Gestern, am 9. November, jährte sich der Mauerfall zum 37. Mal. Ich bin Jahrgang 1981, geboren in Ostberlin. Ein Wendekind. Aufgewachsen in einem Land, das sich während meiner Kindheit kurzerhand von der politischen Landkarte verabschiedete. Andere Kinder bekamen ein neues Fahrrad. Wir bekamen ein neues Gesellschaftssystem. Immerhin. Ich war Jungpionierin. Klassensprecherin ab der ersten Klasse. Beim Altstoffsammeln gehörte ich selbstverständlich immer zu den Fleißigsten. Ich war zuverlässig, pflichtbewusst und ausgesprochen gut darin, Erwartungen zu erfüllen. Ein Kind, das wusste, was von ihm verlangt wurde und entsprechend lieferte. Früh übt sich, wer später einmal ein bemerkenswert kompliziertes Verhältnis zum eigenen Leistungsanspruch entwickeln möchte.
Materiell fehlte es mir, soweit ich mich erinnern kann, an nichts. Wir lebten in Ostberlin, in der Hauptstadt der DDR. Wir konnten im Intershop und im Delikatladen einkaufen. Ich kannte Bananen und Orangen, seit ich klein war. Meine Großmutter leitete ein großes Textilgeschäft und wir waren immer mit der neuesten und modernsten Kleidung ausgestattet. Modisch war ich dem Sozialismus offenbar ein gutes Stück voraus. Ich musste nicht erst auf die Wiedervereinigung warten, um festzustellen, dass Südfrüchte existieren oder Kleidung mehr als eine praktische Funktion erfüllen kann. Auch wenn sich manche Erzählungen über ostdeutsche Kindheiten bis heute so anhören, als hätten wir uns ausschließlich von Graubrot, Spreewaldgurken und ideologischer Überzeugung ernährt. Ich liebe Spreewaldgurken. Natürlich weiß ich heute, dass unsere Möglichkeiten keineswegs selbstverständlich waren. Andere Familien erlebten den Alltag anders. Ich kann nur von meinem eigenen erzählen.
Dass es einem Kind materiell an nichts fehlt, bedeutet allerdings nicht, dass damit bereits alles über seine Kindheit gesagt wäre. Ich war früh darauf eingestellt, zu leisten, mich anzupassen und zu funktionieren. Ich wusste, wie man Erwartungen erkennt und möglichst zuverlässig übertrifft. Lange hielt ich das schlicht für Ehrgeiz. Heute weiß ich, dass da noch einiges mehr dahintersteckte. Es hat mich später durchaus Zeit und professionelle Unterstützung gekostet, manches davon auseinanderzusortieren. Die Fähigkeit, hervorragend zu funktionieren, ist schließlich nicht automatisch dasselbe wie die Freiheit, selbst zu entscheiden, ob man es gerade möchte. Eine Erkenntnis, die im Zeugnis leider nicht gesondert bewertet wurde.
Ich erinnere mich an die Demonstrationen zum 1. Mai. Die roten Mai-Nelken. Ich mag keine Nelken. An das triste, graue Brandenburger Tor und die Mauer. An diese merkwürdige Selbstverständlichkeit, dass eine Stadt einfach irgendwo aufhörte. Jedenfalls für uns. Ich kannte es nicht anders. Die Grenze gehörte zu meiner Welt wie die Schule, die Spielplätze und die Erwachsenen, die einem erklärten, was richtig war. Dass mitten durch eine Stadt eine Mauer verlief, die man nicht einfach überqueren konnte, erschien mir als Kind offenbar weniger absurd als heute. Man hinterfragt schließlich nicht ständig die Verhältnisse, in die man hineingeboren wurde. Schon gar nicht, wenn man mit der Organisation des Klassenlebens und der gewissenhaften Verwertung von Altpapier ausreichend beschäftigt ist.
Als die Mauer fiel, war ich gerade acht. Meine erste Reaktion war allerdings keine grenzenlose Begeisterung. Ich hatte Angst. Ich verstand nicht, warum plötzlich die ganze bucklige Verwandtschaft auftauchte und unbedingt in den Westen wollte. Ich befürchtete, dass das alles eine Falle sein könnte. Dass man uns Kinder hinüberlassen, unsere Eltern aber zurückschicken würde. Dass die Mauer anschließend wieder geschlossen würde und wir auf der anderen Seite zurückblieben. Ohne unsere Eltern. Ich weiß nicht mehr, wie ich auf diese Vorstellung kam, aber sie erschien mir damals durchaus plausibel. Und sie hat mich zeitweise richtig gestresst. Während die Erwachsenen eine historische Grenzöffnung erlebten, beschäftigte ich mich mit der Möglichkeit einer staatlich organisierten Familientrennung. So viel zu meinem damaligen Vertrauen in die Beständigkeit plötzlich geänderter Regeln.
Ich war mit meiner Angst offenbar nicht allein. Der Bruder einer Freundin musste sich jedes Mal übergeben, wenn sie die Grenze überquerten. Eine Erinnerung, die mir erst jetzt wieder eingefallen ist. Während die einen vor Begeisterung kaum wussten, wohin zuerst, schlug anderen die Aufregung buchstäblich auf den Magen. Und dann waren da diese völlig banalen Entdeckungen, die sich manchmal tiefer einprägen als historische Ereignisse. Ich erinnere mich beispielsweise an die vielen unterschiedlichen Hunderassen, die mir bei Spaziergängen plötzlich entgegenkamen. Hunde, die ich vorher noch nie gesehen hatte. Die Welt hinter der Mauer war offenbar nicht nur größer, sondern auch auf vier Pfoten erstaunlich vielfältig.
Irgendwann wich meine Angst der Neugier. Und dann ging mir alles nicht schnell genug. Ich wäre damals für mein Leben gern ein paar Jahre älter gewesen. Ich schaute zu den Jugendlichen auf, die plötzlich losziehen konnten, die neue Welt entdecken und Dinge ausprobieren durften, von denen ich bis dahin kaum eine Vorstellung gehabt hatte. Während ich weiterhin zur Schule gehen und mich an die Anweisungen der Erwachsenen halten musste, schien ihnen die Welt förmlich vor die Füße zu fallen. Eine Unverschämtheit. Bei einem historischen Ereignis dieser Größenordnung hätte man die Altersbeschränkung durchaus großzügiger handhaben können. Ich wollte mitmachen. Nicht irgendwann. Sofort.
Und ich verstand nicht, weshalb die Erwachsenen so lange brauchten, um sich in den neuen Verhältnissen zurechtzufinden. Warum sie zögerten, während sich plötzlich Möglichkeiten eröffneten. Warum nicht einfach alle loslegten. Aus der Perspektive eines achtjährigen Kindes war die Sache schließlich denkbar übersichtlich. Heute weiß ich, dass sich ein Gesellschaftssystem leichter austauschen lässt als die Sicherheiten und Erfahrungen der Menschen, die jahrzehntelang darin gelebt haben. Die Mauer war schneller weg als die Unsicherheit. Für Erwachsene standen Berufe, Lebensentwürfe und wirtschaftliche Existenzen auf dem Spiel. Ich hatte derweil hauptsächlich das Problem, noch nicht alt genug für meine eigenen Abenteuer zu sein. Eine ausgesprochen komfortable Ausgangsposition.
Rückblickend finde ich bemerkenswert, wie selbstverständlich ich in der DDR funktioniert habe. Ich war keine kleine Freiheitskämpferin, die heimlich den Kapitalismus herbeisehnte. Ich kannte die Regeln, ich erfüllte sie und war stolz darauf, wenn ich etwas besonders gut machte. Dann verschwanden innerhalb kürzester Zeit die politischen Gewissheiten, mit denen ich aufgewachsen war. Ich lernte andere Möglichkeiten und andere Vorstellungen davon kennen, wie Gesellschaft funktionieren kann. Die äußeren Regeln änderten sich praktisch über Nacht. Die inneren nicht. Die hatte ich schließlich jahrelang gewissenhaft eingeübt. Vielleicht ist das einer der Gründe, weshalb mich das Thema Selbstbestimmung heute so beschäftigt. Ich habe erlebt, wie schnell ein vermeintlich unverrückbares System Geschichte werden kann. Und ich habe später gelernt, dass man sich von verinnerlichten Erwartungen nicht ebenso einfach verabschiedet. Man kann politisch in Freiheit aufwachsen und trotzdem lange damit beschäftigt sein, sich die eigene Freiheit tatsächlich zu nehmen. Zwischen dem Recht, selbst zu entscheiden und der Fähigkeit, es ohne schlechtes Gewissen zu tun, liegt mitunter eine erstaunlich lange Strecke. Über deren Bearbeitung ich inzwischen vermutlich mindestens eine mittelgroße Altstoffsammlung anlegen könnte.
Mit Ostalgie kann ich trotzdem wenig bis gar nichts anfangen. Ich habe viele schöne Erinnerungen an meine Kindheit. An Menschen, Orte und Erlebnisse, die ich nicht missen möchte. Aber Erinnerungen sind keine Gesamtbewertung eines politischen Systems. Mein materiell komfortables Aufwachsen beweist ebenso wenig dessen Qualität, wie meine persönlichen Schwierigkeiten allein etwas über das Leben anderer Familien aussagen. Ich muss meine Vergangenheit weder verklären noch verdammen, um mich mit ihr auseinanderzusetzen. Und ich darf froh sein, dass die Mauer verschwunden ist, ohne deshalb so zu tun, als sei vorher alles schlecht gewesen.
Ich bin später früh eine überzeugte Kapitalistin geworden. Nicht, weil ich die Marktwirtschaft für fehlerfrei halte. Sondern weil ich Wettbewerb, Eigenverantwortung und die Möglichkeit schätze, etwas aufzubauen. Etwas zu riskieren, Entscheidungen zu treffen und mit ihren Konsequenzen zu leben. Einschließlich der Freiheit, damit grandios auf die Nase zu fallen. Ich habe diese Möglichkeit inzwischen mehrfach erfolgreich getestet. Die Ergebnisse waren unterschiedlich erfreulich. Wobei auch ein marktwirtschaftliches System erfreulicherweise keine Garantie dafür bietet, dass man seine eigenen Erwartungen irgendwann auf ein vernünftiges Maß reduziert.
Seit 2010 lebe ich endgültig in NRW. Ostberlin bleibt meine Herkunft, meine Jugend fand im wiedervereinigten Deutschland statt und mein Erwachsenenleben habe ich mir längst anderswo aufgebaut. Ich sehe keinen Grund, meine Biografie nach ehemaligen Grenzverläufen zu sortieren. Ich bin nicht weniger ostdeutsch, weil ich die Möglichkeiten des neuen Systems angenommen habe. Und ich muss mich auch nicht zwischen den unterschiedlichen Teilen meiner Geschichte entscheiden. Ich bin in einem Staat geboren, der nicht mehr existiert und in einem anderen erwachsen geworden. Was mich geprägt hat, lässt sich ohnehin nicht mit einer Himmelsrichtung ausreichend erklären.
Was geblieben ist, sind mein Organisationstalent, meine Neugier und eine ziemlich ausgeprägte Ungeduld. Der Ehrgeiz ebenfalls, auch wenn ich inzwischen etwas genauer hinschaue, wann er mir nützt und wann er mich vor sich hertreibt. Ich kann Verantwortung übernehmen, Dinge aufbauen und Entscheidungen treffen. Und ich übe mich gelegentlich in der geradezu revolutionären Erkenntnis, dass nicht jede Aufgabe, die ich übernehmen könnte, auch zwingend meine werden muss. Die ehemalige Klassensprecherin hält das weiterhin für eine diskussionswürdige These. Manchmal denke ich an das kleine Mädchen zurück. An das graue Brandenburger Tor. An die Angst, plötzlich ohne seine Eltern auf der anderen Seite der Mauer zu stehen. An die vielen unbekannten Hunde, die einem plötzlich bei Spaziergängen begegneten. An die Jugendlichen, die schon losziehen durften, während ich noch darauf warten musste, endlich groß genug zu sein. Und an die kleine Jungpionierin, die pflichtbewusst Altstoff sammelte und vermutlich auch die deutsche Einheit gern etwas effizienter organisiert hätte. Damals war ich überzeugt, dass ich etwas verpasse. Heute weiß ich, dass ich bereits mittendrin war.
Dieses Mädchen ist übrigens noch da. Es hat inzwischen schon ziemlich lange einen Beruf, eine Steueridentifikationsnummer und eine beachtliche Sammlung selbst verursachter Verpflichtungen. Die Pionierorganisation ist Geschichte. Die Neigung, alles ordentlich machen zu wollen, hat sich als erstaunlich widerstandsfähig erwiesen. Aber immerhin darf ich heute selbst entscheiden, welche Aufgaben ich übernehme. Und inzwischen sogar, welche ich liegen lasse. Wenn sich irgendwo eine neue Tür öffnet, schaue ich deshalb durchaus erst einmal nach, was dahinterliegt. Aber die Jacke habe ich meistens schon an.
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