühl mehr. Ich hatte Angst davor, so große. Ich habe mit Dir den Menschen verloren, der am nächsten an mir dran war. Meinen Partner in Crime, mein Herz, meine Liebe, meinen besten Freund. Meinen Lieblingsmenschen.

Ich war so felsenfest überzeugt, wir würden alle(!) Herausforderungen rocken, miteinander alt werden, irgendwann auf unserem Boot sitzen, lautlos dem Sonnenuntergang entgegen segeln und uns tattrig, aber glücklich und erfüllt von Zufriedenheit & Liebe an den Händen halten. Weißt Du noch, was mein Motto auf der Party war? Vor über 8Jahren als wir uns kennen und lieben gelernt haben? "Mache niemanden zu Deiner Priorität, für den Du nur eine Option bist!" Also mach's gut und werde glücklich!

weihnachtswunschzettel.

Momente, die mir das Herz brechen und auf der Straße in Tränen ausbrechen lassen.
„Mama, ich habe nur einen einzigen Wunsch zu Weihnachten. Dass der Weihnachtsmann uns Papa zurückbringt, ihr euch wieder vertragt und küsst. Wie immer. Der Weihnachtsmann sieht bestimmt, wie traurig ich bin und vielleicht erfüllt er mir den Wunsch, wenn ich ganz fest daran glaube."

Auf ihren Wunschzettel hat sie uns Drei gemalt, fett „Familie“ drüber geschrieben und Herzen gemalt. Ich liebe dieses Kind so sehr.
Mein Herz.

ende.

Ich wähnte mich in Sicherheit, doch die Realität kam uns auf die Schliche. Nun kam der große Knall.
Er ist gegangen. Offenbar schon vor längerer Zeit. Was bleibt? 

♥.

Große Liebe. 

dünger.

Herr Wunderbar kippt die Asche seiner Grillbriketts(!!!) an unseren wunderhübschen, prächtigen Hibiskus und ich wundere mich, warum er offensichtlich spontan eingeht. Ist doch guter Dünger, sagt er. Quod erat demonstrandum. Glücklicherweise habe ich ja demnächst Geburtstag. 

merry.xmas!

Der Baum steht, wenn auch windschief, weil der Ständer nicht mehr mitspielt. Den trinken wir uns gerade! Das Schmücken mit Kind kostete zwei Kugeln. Ein Grund nächstes Jahr endlich mal Neue zu kaufen. Die Geschenke für Untermieterin & Mann liegen unterm Baum. Das Kind ist überzeugt, dass wir heute alle Geburtstag haben und schmettert seit Stunden Geburtstagslieder. Jetzt schleicht sie völlig unauffällig um den Baum. Ich liebe dieses Weihnachten zu dritt. Nur für uns. Nachher lecker kochen, einfach rumdaddeln, spielen und kuscheln. Wir wünschen euch auf jeden Fall äußerst entspannte Tage, viele magische Momente und nur gern gesehene Gäste! Lasst es euch gutgehen und rutscht gut rüber ins neue Jahr! Schön, dass es euch gibt. Alles Liebe!

heiratsantrag.

Stellen Sie sich vor, da geht der Mann an der Bushaltestelle, in der Mülltonnen standen(!!!), vor mir auf die Knie. Im Anzug. Und greift sich in die Brustinnentasche. An der Bushaltestelle, umgeben von Mülltonnen. Wo ich quasi nie mit dem Bus fahre. Und nein, er hatte keinen Infarkt. Ich wäre fast gestorben. Zum Glück bin ich dann aufgewacht und konnte ihn direkt fragen, was er sich dabei gedacht hat. Er war etwas verwirrt. 

urlaubsmodus.

Morgen packen wir die große "Wumme" für richtige Fotos aus. Die Akkus laden. Dann reisen wir die Küste entlang hoch in die Schären, bevor wir noch ein paar Tage Helsinki dran hängen und uns richtig verwöhnen lassen. Erster Restauranttipp - "Yume". Wir waren im Geschmacks-Himmel. Helsinki, ich bin verliebt. 

apokalypse.

Sie: "Ich habe heute Nacht übrigens geträumt, dass Du mich gefragt hast, ob ich Deine Frau werden will." - Er lacht: "In meinem Traum ging heute Nacht die Welt unter und wir haben zugesehen, wie die Sonne verglüht. Ich war in der totalen Apokalypse." Traumdeuter vor!!!

Er fand das ziemlich witzig. Aber er will ja auch, dass wir NUR mit Handgepäck in den Urlaub fliegen. Zwei KLEINE Rucksäcke. Das fand ich ziemlich witzig.

ehemänner.

Herr Wunderbar hat sich gestern erstmalig AUSVERSEHEN "Ehemann" genannt. Statt wie sonst "Freund". Mal gucken, was er als nächstes (ausversehen) macht. Vielleicht zur Abwechslung mal den Geschirrspüler ausräumen? (Falls wir mal heiraten, darf die Hauselfe 3x/Woche kommen oder hier einziehen.)

bolognese.

Herr Wunderbar hat vor ein paar Tagen gekocht. Spagetti Bolognese. (Fragen Sie nicht, wie die Küche danach aussah! Wie nach einem Mehrfrontenkrieg der einzelnen Zutaten.) Jedenfalls hat der Mann vorsichtshalber 2kg Nudeln gekocht. Für uns 2,5 Hanseln. Jetzt wissen Sie, was wir diese Woche essen. Nudeln. 

prioritäten.

Er kommt nach zwei Tagen Geschäftsreise spätabends nach Hause.
Sie küsst ihn: "Es ist so schön, dass Du wieder da bist. Du hast mir gefehlt. Ein kleines bisschen..."
Früher hätten wir an dieser Stelle schon nackt auf dem Fussboden gelegen. Und an weniger guten Tagen hätte er zumindest was Nettes gesäuselt. Er gestikuliert abgelenkt: "Ich habe eine Schweinshaxe gegessen. Die war so(!) groß und so(!) gut." 
Das nächste Mal hänge ich mir ein T-Bone- oder Porterhouse-Steak um. 

jahrestag.

He's my person.