aufwiedersehen.

Wie ruiniere ich mein Leben? Irgendwelche nützlichen Vorschläge? Frau Eiskalt bastelt für 2011 mal an etwas interessanteren "Vorsätzen", nachdem 2010 so grandios lief. Starten werden wir heute mit einem "The Godfather"-Abend - reichlich Alkohol, sauleckerem Waldbeerentiramisu, Spagetti & schmutzigem Sex (falls ich mich dann noch bewegen kann, ohne das mein Magen ein Eigenleben entwickelt.) Allen Lesern einen tollen Abend und einen guten Rutsch in ein fantastisches neues Jahr mit allerhand persönlichen Höhepunkten! Bis vielleicht 2011 - ich überlege noch in welcher Form es hier weitergehen wird.

geschenke.

Er hat tatsächlich noch heißbegehrte Karten für Take That 2011 in Ursprungsbesetzung, wenn auch in Mailand (WIE SCHRECKLICH.) , auftreiben können. Die Flüge und Hotel sind schon gebucht. Der Teenie in Frau Eiskalt freut sich ein Loch in die Mütze. Ich liebe Weihnachten.

"katastrophenmeldung."

Die ersten Tage hat Frau Eiskalt gut überstanden. Der Liebste auch. Sie hat lediglich weiße Unterwäsche in graue verwandelt. Mit der Waschmaschine. Grauer Bettwäsche und 60° Grad. Ausgerechnet eines ihrer Lieblingsstücke, dass der Liebste netterweise schon direkt in die leere Waschmaschine statt in den Wäschekorb geworfen hatte. Und Frau Eiskalt hat's übersehen. Beim Anblick dieses grauen Stofffetzens musste Sie schon schlucken. Ein bisschen. Na es gibt für alles ein erstes Mal. Auch fürs Verfärben von Wäsche. Ansonsten sind sie einfach nur sehr, sehr glücklich und es ist unbezahlbar den Anderen abends, nach einem stressigen Tag, in den Arm nehmen, gemeinsam kochen, reden und einschlafen zu können.

Allen Lesern wünsche ich ein entspanntes, besinnliches Weihnachtsfest. Leckeres Essen. Schöne Momente. Strahlende Augen. Und Liebe!

verprügelt.

Nach der wirklich sehr genialen, actionreichen Firmenweihnachtsfeier am Wochenende schillert Frau Eiskalts Körper in allen erdenklichen Farben - wobei die Töne schwarz und blau derzeit noch dominieren. Gestern schlug der Liebste zur Abendgestaltung spontan einen Besuch in der Sauna vor. Frau Eiskalt hat herzlich gelacht bei der Vorstellung, wie der Liebste von fremden Leuten kopfschüttelnd als "Schläger." beschimpft wird. Das ist der Nachteil, wenn Frau prinzipiell zur äußerst brutalen Hämatombildung neigt. (Bereits beim zärtlichen Streifen einer Tischkante gibt's blaue Flecken.) Paintball kann ich übrigens nur bedingungslos empfehlen. Es ist allerdings nichts für Weicheier oder Unsportliche, da man an seine körperlichen Grenzen getrieben wird. Aber die Adrenalinausschüttung & totale Entspannung im Anschluss sind es allemal wert.

verf*cktesche*ße.

Flug annulliert. Frau Eiskalt kotzt Regenbögen vor Freude und möchte gern was kaputt machen.

aufbruchsstimmung.

Gern würde Frau Eiskalt in diesen Tagen einiges aufschreiben. Der Kopf und das Herz sind voll. Nur fühlt Sie sich wie ein Eimer voll Schleim im Fieberwahn, der von einem ICE gerammt wurde. Sie ist im Aufbruch und momentan etwas unsortiert. ( Noch 2 Tage und 6 Stunden.)

schneefront.

Frau Eiskalt schaut morgens aus dem Fenster und sieht dicke Schneeflocken in Rekordgeschwindigkeit vom Himmel fallen. Die Meteorologen sagen: "Das ist erst der Anfang. Eine ganz besonders kräftige Schneefront soll sich aber erst ab Donnerstag über das Land ausbreiten." What the Fuck? Frau Eiskalt freut sich. Sehr. Wirklich. Und wenn Sie den Flieger & die Startbahn am Freitag eigenhändig enteisen muss. Läuft.

kinoverdächtig.

Neulich hat Frau Eiskalt den Liebsten völlig überraschend (für beide) und ausversehen im Flow des Gesprächs mit falschem Vornamen angeredet. Daraufhin war es erstmal bestimmt 30 Sekunden still im Auto. Ihre Erklärungen danach waren fast Kinoverdächtig.

abschiedsschmerz.

Vater Eiskalt schreibt Listen, damit Frau Eiskalt nichts vergisst. Und Mutter Eiskalt googelt den Liebsten, um sich zu versichern, dass er wirklich zu den Guten gehört und es keine komprimitierenden Fotos, z.B. umzingelt von Nackttänzerinnen, gibt. Ich liebe meine Eltern.

dialog.

Frau Eiskalt: "Wir müssen noch schnell aufräumen, bevor die Putzfrau kommt!"
Der Liebste: "DAFÜR habe ich die Putzfrau."
Frau Eiskalt: "Aber sie soll ja nicht denken, ich wäre schlampig."
Der Liebste sehr amüsiert: "Ausgeschlossen."

Es ist beeindruckend, wie hingebungsvoll diese Frau bügelt. Auch wenn ich mich erst noch an den Gedanken gewöhnen muss, dass ich zukünftig Aufgaben im Haushalt outsourcen darf/ kann/ soll - mag ich meine wunderschön, perfekt gebügelten Blusen & Anzüge bereits. Und die Tatsache, dass nicht ich mich z.B. mit dem Bügeleisen & verlegten Abholscheinen der Reinigung rumärgern muss, denn ich hasse bügeln. Übrigens in der Reinigung um die Ecke arbeiten sie geschniegelt & gebügelt, top gestylt in Anzug, Hemd & Krawatte. Nie gesehen zuvor.

.

One way Ticket gebucht.

mission: adventskalender.

Stellen Sie sich das so vor! Der Liebste hat Frau Eiskalt vorhin erst einmal so richtig neugierig gemacht, indem er erzählte, wie der Typ in dem Laden geguckt hat, wo er was hat anfertigen lassen für den Kalender. Und nun sitzen wir weit entfernt hinter Wänden im Büro & basteln die Reste unserer Adventskalender zusammen. Spionageversuche werden fleißig vereitelt. Er hantiert mit Sprühkleber!!? Und sagt, mein Plan morgen einfach schon mal ganz kurz alle 24 "ich weiß nicht was." aufzumachen, würde nicht aufgehen, da es teilweise an Daten gebunden ist. Es ist ja nicht so, dass ich neugierig bin, natürlich nicht.

Übrigens haben wir vorhin wahnsinnig tolle, sündige Stoffe für neue Vorhänge im Schlafzimmer in so einem richtigen Stofffachgeschäft gekauft und diese zur Schneiderin gebracht. Dass ich das mal tun würde. Und vor Weihnachten streichen wir die Küche.

genossen.

abgefüllt.

Samstagnacht. Besoffen auf dem Klo Aachener Printen gegessen, während der Gastgeber betrunken mit nacktem Hintern vorm Klo kniete. KULT. Wir hatten Spass. Unser Mischungsverhältnis für SEINE Cubata lag aber auch bei sehr guten 80% Havana Club und 20% Cola.

rezeptsuche.

Wer von euch hat ein richtig gutes rheinländisches Rezept, an dem Frau Eiskalt sich heute Abend mit dem Liebsten unbedingt mal versuchen sollte? Eventuell nicht irgendeinen fettigen durchwachsenen Braten oder Speckgerichte! Obwohl das wird eh nach Geschmack modifiziert.

weihnachtsfeier.

Soeben eine Paintballhalle exklusiv gemietet. Check.

gekocht.

übergepäck.

Frau Eiskalt bei der Kofferaufgabe, nachdem Sie zweimal umpacken musste, um den Koffer überhaupt irgendwie zu zu bekommen und den Kofferinhalt mehrfach, vor ihrem geistigen Auge, in blauen Müllsäcken in Düsseldorf übers Gepäckband hat fahren sehen.

Lufthansamensch telefoniert.

Frau Eiskalt wartet gütig lächelnd.

Lufthansamensch lächelt zurück.

Frau Eiskalt rechnet im Kopf schon den Preis fürs Übergepäck hoch.

Lufthansamensch legt auf, bedankt sich für die Geduld und bittet Sie das Gepäck aufs Band zu stellen.

Frau Eiskalt hebt sich fast einen Bruch, quetscht den Koffer aufs Band und wendet sich ihm lächelnd zu.

Lufthansamensch schaut auf die Gewichtsanzeige, zieht beide Augenbrauen hoch. Man sieht wie er überlegt und mit sich kämpft.

Frau Eiskalt lächelt.

Lufthansamensch: "Mhmm eigentlich müssten Sie schon etwas rausnehmen, da der Koffer viel zu schwer ist."

Frau Eiskalt unschuldigst: "Oooh, so schlimm?" und setzt ihr bezaubernstes Lächeln auf.

Lufthansamensch lächelt strahlend zurück: "Passt schon. Haben Sie einen guten Flug!"

Tittenbonus. Läuft.

date.

Morgen Abend. Unser Treffpunkt. Sein Flieger landet fünf Minuten vor meinem. Bevor wir uns allerdings stürmisch umrennen und zu Boden knutschen, desillusionieren wir Leute am Gepäckband. Darin sind wir Profis. Kürzlich in einem Café auf Usedom. Während die Kellnerin den Tisch abräumte, nahm der Liebste Frau Eiskalts Hand, schaute ihr tief in die Augen und sagte: "Wir werden das hinbekommen und mittelfristig eine Lösung finden." Woraufhin Frau Eiskalt die Vorlage ergriff und theatralisch fragte: "Wirst Du dann Deine Frau und die drei Kinder verlassen?" Den Rest können Sie sich denken, wir haben Tränen gelacht. Morgen gibt es dann einen kostenlosen Flirt-Abschleppkurs am Gepäckband. Das wird ein Spaß.

web2.0.

Übrigens kann Frau Eiskalt ab sofort auch auf Facebook verfolgt werden. Ein alternativer Abo-Kanal sowie etwas Microblogging.

gedemütigt.

Es gibt Zeiten, da geschehen Dinge, die einen komplett lähmen. Deren Auswirkungen, deren Komplexität man überhaupt nicht fassen kann. Die einen plötzlich und unerwartet überrollen und verstört liegen lassen. Mühsam rappelt man sich auf. Gedemütigt. Ausgebrannt. Verwirrt. Wütend. Überfordert. Unendlich hilflos. Alles um einen herum wirkt auf einmal so surreal, als würde man in einer Seifenblase leben. Mit Watte in den Ohren. Die Welt ist verschwommen und undurchsichtig. Jegliches Geräusch gedämpft und viel zu leise, um es auch nur ansatzweise verstehen zu können. Doch auch wenn alles nur sehr zähflüssig vorbei rinnt - dreht die Erde sich weiter. Vergeht die Zeit – zu schnell. Bis die Seifenblase platzt. Irgendwann. Und man vor den Scherben seines Seins steht. Was hilft? Drüber reden? Und neu anfangen?

gänsehaut.

Thomas D & "Million Voices"

geplant.

Unseren Honeymoon. Und den Fakt, dass Junior Eiskalt als erstes lernen wird, wie man Aspirin in zwei Gläsern Wasser und außerdem frischgepressten O-Saft lautlos ins elterliche Schlafzimmer serviert, an einem Sonntagmorgen. Und wo wart ihr in den Flitterwochen?

blowjob.

Ja oder Nein?

portoverschwendung.

Ein Zeichen dafür, dass ich noch nicht völlig spießig bin. Ich würde die Einführung einer Bußgeldflatrate begrüßen.

traummann.

Er deckt mich zu. Kocht mir Tee. Bringt mir Frühstück ans Bett. Nimmt mich stundenlang in den Arm. Wäscht mir die Haare. Kocht die weltbeste Pasta. Liest mir vor. Steht nachts besorgt auf und erzählt Geschichten, wenn ich nicht schlafen kann. Streichelt meinen Rücken während der Hustenanfälle. Und lächelt mich immer wieder an und sagt, dass ich wunderschön bin, obwohl ich mich gerade nicht so fühle.

selbstmitleid.

Blöd. Noch nicht mal richtig böse kann ich auf ihn sein. Streiten können wir auch nicht - es gibt einfach keinen Grund, dafür ist unsere Kommunikation prinzipiell zu gut. Und eigentlich kann ich mich grad nur selbst nicht leiden, weil ich immer noch 39° Fieber habe, mir der Schädel platzt, mich die Entfernung nervt, ich mich total KRANK, UNGELIEBT und HÄSSLICH fühle. Und der Liebste? Der sitzt im Flugzeug auf dem Weg hier her. Und das, obwohl Frau Eiskalt ihm heute morgen zickig einen Flug mit vielen kleinen, schreienden Kindern gewünscht hat.

gefragt.

Was macht man, wenn das Herz so voll ist, dass man das Gefühl hat, es muss gleich platzen? Der Liebste würde übrigens nie zulassen, dass Frau Eiskalt für eine Million mit einem anderen Mann eine Nacht verbringt, sollten wir irgendwann im schlimmsten Fall eventuell mal Richtung Konkurs steuern. Was würdet ihr tun? Sie sehen die Medikamente, Grippedelirium UND Unterschichtenfernsehen tun mir nicht wirklich gut.

geärgert.

Die Hermesbotentussi hat Frau Eiskalt gerade sehr ausführlich erklärt, dass Sie sooo krank gar nicht die Tür hätte öffnen dürfen - wegen der Ansteckungsgefahr. Mein Puls war kurzzeitig auf 300. Was klingelt die blöde Kuh auch Sturm und quatscht mir dann noch ein Schnitzel an die Backe? Ich sag ja, ich brauche einen eigenen (nuttigen) Zivi. Der hätte sie für mich angehustet.

nuttig.

Haben Sie sich selbst schon mal Wadenwickel gemacht? Ich sage Ihnen, mit einem nuttigen Krankenpfleger wäre es bestimmt sehr viel wirkungsvoller. Sollte ich das ganze Virenbakterienschleuderdings nicht überleben, es war schön & gut mit Ihnen. Wir sehen uns auf der anderen Seite bei den leckeren Keksen. Und exakt in diesem Moment beginnt gegenüber meines Schlafzimmerfensters ein Presslufthammer-Bagger den Boden der wunderschönen Grünfläche, die am Wochenende abgeholzt wurde, aufzustemmen. Was für ein Scheißtag.

erledigt.

Weihnachten zu Zweit gebucht. Am Meer. In unserer Lieblingsstadt. Quasi ohne Touristen. Fehlt nur noch der Schnee über diese Tage. Außerdem haben wir die Namensfrage für eventuellen Eiskaltnachwuchs - in 20 Jahren - geklärt. Erstaunlicherweise waren wir uns bereits bei den ersten beiden Vorschlägen sowas von einig und kein bisschen erschrocken über den Gedanken. Drücken Sie die Daumen, dass es besser kein Bube wird!!! Wir müssten ihm später erklären, wieso er denselben Namen wie der Mülleimer im Hause der Eltern Eiskalt trägt.

arbeitsmotivation.

Der Liebste baut eine Präsentation für den Kunden. Frau Eiskalt arbeitet Studienunterlagen durch. Nach der Arbeit, heute Abend, ist (Schuh)Shopping geplant. Er seufzt und meint, nach einem Kuss könne er sicher besser weiterarbeiten. Sie küsst ihn.
Er so: "Das sollten wir nachher in der Umkleidekabine unbedingt vertiefen!"
Sie: "Gibt's denn in Schuhläden überhaupt Umkleidekabinen?"

getauscht.

Mit dem Liebsten, beim nach Hause kommen, soeben laut kichernd die Fußmatten der Nachbarn im Hausflur durchgetauscht.

gelacht.

Der Liebste und Frau Eiskalt wurden gestern Abend übrigens fälschlicherweise für ein sehr scharfes, knutschendes Lesbenpärchen gehalten. Als der Liebste sich ebenfalls umdrehte, waren die Gesichter der Typen, die uns vermutlich gleich abschleppen wollten, unbezahlbar.

kulturbanausen.

Karten für Silje Nergaard, Herbie Hancock in der Kölner Philharmonie und die Jedermann-Festspiele im Berliner Dom. Check.

hochzeit.

Wochenendessenswünsche sprechen die Eltern Eiskalt neuerdings nicht mehr mit ihrer Lieblingstochter, sondern mit dem Liebsten ab. Und dann streiten sie sich im Anschluss, ob es nun Kohlrouladen oder gestopften Broiler gibt. Da Mutter Eiskalt zuerst gefragt hat, hat sie dieses Wochenende gewonnen. Vermutlich kann ich froh sein, wenn ich den Liebsten noch zum Essen begleiten darf. Und richtig lustig wird das Ganze, wenn Brüderlein Eiskalt die Gelegenheit nutzen will, um seine neue Schnalle in die Familie einzuführen und dazu anmeldet seine legendären Schnitzel zu kochen. Sie sehen, der Liebste wird dieses Wochenende nicht verhungern. Er findet das alles sogar sehr amüsant. Nachdem er die komplette Familie Eiskalt vor kurzem nachts in Schlafanzügen gesehen hat und Vater Eiskalt zum Spaß, damit es für mich so richtig, richtig peinlich wird, auch noch seine Anglerstirnlampe aufsetzte, erschüttert ihn hier nichts mehr. Wenigstens hat seine Schwester das neulich ein bisschen wieder gut gemacht, indem sie mir ungefragt, frei von der Leber weg, von den unzähligen Bettgeschichten des Liebsten erzählte und mir ihren Segen zu "unserer Hochzeit" gab und der Rest der Familie nach meinem Umzug nach Düsseldorf fragte.

Möchte uns eventuell jemand über die Weihnachtsfeiertage mieten oder kennt was Schnuckliges, wo uns unsere Familien nicht finden?

mantra.

Du sollst nicht sagen, was du denkst. Du sollst nicht sagen, was du denkst. Du sollst nicht sagen, was du denkst. Du sollst nicht sagen, was du denkst. Du sollst nicht sagen, was du denkst. Du sollst nicht sagen, was du denkst. Du sollst nicht sagen, was du denkst. Du sollst nicht sagen, was du denkst. Du sollst nicht sagen, was du denkst. Du sollst nicht sagen, was du denkst. Du sollst nicht sagen, was du denkst.

gegoogelt.

Während der Sitznachbar in der Bahn neugierig aufs Telefon schielt einfach mal "Küchensex" googeln! Der Blick war unbezahlbar. Läuft.

superarschloch.

Monatelanges Stalking deluxe. Selbstmorddrohungen. Morddrohungen. Hilfloses Schulterzucken bei Polizei und Anwälten. Schließlich eine einstweilige Verfügung und dann Ruhe. Endlich. Sieben Jahre. Frau Eiskalt hat alles verbrannt, was an die zwei Jahre Beziehung und den Psychoterror danach erinnerte. Telefonnummern, Pseudonyme & Emailadressen geändert, Spuren verwischt, für Jahre die Stadt verlassen. Und heute dann überraschend eine Nachricht auf Facebook, der einzigen Community, die Sie mit Klarnamen nutzt: "Hallo Frau Eiskalt, liebe Grüße XY ;)" Vom Superpsychoarschloch. Vor zwei-drei Jahren hätte Sie ihm für ein paar Euro & etwas Vodka eventuell noch ein-zwei russische Schläger vorbei geschickt, die ihm ein bisschen die Kniescheiben brechen und nett grüßen.

kontrollblick.

Während des morgendlichen Anziehens.
Er: "Was schaust Du so?"
Sie: "Ob Du die Unterhose richtig rum anziehst."
Beziehungsalltag. Läuft.

blockiert.

Eigentlich könn­te ich schrei­ben. Da mich derzeit sehr vieles bewegt. Ich könn­te einiges schreiben - wichtiges, unwichtiges, lustiges. Zum Beispiel, wie der Liebste bei einer Laserkontrolle das Bußgeld mit der Polizistin runtergehandelt hat. Dass wir uns Wohnbüros angeschaut haben, gemeinsame Projekte spinnen oder auf der Geburtstags-Firmenjubiläums-Party des Liebsten beim vermeintlichen "Poppen" überrascht wurden, was 3 (in Worten: d-r-e-i!) Sekunden später alle 45-50 Gäste (inkl. seiner Familie) wußten und heute noch (still) freut. Aber ich lass es.

Das mit der Liebe. Das ge­schah un­er­war­tet. Schnell, vielleicht zu schnell. Es ist schön, und es ist neu. Span­nend. Intensiv. Es ist wirk­lich schön, nur, wer weiss wie lan­ge? Ich weiss nicht, ob ich aus Er­fah­rung ein bisschen defätistisch bin. Oder aus Angst, weil es eben so wunderschön und unfassbar gut ist, so dass wir manchmal einfach Schiss haben aufzuwachen. Oder aus Aber­glau­be. Keine Ahnung. Wo ich es doch ein­fach nur ge­nies­sen soll­te. Kopf aus­schal­ten, und das Herz machen las­sen. (Klappt doch schließlich seit Monaten alles hervorragend - wie von selbst. Wir, dass passt wie Arsch auf Eimer. Latsch und Bommel.) Wobei mich die Ver­gan­gen­heit ge­lehrt hat, dass man den Ver­stand bit­teschön­ nicht ganz ver­ges­sen soll­te. Stimmt ja auch. Und obwohl ich unheimlich glücklich bin und diesen Mann wirklich, wirklich will. Für ihn nach Paris oder sonst wohin laufen würde. Fühle ich mich aufeinmal irgendwie blockiert, den ersten konkreten Schritt zu tun. Normal?

Was, wenn wir unserem Glück zuviel abverlangen???

probleme.

Pünktlichkeit vs. Knutschen. Montagsmorgenentscheidungen.
Wild vs. russische Küche. Montagsabendentscheidungen.
Wie würdet ihr entscheiden?

derLiebste.

Der Liebste hat spontan seine Termine an den Partner übergeben, seine Flüge umgebucht und unseren Countdown damit von Ende nächster Woche auf 8 Stunden und 3 Minuten reduziert. Es ist vermutlich unnötig zu erwähnen, dass ich völlig von den Socken bin, oder? Und das nur, weil Frau Eiskalt eine doofe Nacht mit blöden Gedanken hatte. Und obwohl Sie es gar nicht erwarten kann, ihn zu sehen und er Sie zur glücklichsten Frau macht, fühlt Sie sich doch schlecht, weil er das alles für Sie tut. Ohne mit der Wimper zu zucken. Einfach so.

servicewüste.

09.00 Uhr heute morgen hatte Frau Eiskalt einen Termin zum Rädertausch im Autohaus. Mit Blick auf die Uhr fragt Sie direkt nach, wie lang das dauern wird, da Sie einen enggesteckten Terminplan hat. Die Empfangstussi erkundigt sich beim Werkstattheini und kommt mit der Information wieder, dass das Ganze eine Stunde(!) dauert und die Werkstatt jetzt erstmal Frühstückspause macht. Frau Eiskalt atmet einmal tief durch, lehnt sich im Ledersessel zurück, lächelt und sagt: "Richten Sie den Kollegen bitte aus, dass sie die Sommerräder anschließend IM Pkw verstauen dürfen, da ich die Werkstatt wechseln werde. Und jetzt hätte ich gern einen Früchtetee! Danke." Der Räderwechsel war heute übrigens kostenlos, das Auto gewaschen und ausgesaugt. O-Ton: "Kundenservice." Da Frau Eiskalt nie lange fackelt, hat Sie die Räder im Anschluss direkt in der neuen Werkstatt zum Einlagern abgeladen.

Bin ich zu pingelig, was meine Erwartungen bezüglich des Services betreffen? Mit den Jahren habe ich mir auch abgewöhnt aus Höflichkeit Trinkgeld zu geben, wenn mich Kellner nerven, verärgern oder nach dem ersten Getränk den Rest des Abends verdursten lassen. Schade, dass man manchmal erst sehr deutlich werden muss, um daran zu erinnern, dass sie von zufriedenen Kunden leben. Gestern habe ich erst eine nette Email an die Geschäftsführung eines großen Internetbuchhandels geschrieben, mit dem Vermerk, dass ich unter anderem über einen Artikel über deren Kundenservice, etc. nachdenke in meinen Blog, mit monatlich 8000-10.000 Lesern. Die CD, die es leider vorerst nur online gibt, auf die ich nun seit gut 5 Wochen warte, wurde eine Stunde später der Post übergeben. Aufeinmal geht es.

verfettet.

Eine Tafel Nussnougat-Schokolade. Eine Packung Salzstangen. Und das Staffelfinale Grey's Anatomy. Die Bilanz von gestern Abend. Wenn ich das Niveau halte, werde ich nächsten Freitag fett & hässlich sein und der Liebste wird mit einer anderen Blondine mitfahren.

telekom.

Frau Eiskalt hat dem Callcenter-Mitarbeiter der Telekom soeben sehr höflich nahegelegt, dringend nochmal eine Verkaufsschulung zu absolvieren & weniger einschläfernd zu reden, bevor er Sie das nächste Mal anruft, um ihr Internet in Echtzeit zu verkaufen. Fail.

zeeland.

heulboje.

Premiere. Heute. Frau Eiskalt ist normalerweise keine Heulboje, aber nach dem Telefonat mit dem Liebsten vorhin kullerten aufeinmal die Tränen. Zum ersten Mal. So richtig. Frau Eiskalt fällt es schwer nach 10 gemeinsamen, absolut wunderbaren, Tagen von Nähe wieder auf Distanz umzuschalten. Und so sehr Sie sich auch bemüht irgendwas an diesem Mann zu finden, dass Sie weniger gut findet ODER nervt - Sie kann einfach nichts finden. Gar nichts. Er ist und bleibt einfach wunderbar, toll und liebenswert mit all seinen Macken. Und während Frau Eiskalt die Tränen mit einer Packung Salzstangen trocknete (weil seit Monaten kein Nutella mehr im Haus existiert!) und den Mann vermisst, rief der Liebste nochmal an, weil er so ein Gefühl hatte. Sie ist glücklich. Sehr. Trotz der doofen 572/ 1100/ 1900km Distanz & Sehnsucht.

nachwuchs.

Neuste Neuigkeit. Cousin Eiskalt (28) wird Vater. Oma Eiskalt (70) ist völlig aus dem Häuschen, dass sie zum zweiten Mal Uroma wird und auch dieses Kind wenigstens noch j-u-n-g-e(!!!) Eltern haben wird, die unter 30 sind. Die Spitze saß. Frau Eiskalt bevorzugt trotzallem immer noch lieber ein Zwergkaninchen statt ein eigenes Kind - dass lässt sich notfalls braten oder an einer Raststätte aussetzen, wenn's doof ist. Der Liebste schlägt alternativ gelegentliche Zoobesuche vor. Wenigstens er versteht mich und mein fehlendes Kinderwunsch-Gen.

jetset.

Zum Flughafen hetzen. Keinen Parkplatz finden. Auf den letzten Drücker das Gepäck aufgeben. Drei Minuten knutschen und verabschieden. Durch die Sicherheitskontrolle rasen. (Übrigens Wimperntusche zählt auch als Flüßigkeit.) Zum Gate eilen. Feststellen, dass das Boarding noch nicht begonnen hat. Sich hinsetzen. Durchatmen. Und just in dieser Sekunde der Ansage lauschen, dass der Flieger Verspätung hat und noch in Berlin steht. Wieviel Verspätung sei ungewiss. Gut, dass der Liebste noch im Parkhaus war. Also wieder raus aus dem Sicherheitsbereich. Eine Stunde knutschen. Und morgen hole ich ihn dann hier vom Flughafen ab. Er meint, wir wären schon ziemlich Jet Set.

männerabend.

Nachdem Frau Eiskalt soeben beim Restessen neben vier Männern übrig blieb, weiß Sie nun, wie diese sich fühlen, wenn Frauen sich geschlagene 60 Minuten über Schuhe unterhalten. Gesprächsthema bei den Jungs: Betriebssysteme. Stellenweise hat Frau Eiskalt sich einfach vorgestellt, sie würden über Frauen reden - das war direkt schon wieder lustig. Ein bisschen. Suse ging wohl gar nicht.

festgestellt.

Gerade mit Erstaunen festgestellt, dass ich seit knapp einer Woche weder nach dem Blog geschaut noch gebloggt habe. Dabei ist der Kopf voll. Aber ich bin schwer beschäftigt mit so tollen Dingen, wie im Baumarkt frühstücken, holländische Nationalgerichte an Imbissbuden zu konsumieren und allem, was einen normalen Beziehungsalltag halt so ausmacht. Der Liebste weiß mittlerweile, dass Frau Eiskalt auch zickig & launisch kann. Natürlich nicht ohne Grund. Und er liebt Sie trotzdem. Sehr. Sehr. Sehr.

check.

Knietiefe Augenringe. Kaum geschlafen. Der Boarding Pass ist ausgedruckt. Die Tasche gepackt, fehlen nur noch Stiefel & das Beautywaschdings. Der iPod neu bespielt. Die Pflanzen gegoßen. Die Wohnung aufgeräumt, falls Frau Eiskalt nicht wiederkommt. Check.

Außerdem hat der Ex, das Badehosenmodel, eine kleine, dicke, unscheinbare, mausgraue, altkluge, unsympathische Freundin und es ist tatsächlich die Frau, deren Name nach Katzenfutter klingt, mit der Frau Eiskalt ihn einst in ihrer gemeinsamen Wohnung "überrascht" hat. So wie Sie aus erster Hand hört, führen sie eine tolle Beziehung - sie himmelt ihn an, er behandelt sie wie Dreck und ist genervt. Sie leidet unter der fehlenden Liebe und findet für jedes Fehlverhalten eine Entschuldigung. Frau Eiskalt versteht das nicht und hat ihm wirklich etwas Besseres gewünscht. Zumal seit wann steht E-R bitte auf klein, dick, langweilig und unterwürfig???

Vorhin hat ein Spatz den Kampf gegen Frau Eiskalts Stoßstange verloren, am liebsten hätte Sie angehalten und ihn gerettet. Dummer Spatz. Der Liebste müsste Frankreich mittlerweile via Zug verlassen haben. Und was geht im Kopf eines Selbstmörders vor, dass er schlußendlich wirklich Suizid begeht? Es ist wirklich traurig. Und der Autounfall jährt sich heute auch zum ersten Mal und das Herz ist schwer. Sonntag werde ich mit dem Liebsten in Zeeland ein paar Steine ins Meer werfen.

status.

23.15 Uhr. Noch nichts gepackt. Noch nicht einmal die Tasche rausgeholt, aber bereits online eingecheckt und einen tollen Fensterplatz im ersten Drittel gesichert. Außerdem ist Frau Eiskalt schon wieder total aufgeregt vor lauter Vorfreude auf den Mann. So aufgeregt, dass Sie gar keine Tasche packen kann. Sie dachte das würde sich mit der Zeit legen, wird aber eher stets schlimmer statt besser. Nach 9 Monaten kennen? Und in Frankreich wird natürlich pünktlich morgen gestreikt - Generalstreik - mal sehen wie der Liebste nach Hause kommt. Läuft.

leihfreundin.

Mittwochabend ist es soweit. (Endlich.) Frau Eiskalt wird ins Flugzeug steigen und zum Liebsten fliegen. Vorausgesetzt Sie sperrt sich nicht wieder auf dem Flughafenklo ein, es bricht kein Vulkan aus oder die Lufthansa weigert sich die drei Schrankkoffer Übergepäck mitzunehmen. Für die Sache mit der Toilette habe ich schon einen ausgezeichneten Plan. Ich muss einfach nicht! Mit dem Gepäck wird es schon schwieriger.

Frau Eiskalt wollte dieses Mal strikt taktisch vorgehen und die Outfits vorweg komplett zusammenstellen, die man dann auch kombinieren kann. Plus drei bis sieben Notfalloutfits, falls irgendjemand Sie bekleckert oder Sie einfach spontan Lust auf was anderes hat. Denn z.B. das dunkelblaue Kleid mit hübschen Ausschnitt für die Geburtstagsparty des Liebsten ist doch irgendwie ziemlich kurz, findet Sie. Sagen wir, es fehlen gut 20cm bis zum Knie. Und nun stellen Sie sich Frau Eiskalt in Stiefeln ausgelassen tanzend vor! Zwischen einer Menge Leute, die Sie noch nicht kennt und die alle sehr, sehr gespannt darauf sind, Sie kennenzulernen. Und der Liebste ist befangen, wenn Sie ihn fragt, ob er Sie so mitnimmt. Der würde Sie auch im Kartoffelsack noch toll finden. Da kommt dann wohl das erste Notfalloutfit ins Spiel - Boyfriendjeans, Tunika & Perlenkette. Es sei denn Sie verrät einfach, dass der Liebste Sie nur für ein paar Tage gebucht hat, quasi als Leihfreundin.

Bleibt das Schuhproblem, die nehmen, neben Sport- und Fahrradklamotten, den meisten Platz weg. Welche Stiefel nimmt Sie mit? Woher soll ich denn morgen eigentlich wissen, was ich Samstag, Sonntag oder nächsten Mittwoch anziehen will? Ich glaube, ich bleibe zu Hause.

schwanger.

Frau Eiskalt kommt nach Hause, öffnet den Briefkasten und findet die Benachrichtigungskarte des DPD, dass ein Paket bei der "Lieblings"nachbarin abgegeben wurde. Vermutlich ist es der neue Autokindersitz für Nichte Mechthild, den Frau Eiskalt gekauft hat.
Sie läuft in die dritte Etage und klingelt bei dem alten Drachen (74, sieht aber aus wie 60).

Der Drache öffnet.
Frau Eiskalt: "Hallo Frau XY, ich wollte gern das Paket abholen."
Der Drachen macht einen Schritt zur Seite, öffnet die Wohnungstür weit und gibt den Blick auf einen Riesenkarton frei.
Frau Eiskalt: "Lassen Sie es stehen! Ich mache das schon."
Drachen: "Das ist aber auch riesig. Der Fahrer sagte aber, es sei nicht schwer. Sieht nur so aus. Na ich habe auch zu kurze Arme, um das zu umfassen."
Frau Eiskalt: "Der Karton dürfte eigentlich auch nur ca. 5kg wiegen."
Drachen: "Oh, sind ihre Arme denn lang genug, um das zu tragen?"
Frau Eiskalt: "Es wird gehen, Danke."
Frau Eiskalt hebt kurz testweise den Karton an.
Drachen: "Und ist er schwer? Das ist aber auch ein großer Karton."
Frau Eiskalt: "Das ist der Autositz fürs Kind, deshalb die große Verpackung."
Drachen mustert Frau Eiskalt kritisch von oben bis unten: "Sie sind schwanger? Von dem Mann mit den langen Haaren, mit dem Sie seit einigen Monaten verkehren? Man sieht aber noch nichts. Dann können Sie den Karton aber nicht allein tragen. Das ist doch zu schwer. Warten Sie, ich..."
Frau Eiskalt schnappt lächelnd den Karton und flieht: "Sehr nett, aber nicht nötig, Danke. Schönen Tag noch!"

geputzt.

Das Putzoutfit von Mutter Eiskalt.

gewogen.

WTF? Welchen Wert nimmt Frau, wenn sie sich morgens auf die Waage stellt, zufrieden feststellt, dass es gut läuft, sich zur Kontrolle direkt noch vier weitere Male drauf stellt und die Digitalanzeige dieser bösartigen Waage plötzlich selbstverständlich vier unterschiedliche Werte anzeigt??? Die ist sowieso kaputt - zeigt stets mindestens 5 Kilogramm zuviel an. Das hätte so schön werden können mit uns beiden.

zeitdruck.

Der Mann hat demnächst Geburtstag und Frau Eiskalt läuft zur kreativen Höchstform auf. Sie bastelt. Sie hasst basteln. Meistens. Eigentlich fast immer. Und sie rennt wiedermal ihrer eigenen Deadline hinterher, legt Nachtschichten ein, hofft, dass die nächste Instanz im Turbogang arbeitet und verflucht die Tatsache, dass sie stets den Zeitdruck braucht, um zur Höchstform aufzulaufen. Und komischerweise wird's trotzdem immer großartig & gut. Das war schon in der Schule so und lässt sich irgendwie nicht abstellen.

verliebt.

Dass ich das noch erleben darf. Vater Eiskalt ist ein bisschen in den Liebsten verliebt. Obwohl er Düsseldorfer ist. Entweder sieht er die Chance, mich doch noch los zu werden oder aber gegen den Liebsten auszutauschen. Adoption & so. (Ich habe neulich einfach mal eine Kinderangel-Anekdote des Liebsten einfließen lassen, als mein Vater über seiner Angelausrüstung saß. Das gab scheinbar Punkte.) Vermutlich denkt er, der Liebste hätte einen guten Einfluss auf mich. Was natürlich nicht stimmt. Jedenfalls hat er noch nie so schnell einen Mann gemocht, den ich mitgebracht habe. Im Gegenteil. Aber mein Vater (56) wird immer wunderlicher mit steigendem Alter - neuerdings geht er mit den Nachbarn sogar auf Gartensommerfeste. Mutter Eiskalt ist irritiert. Ich auch. Und der Liebste ist sehr froh, dass er meinen Vater nicht vorher fragen musste, ob er mit mir ausgehen darf, da diese Entscheidungen stets irgendwie willkürlich getroffen werden.

gelacht.

Frau Eiskalt steht bei weit geöffnetem Fenster, eingewickelt in zwei Handtücher, im Bad damit der Spiegel wieder klar wird und putzt die Zähne. Der Liebste, der zwischenzeitlich zwei Mountainbikes besorgt hat, entdeckt Frau Eiskalt von unten im Bad und tritt unter das Fenster. Was er nicht sieht, ist der Nachbar, der nebenan im Garten sitzt und ebenfalls interessiert nach oben schaut.

Liebster: "Hallo schöne Frau. Ich würde gern hochkommen und Ihnen den Rücken eincremen?"
Frau Eiskalt überlegt kurz theatralisch: "Sehr gern. Der Schlüssel liegt unter der Fußmatte."
Der Nachbar schaut fassungslos.
30 Sekunden später erscheint der Liebste im Bad, zieht Frau Eiskalt an sich und küsst sie.
Der Nachbar lehnt sich sehr weit vor, um die Szene zu beobachten und kippt fast über die Lehne.

*******

Montagnacht. Frau Eiskalt im Tiefschlaf. Der Liebste küsst sie wach und flüstert: "Erschrecke Dich nicht! Ich muss mal eben das Licht anmachen. Wir haben irgendein größeres Flugtier im Zimmer. Ich guck mal."
Frau Eiskalt sieht in dem Moment einen Schatten durchs Zimmer fliegen, denkt an eine größere Motte und zieht sich die Decke über den Kopf, um der Helligkeit zu entgehen.
Der Liebste schaltet sein Licht an: "Ähm es ist eine Fledermaus."
Frau Eiskalt ist schlagartig hellwach, schaut, sieht das furchtbar hässliche Tier mit den Maßen einer RIESENFLEDERMAUS und verschwindet postwendend wieder unter der Decke und dichtet sämtliche Lücken an den Seiten umgehend ab, falls die Fledermaus angreift.
Nach gefühlten 2 Stunden hatte der Liebste die Fledermaus doch überzeugen können das Zimmer freiwillig durch die nun speerangelweit geöffneten Fenster zu verlassen. Tatsächlich waren es nur drei-fünf Minuten. Wahnsinn, wie heiss das unter so einer Decke wird. Jedenfalls ist der Liebste mein persönlicher Held und ich war sehr, sehr froh, dass ich das größere Flugtier nicht zuerst bemerkt habe. Das hätte vermutlich ganz Usedom gehört und die Fledermaus sowie der Liebste wären einem Gehörsturz erlegen.

usedom.

meerII.

Der Liebste meint, dass ich sollte unbedingt Manager- und VHSkurse für Frauen, zur Thematik: "Machen Sie ihren Mann taktisch & systematisch fertig!", anbieten. Wie er darauf kommt? Das wäre eindeutig eine Geschichte für seine Blogidee. Er hat ausgehandelt, dass ein Notebook nach Usedom mit darf , um das iPhone laden zu können - ansonsten heisst es knutschen, ausspannen, vorlesen, reden, Steine ins Wasser werfen, in der Sonne liegen, knutschen, schweigen, Sterne gucken, gemeinsam kochen, duschen, baden, essen gehen, usw. - nur Zeit für uns. Das Appartement, in Spuckweite zum Strand, haben wir heute morgen gebucht. Wein und Kerzen sind besorgt. Noch die Tasche packen und dann sind wir auf dem Weg zum Meer. Bis Montag. Euch allen ein ebenso schönes sonniges Wochenende!

blogidee.

Als ich dem Liebsten sagte, dass er sich unter meinem Schreibtisch sehr gut mache, schlug er mir spontan einen neuen Blog, "Der Mann unter meinem Schreibtisch", vor. Da könnte ich dann ja eventuell beispielsweise bloggen, wie ich mir neulich bei einer Aktivität den Kiefer ausgerenkt habe. Oder so. Nur will das niemand lesen.

eingesperrt.

Auch ein Klassiker: sich abends auf dem völlig verlassenen Flughafenklo einsperren und die Tür nicht mehr aufbekommen. Erster Gedanke: Gut, dass der Flug des Liebsten 20 Minuten Verspätung hat. Zweiter Gedanke: Mist, ich habe Hunger und will hier nicht sterben.

unvorteilhaft.

An der Kasse in der Drogerie bin ich heute wirklich erschrocken, als ich mich kurz umdrehte und die junge Frau hinter mir unmittelbar aus einem Meter Entfernung sah. Sehr modisch, aber leider völlig unvorteilhaft gekleidet. Schlechte Körperhaltung. Keine Körperspannung. Merkwürdiger Gang. Tropfenfigur. Übergewicht. Gelbe Zähne. Überbiss. Glanzlose, hängende, langweilige Haare. Graue Haut. Ein nichtssagendes, zu breites Gesicht. Furchtbar geschminkt. Eine zu große Nase. Und wie ich feststellen musste, als ich nett lächelnd die Kaffeepads aufgehoben habe, die ihr runtergefallen waren, eine total eingeschüchterte Piepsstimme. Im ersten Moment dachte ich, dass sie ausschließlich großes Pech hatte, bei der Verteilung von optischen Vorzügen, und wirklich rein gar nichts Schönes an sich hat. Im zweiten Moment tat sie mir leid und hätte ich sie am liebsten an die Hand genommen und ihr gezeigt, wie sie das Optimum aus ihrem Typ rausholen kann.

Dann bin ich jedesmal sehr, sehr dankbar, dass ich mich NUR mit Figurproblemen rumschlagen "muss". Was ich aber nie verstehe ist, dass diese Menschen meist nichts ändern, obwohl sie unglücklich mit ihren Makeln sind und ihr Leben sich oft ausschließlich darum dreht. Und noch weniger verstehe ich, warum sie sich stets noch unvorteilhafter in Szene setzen als sie sowieso schon sind. Bin ich oberflächlich?

meer.

Statt zu schlafen, sitzt Frau Eiskalt aufgekratzt im Bett und checkt Unterkünfte auf der Insel Usedom. Am Wochenende wollen der Liebste & Sie nämlich sehr gern einfach ans Meer fahren. Die Vorstellung ist irre & lässt mich nicht schlafen. Wir zwei am Meer - das wird großartig. Hier liest nicht zufällig ein Hotelbesitzer von der Ostsee mit, der spontan noch Kapazitäten hat? Geheimtipps sind ebenfalls sehr willkommen!

gescheitert.

Heute festgestellt, dass ich eine miserable Freundin und schlecht vorbereitet bin. Ich habe weder Fotos vom Liebsten in der Hand- noch Brieftasche oder auf dem Mobiltelefon - auweia. So kam es, dass Frau Eiskalt ihren Freund, heute beim Frühstück mit der Freundin, ergooglen musste, damit diese zustimmend nicken kann. Sie meint, er passt zu mir. Mal ernsthaft, habt ihr Fotos in der Brieftasche?

Außerdem bin ich beim Blumenkauf daran gescheitert, dass es in diesem Einkaufsdingens auf einer Fläche von 100m zwar 3 (in Worten DREI!) Schuhläden, aber keinen einzigen Blumenhändler gab. Wenigstens hatte der einzige Bäcker wirklich gute frische Brötchen.


Und zur Belohnung, dass ich am falschen Tag zum Geburtstag gratuliert habe und ohne Blumen gekommen bin, gab es sogar noch ein wirklich sehr tolles nachträgliches Geburtstagsgeschenk - für mich. (Ich erwähnte, dass ich schlecht bin?) Diese Geschichte mit den Fröschen werde ich wahrscheinlich erst endgültig los, wenn ich Hochzeitseinladungen verschicke, irgendwann in zwanzig Jahren. In diesem Rescue-Täschen sind u.a. Kondome, feuchtes Toilettenpapier und Antifaltencreme. Findet den Fehler!

weihnachtswunschzettel.

Nachdem es gestern Abend "Expendables" fürs Stammhirn gab, hat Frau Eiskalt ihren Weihnachtswunschzettel für den Liebsten überdacht. Statt dem BMW-Cabrio, Nerzmantel und Schmuck hätte Sie viel lieber so eine hübsche Waffe, die gut in der Hand liegt und Fußballgroße Löcher in Menschen schießen kann. Was ein Glück, dass Sie so ein ausgeglichener, in sich ruhender Mensch ist. Aber die Vorstellung ist schon schön. Und was hat es eigentlich zu bedeuten, wenn man jetzt auch noch ständig von U26 Jährigen angegraben wird?

(an)getrunken.

Kilkenny ist auch Bier, oder? Soviel zu meinem ausgeklügelten Triathlontrainingsvorsatz eine Weile keinen Alkohol zu trinken. Ähm vermutlich ist es ein bisschen bekloppt sich jetzt in die Küche zu stellen und Spinat mit Ei zu kochen, oder? Aber egal, ich habe solchen Hunger.

aushalten.

Es gibt doofe Tage, da fällt es besonders schwer - dieses Warten, Sehnen und die räumliche Distanz auszuhalten. Wenn man sich am liebsten nur in die Arme des Liebsten werfen, der dann leise flüstert, dass alles gut ist, und durchatmen möchte. Noch 3 Tage & 9 Stunden.

amoklauf.

Dieser niedliche, goldige, kleine Enkelsohn (2,5) der Übermieter hat entdeckt, wie phänomenal es ist, einen Flummi immer wieder gegen die Heizung zu werfen. Frau Eiskalt ist begeistert und kurz vorm Amoklauf. Vor allem, weil ihr Bett exakt eine Etage tiefer an besagter Heizung steht und es mitten in der Nacht ist. Ich liebe Kinder - wenn sie schlafen.

küchensklave.

So ein Küchensklave wäre jetzt gerade nicht das Schlechteste. Er dürfte auch oben ohne, aufräumen, mein Abendessen zubereiten, mir Luft zufächeln und mich mit Trauben füttern - ausnahmsweise.
Wird Zeit, dass der Liebste wiederkommt.

gesucht.

Ich suche das geeignete nachträgliche(!!!) Geschenk für den 11. Geburtstag. Und schwanke irgendwie zwischen den gesammelten Ausgaben des Playboys von 1990 oder doch lieber etwas Ferngesteuerten zum Fliegen??? Die Betonung liegt auf nachträglich!

liebe.

Liebe ist, mitten in der Nacht(!), um 4.30Uhr nackt & selbstlos in der Küche zu stehen und nochmal schnell das Jacket des Liebsten zu überbügeln, das beim Transport im Koffer ein paar Falten abbekommen hat, damit er seinen Flieger pünktlich und nahezu knitterfrei kriegt. Erwähnte ich, dass ich bügeln "kann", aber hasse und deshalb weitestgehend outsource? Dafür putze ich gern Fenster. Manchmal.

hobbyköche.

geküsst.

Erwähnte ich schon, dass ich den wunderbarsten Mann an meiner Seite habe, den man sich nur wünschen kann? Manche seiner Karten, Briefe und Mails würde ich manchmal gern einrahmen und veröffentlichen, weil sie so unglaublich schön und gut sind und immer mit mindestens "9375245125749 -dezilliarden Küsse" enden. Die Küsse muss er selbstverständlich bei jedem Wiedersehen einlösen.

blöderscheißdreck.

Das passiert jetzt nicht wirklich, oder? Donnerstagabend, pünktlich 20.30Uhr verweigert mein Drucker mir spontan die Zusammenarbeit. Das großartige an diesem Timing ist, dass ich noch einige dringende Unterlagen zu kopieren & drucken hätte. NATÜRLICH FÜR MORGEN FRÜH. Ich hätte nicht übel Lust die Druckerpatronen erneut mit Hilfe eines Hammers einzusetzen. Drucker -> Wand. Blöderscheißdrecks HP-Drucker.

unsterblich.

Das Tuten des Telefons, nachdem der Liebste aufgelegt hat, ist das einsamste Geräusch der Welt. Am liebsten würde ich kurz vorher laut rufen: "Sag alles ab! Komm her und küss mich!!! Unter meiner Bettdecke sind wir unsterblich." Aber mein Mund bleibt still.

gedacht.

Letzte Nacht geträumt, dass der Liebste einfach weg ist. Gegangen. Und gedacht, dass solang wir leben, wird es keinen Moment geben, in dem wir sicher sind vor dem Ende. Aber es wird ebenso kein Augenblick darunter sein, in dem nicht auch ein neuer Anfang liegt.

amputiert.

Warum verdammt ist dieses gehen lassen oder selbst gehen von mal zu mal schwerer??? Ich fühle mich irgendwie amputiert - ein Stück fehlt. Welche strafrechtlichen Konsequenzen hätte es eigentlich, wenn ich mich heute Abend vor den ICE auf die Gleise stelle, um ihn am Abfahren zu hindern? Der Liebste meint, er besucht mich auch im Gefängnis.

pubertät.

Man sollte sich spätestens dann abgewöhnen, nach dem Duschen nackt in der Wohnung bei weit geöffneter Balkontür rumzulaufen, wenn der pubertierende 13 jährige Nachbarssohn plötzlich sehr begeistert grüßt und sich rötlich verfärbt beim Blick aufs Dekolleté.

kommentiert.

Mein neues Lieblingswort ist "Kompetenzbilanzierung", gleich nach "knutschen" - ist beides ziemlich aufregend und vereinnahmend, wenn auch teilweise im differenzierten Sinne. Aber ich bin dran eure Kommentare zu kommentieren. Zeitnah. Versprochen. Bevor der Mann kommt.

grüneslicht.

Ein erstes Kumpel-Fazit nach dem Wochenende: "Frau Eiskalt darfst Du immer mitbringen, die ist toll und lustig." Und dabei war ich überhaupt nicht witzig an dem Abend, weil ich mich lieber erstmal von meiner grundanständigen Seite zeigen wollte. Vorsichtshalber. Hat scheinbar nicht wirklich funktioniert, aber immerhin für grünes Licht gereicht. Der Liebste würde mich auch wieder reinlassen. Er meint, ich mache mich optisch ausgesprochen gut in seiner Wohnung und ohne mich wäre es leer & still. Na wenn das kein Grund ist, dann weiss ich auch nicht.

düsseldorf.

Düsseldorf mit dem Mountainbike erobert. Steinweitwurf in den Rhein gemacht. Er hat heldenhaft eine Bluse und Jacke zerschnitten(!!!), um mich zu befreien. Auf der Firmencouch geknutscht. Sein verrücktes Team kennengelernt. Kleines Genf-Revival in Essen und mich spontan verliebt. Die Wohnung des Liebsten mit meinen Schuhen wie Klamottenbergen verwüstet und er fand's tatsächlich ehrlich großartig. Er hat für mich E-Gitarre gespielt und gesungen - Gänsehautfaktor. Mit einigen seiner Freunde lecker gegrillt und als "eine Einheit" bezeichnet worden. Festgestellt, dass der Satz: "Er hat mich im Januar in einem Keller aufgerissen." viele neugierige Fragen aufwirft. Frühstück ans Bett bekommen. Nackt nur in High Heels zu Gary Moore getanzt. Uns gemeinsam in der Altstadt betrunken, um das Menschenkino zu ertragen.


Den verregneten Sonntag im Bett verbracht. 22.00 Uhr Apfelstrudel mit Eis gejagt und erlegt. Geredet, gelacht, geküsst, gesponnen, geschwiegen, geplant... Die Stadt gefällt, bei den Menschen bin ich noch unsicher - ich muss also nochmal wiederkommen, um das abschließend zu eruieren. In seinem Bad stehen jetzt übrigens zwei Zahnbürsten. Meine ist himmelblautürkis.

angekommen.

Der Liebste schreibt Worte direkt ins Herz. Ob mit dem Kugelschreiber auf Papier, mit dem Kochlöffel ins Essen oder mit dem Finger auf die Schulterblätter. Ob kleine Grüße, mittlere Sehsüchte oder große Gefühle. Sie kommen an. Sie lassen ankommen. Worte, die den Weg ins Innere finden und sich dort behutsam ablegen wie eine weiche Decke, so, dass es einem warm ums Herz wird.

daserstemal.

Morgen ist Donnerstag. Und Frau Eiskalt ist scheißaufgeregt. Morgen fährt sie zum ersten Mal zum Liebsten. Vorausgesetzt sie ist überhaupt noch in der Lage das Vorderrad ihres MTBs auszubauen, damit es ins Auto passt. Und mal davon abgesehen, dass sie einen Schrank voll mit nichts anzuziehen hat, könnte sie gerade im Kreis rennen und ununterbrochen dummes Zeug reden. Am liebsten hätte sie ja bereits Montag zwei Schrankkoffer gepackt und sich neben das Auto gesetzt. Und eigentlich hatte sie erwartet, heute ganz euphorisch ihre Sachen zusammen zu werfen und stattdessen schiebt sie's seit Stunden vor sich her. Im Kopf kreisen: "Was zum Teufel pack ich nun ein?"/ "Was, wenn mir seine Stadt nicht gefällt?"/ "Was, wenn seine Freunde mich total doof und unmöglich finden?"/ "Werde ich ihn auch in seiner Stadt noch so sehr mögen, wie hier bei mir?"/ "ATMEN!!! Reiß Dich zusammen, Frau Eiskalt!" und das Herz überschlägt sich fast beim Schlagen.

Der Liebste ist sich sicher, dass mich alle ganz toll finden & mögen werden. Beruhigend. Ein bisschen. Na hoffentlich fahre ich morgen nicht ausversehen in die falsche Richtung oder weiter nach Köln oder erschlage mich vorher mit meinem Gepäck, mit dem ich vermutlich sehr entspannt drei Monate überleben könnte, wenn ich denn nochmal anfangen würde zu packen. Irgendwann. Heute.

fakten.

Man hat mich wieder mal um 7 geheime Fakten gebeten. Naja, weil heute Sonntag ist und ich gute Laune habe...

1. Frau Eiskalt isst nach Farben und seziert jedes Stück Fleisch, um sicher zu gehen, dass es fettfrei ist. Nachdem in einem Sternerestaurant mal irritiert gefragt wurde, ob es ihr nicht schmecken würde und Vater Eiskalt amüsiert antwortete, sie wäre angehende Gerichtsmedizinerin, hat sie das Ganze perfektioniert, in der Öffentlichkeit unauffällig zu sezieren.

2. Fragen Sie besser nicht! Aber Frau Eiskalt hat tatsächlich mal einen Schulverweis bekommen.

3. Frau Eiskalt hatte mal einen Freund (29), der ihr liebevoll in die Augen schaute und dabei plötzlich sagte: "Wenn Du mich jemals betrügst, bringe ich Dich um und verscharre Dich im Wald." Frau Eiskalt glaubte ihm und schickte ihn äußerst zeitnah in die Wüste. Da war sie 18.

4. Nach einer sehr ausschweifenden Party in einem Genfer Club wachte Frau Eiskalt morgens, vollständig bekleidet mit tonnenschwerem Kopf und Filmriss, bei Festbeleuchtung und sperrangelweiter Hotelzimmertür, in der zwei Kollegen lagen und schliefen, auf. Sie nannten es Bodygardlike aufpassen.

5. Frau Eiskalt hat Angst vor Katzen und findet diese nur semi-niedlich.

6. Nach Regen hat Frau Eiskalt großen Ekel vor den Regenwürmern auf den Gehwegen - sie kann einfach nicht drauftreten und läuft demnach, im wahrsten Sinne des Wortes, mit Blick nach unten Slalom.

7. Frau Eiskalt hat einen Spleen für ungerade Zahlen. In der Quersumme muss es stets ungerade sein - die Weckzeit, der Sitz im Kino, etc.!!! Sie überschlägt das permanent im Kopf, selbst Telefonnummern. Dabei hasst sie eigentlich Mathe & Zahlen.

mädelsabendeinkauf.

ersatzbefriedigung.