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Freitag, Februar 20, 2026

bedeutungslosigkeit.

Manche Beziehungen hinterlassen viel Lautstärke, aber sehr wenig tragfähige Verbindung. Menschen verblassen. Sie verlieren an Schärfe, an Kontur, an Gewicht. Was einmal wichtig war, wird still. Gespräche, die früher etwas bedeutet haben, lösen nichts mehr aus. Namen tauchen auf und bleiben ohne Echo. Keine Trauer. Kein Zorn. Nur ein sachliches Nichts. Bedeutungslosigkeit ist kein Verrat an der Vergangenheit. Sie ist kein Vergessen. Sie entsteht, wenn Verbindung sich löst. Wenn Nähe ihre Funktion verliert. Wenn etwas, das einmal getragen hat, nicht mehr greift.

Es braucht keinen Abschied dafür. Keine letzten Worte. Keine Klärung. Das Verblassen passiert leise. Irgendwann merkt man, dass man nicht mehr zurückdenkt. Dass nichts mehr zieht. Manche verblassen schneller, wenn sie sich festklammern. Wenn sie Nähe erzwingen, Bedeutung behaupten, Wichtigkeit einfordern. Je stärker der Griff, desto schneller löst sich etwas. Festhalten macht nicht präsent. Es macht schwer. Es nimmt Luft. Und irgendwann auch Farbe. Bedeutung lässt sich nicht sichern. Sie entsteht aus Gegenseitigkeit, aus Bewegung, aus dem stillen Einverständnis, dass Nähe freiwillig ist. Wo sie kontrolliert werden soll, wird sie hohl. Was bleiben will, indem es zieht, verliert an Kontur.

So gehen Menschen, weil ihre Zeit vorbei ist. Sie gehörten zu einem Abschnitt, zu einer Version von uns. Und dann nicht mehr. Das ist kein Verlust. Es ist Ordnung. Ein inneres Zurücktreten, weil niemand mehr daran zieht. Vielleicht ist genau das das Natürlichste überhaupt. Dass Menschen kommen, Bedeutung haben, gehen. Und Raum lassen. Und dass das, was wirklich bleibt, sich nicht festklammern muss.

Irre, wo wir ein Jahr später stehen. Sowas von verdient und es ist erst der Anfang, sagt er. Liebe alles daran. 

Samstag, Oktober 15, 2011

hormonmonster.

Merke! Seien Sie ein Hormonmonster dem Mann gegenüber, weil er seinen Kaffeebecher ziemlich talentiert (Synonym für sportlich!) halbvoll(!!!!!!!!!) an die Spüle gestellt hat und dieser ihnen wiederum beim schnellen Fläschen spülen blöderweise in die Küche stürzt und alles, aber auch wirklich alles einsaut. Frau Eiskalt war in dem Moment spontan nach Mord zu Mute. Ursprünglich wollte Sie nur fix etwas Milch abpumpen. Machen Sie ein Drama draus! Toben Sie ein bisschen, wenn er nach Hause kommt und darüber lacht! Schimpfen Sie! Heulen Sie! Werfen Sie ihm vor, er würde Sie nicht mehr ernst nehmen seit Sie Mutter sind! Und lassen Sie den Mann nicht zu Wort kommen, dass er morgens zwei MacBooks Air gekauft hat. Die Hormone, ich sag's ihnen. FURCHTBAR. Da kann Frau sich schon ziemlich doof fühlen. Wann ist das wieder vorbei und ich selbstbestimmt???

Montag, September 12, 2011

knackpo.

Merke! Kosmische Wünsche sondert Frau am besten vor roten Ampeln ab. Wenn man dabei noch die Pobacken fest zusammenkneift, verstärkt dies zwar seltenst die Wirkung der Wünsche, wohl aber die Straffheit des eigenen Pos.

Montag, September 05, 2011

hochschwanger.

Merke! Hochschwanger darf Frau Eiskalt nicht mehr länger als 2 Minuten bei geschlossener Tür auf irgendwelche Toiletten gehen. Spätestens nach 2 Minuten 3 Sekunden stehen der Liebste oder im Büro Kollegen klopfend vor der Tür und erkundigen sich besorgt, ob alles in Ordnung sei. Dreimal haben sie sich auch schon eingebildet, ich hätte um Hilfe gerufen. Man könnte denken, sie bekommen das Kind. Nicht ich.

Mittwoch, Mai 05, 2010

merke!

Der Moment ist großes Kino, die Erinnerung daran nur eine verzerrte Kassette.

Mittwoch, März 24, 2010

Donnerstag, Dezember 10, 2009

idee.

Merke! Spätestens wenn man versucht die Kerzen mit dem Lippenpflegestift zu entzünden und sich wundert, warum dieses Sche*ßfeuerzeug nicht funktioniert, ist man reif fürs Bett oder den ersten Punsch (mit Alkohol!) des Abends.

Übrigens kam mir heute eine PHÄNOMENALE Idee. Da ich momentan im absoluten Arbeits-Umbau-Renovierungs-Baustellenchaos versinke (Fotos folgen) und weder zum entspannten Weihnachtsgeschenke kaufen noch zum Plätzchen backen komme, habe ich beschlossen, dass ich die Kekse meiner Leser & Groupies testessen werde. Das ist eure Chance Arsen unterzumischen, BlödeKuhKekse zu entwerfen, mit ungewaschenen Händen oder einfach mit viel Liebe zu backen - vorsichtshalber lasse ich selbstverständlich erst den Hund probieren.

Also mir gefällt die Idee. Ihr backt - ich esse, lobe und blogge darüber.

Sonntag, August 23, 2009

Merke!

Die mussten die Partyräumlichkeit heute bestimmt nicht mehr putzen - der Boden dürfte nach gestern sauber sein.

Außerdem festgestellt, dass die Frage: "Wie geht's?" völlig überholt ist. Sehr viel interessanter für alle Anwesenden war: "Und was macht die Liebe?" - "Vorbeigehen und winken!" Sensationsgeilheit pur.

Dialog gegen 02.00 Uhr. "Schämst Du Dich nicht?" - "Nö, warum? Ich bin angetrunken und noch vollständig bekleidet." - "Eben drum." ...Männer!?

Merke! Wenn man die Nacht nicht mit dem Kopf auf der Klobrille liegend verbringen möchte - nicht mehr als drei Sorten Alkohol an einem Abend! Und Salat bietet KEINE ausreichend trinkfeste Grundlage!!!

Dienstag, Juli 14, 2009

Merke!

Man sollte während des 90 minütigen Poweraerobic-Kurses nie zu laut äußern, dass man direkt im Anschluss an die soeben praktizierte Folterübung sehr gern EINARMIGE Liegestütze MIT Klatschen machen wollen würde. Merke! Manchmal werden Wünsche sofort erfüllt. Einarmige Liegestütze üben!
Da geht noch was.

Montag, Juli 06, 2009

Merke!

Manche Frauen tun mit ihrem Äußeren Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.

Mittwoch, Juni 10, 2009

Merke!

Bevor man die Eierpappschachtel kleindrückt, sollte man wirklich ALLE Eier herausnehmen.

Donnerstag, April 30, 2009

Merke!

Die Nutzung von öffentlichen Verkehrsmitteln hat was von Extremsport.
Merke! Ich brauche gar keine 17 Stunden hemmungslosen Sex, um 2000 kcal zu verbrennen.

Samstag, April 18, 2009

Merke!

Realität ist das was nicht verschwindet, wenn man aufhört daran zu glauben.

Mittwoch, März 25, 2009

Merke!

Wenn Du's nicht mehr aushälst, gibt es nur zwei Dinge die Du tun kannst - einatmen und ausatmen.

Samstag, März 21, 2009

Merke!

I. Welche Zutat ist wichtig für ein ordentliches Chili con Carne? *räusper* Na ich bin froh, dass ich mich im Supermarkt an das Gehackte erinnern konnte. Chili hab ich mir bei den Nachbarn geborgt. Merke! Schön, wenn der Supermarkt bis 20.00 Uhr und länger geöffnet hat, um noch den vergessenen Käse und Martini zu kaufen. Und ohne Chili ist kochen nur noch halb so gefährlich.

II. Sms "Auf die Frage nach einer Verabredung antwortest Du übrigens NIE." Also ich würde mich mit mir schon gar nicht mehr verabreden wollen an seiner Stelle. Kann mir mal jemand verraten, warum einige Männer so hartnäckig sind? Aber so komisch hartnäckig. Sprich wenn wir was miteinander unternehmen, kann ich das null einordnen. Fairerweise sollte ich erwähnen, dass ich Meisterin im ausweichen und Distanz halten bin. Bin quasi Betriebsblind und übersehe gekonnt alle Andeutungen und Versuche. Und ja ich habe offen kommuniziert, dass ich kein Interesse an "mehr" habe. Merke! Ich werde nie Männerexpertin.

Das begieße ich nachher, dann habe ich morgen wenigstens eine Universalentschuldigung.

Dienstag, März 17, 2009