seitenwechsel.

Gestern, am 9. November, jährte sich der Mauerfall zum 37. Mal. Ich bin Jahrgang 1981, geboren in Ostberlin. Ein Wendekind. Aufgewachsen in einem Land, das sich während meiner Kindheit kurzerhand von der politischen Landkarte verabschiedete. Andere Kinder bekamen ein neues Fahrrad. Wir bekamen ein neues Gesellschaftssystem. Immerhin. Ich war Jungpionierin. Klassensprecherin ab der ersten Klasse. Beim Altstoffsammeln gehörte ich selbstverständlich immer zu den Fleißigsten. Ich war zuverlässig, pflichtbewusst und ausgesprochen gut darin, Erwartungen zu erfüllen. Ein Kind, das wusste, was von ihm verlangt wurde und entsprechend lieferte. Früh übt sich, wer später einmal ein bemerkenswert kompliziertes Verhältnis zum eigenen Leistungsanspruch entwickeln möchte.

Materiell fehlte es mir, soweit ich mich erinnern kann, an nichts. Wir lebten in Ostberlin, in der Hauptstadt der DDR. Wir konnten im Intershop und im Delikatladen einkaufen. Ich kannte Bananen und Orangen, seit ich klein war. Meine Großmutter leitete ein großes Textilgeschäft und wir waren immer mit der neuesten und modernsten Kleidung ausgestattet. Modisch war ich dem Sozialismus offenbar ein gutes Stück voraus. Ich musste nicht erst auf die Wiedervereinigung warten, um festzustellen, dass Südfrüchte existieren oder Kleidung mehr als eine praktische Funktion erfüllen kann. Auch wenn sich manche Erzählungen über ostdeutsche Kindheiten bis heute so anhören, als hätten wir uns ausschließlich von Graubrot, Spreewaldgurken und ideologischer Überzeugung ernährt. Ich liebe Spreewaldgurken. Natürlich weiß ich heute, dass unsere Möglichkeiten keineswegs selbstverständlich waren. Andere Familien erlebten den Alltag anders. Ich kann nur von meinem eigenen erzählen.

Dass es einem Kind materiell an nichts fehlt, bedeutet allerdings nicht, dass damit bereits alles über seine Kindheit gesagt wäre. Ich war früh darauf eingestellt, zu leisten, mich anzupassen und zu funktionieren. Ich wusste, wie man Erwartungen erkennt und möglichst zuverlässig übertrifft. Lange hielt ich das schlicht für Ehrgeiz. Heute weiß ich, dass da noch einiges mehr dahintersteckte. Es hat mich später durchaus Zeit und professionelle Unterstützung gekostet, manches davon auseinanderzusortieren. Die Fähigkeit, hervorragend zu funktionieren, ist schließlich nicht automatisch dasselbe wie die Freiheit, selbst zu entscheiden, ob man es gerade möchte. Eine Erkenntnis, die im Zeugnis leider nicht gesondert bewertet wurde.

Ich erinnere mich an die Demonstrationen zum 1. Mai. Die roten Mai-Nelken. Ich mag keine Nelken. An das triste, graue Brandenburger Tor und die Mauer. An diese merkwürdige Selbstverständlichkeit, dass eine Stadt einfach irgendwo aufhörte. Jedenfalls für uns. Ich kannte es nicht anders. Die Grenze gehörte zu meiner Welt wie die Schule, die Spielplätze und die Erwachsenen, die einem erklärten, was richtig war. Dass mitten durch eine Stadt eine Mauer verlief, die man nicht einfach überqueren konnte, erschien mir als Kind offenbar weniger absurd als heute. Man hinterfragt schließlich nicht ständig die Verhältnisse, in die man hineingeboren wurde. Schon gar nicht, wenn man mit der Organisation des Klassenlebens und der gewissenhaften Verwertung von Altpapier ausreichend beschäftigt ist.

Als die Mauer fiel, war ich gerade acht. Meine erste Reaktion war allerdings keine grenzenlose Begeisterung. Ich hatte Angst. Ich verstand nicht, warum plötzlich die ganze bucklige Verwandtschaft auftauchte und unbedingt in den Westen wollte. Ich befürchtete, dass das alles eine Falle sein könnte. Dass man uns Kinder hinüberlassen, unsere Eltern aber zurückschicken würde. Dass die Mauer anschließend wieder geschlossen würde und wir auf der anderen Seite zurückblieben. Ohne unsere Eltern. Ich weiß nicht mehr, wie ich auf diese Vorstellung kam, aber sie erschien mir damals durchaus plausibel. Und sie hat mich zeitweise richtig gestresst. Während die Erwachsenen eine historische Grenzöffnung erlebten, beschäftigte ich mich mit der Möglichkeit einer staatlich organisierten Familientrennung. So viel zu meinem damaligen Vertrauen in die Beständigkeit plötzlich geänderter Regeln.

Ich war mit meiner Angst offenbar nicht allein. Der Bruder einer Freundin musste sich jedes Mal übergeben, wenn sie die Grenze überquerten. Eine Erinnerung, die mir erst jetzt wieder eingefallen ist. Während die einen vor Begeisterung kaum wussten, wohin zuerst, schlug anderen die Aufregung buchstäblich auf den Magen. Und dann waren da diese völlig banalen Entdeckungen, die sich manchmal tiefer einprägen als historische Ereignisse. Ich erinnere mich beispielsweise an die vielen unterschiedlichen Hunderassen, die mir bei Spaziergängen plötzlich entgegenkamen. Hunde, die ich vorher noch nie gesehen hatte. Die Welt hinter der Mauer war offenbar nicht nur größer, sondern auch auf vier Pfoten erstaunlich vielfältig.

Irgendwann wich meine Angst der Neugier. Und dann ging mir alles nicht schnell genug. Ich wäre damals für mein Leben gern ein paar Jahre älter gewesen. Ich schaute zu den Jugendlichen auf, die plötzlich losziehen konnten, die neue Welt entdecken und Dinge ausprobieren durften, von denen ich bis dahin kaum eine Vorstellung gehabt hatte. Während ich weiterhin zur Schule gehen und mich an die Anweisungen der Erwachsenen halten musste, schien ihnen die Welt förmlich vor die Füße zu fallen. Eine Unverschämtheit. Bei einem historischen Ereignis dieser Größenordnung hätte man die Altersbeschränkung durchaus großzügiger handhaben können. Ich wollte mitmachen. Nicht irgendwann. Sofort.

Und ich verstand nicht, weshalb die Erwachsenen so lange brauchten, um sich in den neuen Verhältnissen zurechtzufinden. Warum sie zögerten, während sich plötzlich Möglichkeiten eröffneten. Warum nicht einfach alle loslegten. Aus der Perspektive eines achtjährigen Kindes war die Sache schließlich denkbar übersichtlich. Heute weiß ich, dass sich ein Gesellschaftssystem leichter austauschen lässt als die Sicherheiten und Erfahrungen der Menschen, die jahrzehntelang darin gelebt haben. Die Mauer war schneller weg als die Unsicherheit. Für Erwachsene standen Berufe, Lebensentwürfe und wirtschaftliche Existenzen auf dem Spiel. Ich hatte derweil hauptsächlich das Problem, noch nicht alt genug für meine eigenen Abenteuer zu sein. Eine ausgesprochen komfortable Ausgangsposition.

Rückblickend finde ich bemerkenswert, wie selbstverständlich ich in der DDR funktioniert habe. Ich war keine kleine Freiheitskämpferin, die heimlich den Kapitalismus herbeisehnte. Ich kannte die Regeln, ich erfüllte sie und war stolz darauf, wenn ich etwas besonders gut machte. Dann verschwanden innerhalb kürzester Zeit die politischen Gewissheiten, mit denen ich aufgewachsen war. Ich lernte andere Möglichkeiten und andere Vorstellungen davon kennen, wie Gesellschaft funktionieren kann. Die äußeren Regeln änderten sich praktisch über Nacht. Die inneren nicht. Die hatte ich schließlich jahrelang gewissenhaft eingeübt. Vielleicht ist das einer der Gründe, weshalb mich das Thema Selbstbestimmung heute so beschäftigt. Ich habe erlebt, wie schnell ein vermeintlich unverrückbares System Geschichte werden kann. Und ich habe später gelernt, dass man sich von verinnerlichten Erwartungen nicht ebenso einfach verabschiedet. Man kann politisch in Freiheit aufwachsen und trotzdem lange damit beschäftigt sein, sich die eigene Freiheit tatsächlich zu nehmen. Zwischen dem Recht, selbst zu entscheiden und der Fähigkeit, es ohne schlechtes Gewissen zu tun, liegt mitunter eine erstaunlich lange Strecke. Über deren Bearbeitung ich inzwischen vermutlich mindestens eine mittelgroße Altstoffsammlung anlegen könnte.

Mit Ostalgie kann ich trotzdem wenig bis gar nichts anfangen. Ich habe viele schöne Erinnerungen an meine Kindheit. An Menschen, Orte und Erlebnisse, die ich nicht missen möchte. Aber Erinnerungen sind keine Gesamtbewertung eines politischen Systems. Mein materiell komfortables Aufwachsen beweist ebenso wenig dessen Qualität, wie meine persönlichen Schwierigkeiten allein etwas über das Leben anderer Familien aussagen. Ich muss meine Vergangenheit weder verklären noch verdammen, um mich mit ihr auseinanderzusetzen. Und ich darf froh sein, dass die Mauer verschwunden ist, ohne deshalb so zu tun, als sei vorher alles schlecht gewesen.

Ich bin später früh eine überzeugte Kapitalistin geworden. Nicht, weil ich die Marktwirtschaft für fehlerfrei halte. Sondern weil ich Wettbewerb, Eigenverantwortung und die Möglichkeit schätze, etwas aufzubauen. Etwas zu riskieren, Entscheidungen zu treffen und mit ihren Konsequenzen zu leben. Einschließlich der Freiheit, damit grandios auf die Nase zu fallen. Ich habe diese Möglichkeit inzwischen mehrfach erfolgreich getestet. Die Ergebnisse waren unterschiedlich erfreulich. Wobei auch ein marktwirtschaftliches System erfreulicherweise keine Garantie dafür bietet, dass man seine eigenen Erwartungen irgendwann auf ein vernünftiges Maß reduziert.

Seit 2010 lebe ich endgültig in NRW. Ostberlin bleibt meine Herkunft, meine Jugend fand im wiedervereinigten Deutschland statt und mein Erwachsenenleben habe ich mir längst anderswo aufgebaut. Ich sehe keinen Grund, meine Biografie nach ehemaligen Grenzverläufen zu sortieren. Ich bin nicht weniger ostdeutsch, weil ich die Möglichkeiten des neuen Systems angenommen habe. Und ich muss mich auch nicht zwischen den unterschiedlichen Teilen meiner Geschichte entscheiden. Ich bin in einem Staat geboren, der nicht mehr existiert und in einem anderen erwachsen geworden. Was mich geprägt hat, lässt sich ohnehin nicht mit einer Himmelsrichtung ausreichend erklären.

Was geblieben ist, sind mein Organisationstalent, meine Neugier und eine ziemlich ausgeprägte Ungeduld. Der Ehrgeiz ebenfalls, auch wenn ich inzwischen etwas genauer hinschaue, wann er mir nützt und wann er mich vor sich hertreibt. Ich kann Verantwortung übernehmen, Dinge aufbauen und Entscheidungen treffen. Und ich übe mich gelegentlich in der geradezu revolutionären Erkenntnis, dass nicht jede Aufgabe, die ich übernehmen könnte, auch zwingend meine werden muss. Die ehemalige Klassensprecherin hält das weiterhin für eine diskussionswürdige These. Manchmal denke ich an das kleine Mädchen zurück. An das graue Brandenburger Tor. An die Angst, plötzlich ohne seine Eltern auf der anderen Seite der Mauer zu stehen. An die vielen unbekannten Hunde, die einem plötzlich bei Spaziergängen begegneten. An die Jugendlichen, die schon losziehen durften, während ich noch darauf warten musste, endlich groß genug zu sein. Und an die kleine Jungpionierin, die pflichtbewusst Altstoff sammelte und vermutlich auch die deutsche Einheit gern etwas effizienter organisiert hätte. Damals war ich überzeugt, dass ich etwas verpasse. Heute weiß ich, dass ich bereits mittendrin war.

Dieses Mädchen ist übrigens noch da. Es hat inzwischen schon ziemlich lange einen Beruf, eine Steueridentifikationsnummer und eine beachtliche Sammlung selbst verursachter Verpflichtungen. Die Pionierorganisation ist Geschichte. Die Neigung, alles ordentlich machen zu wollen, hat sich als erstaunlich widerstandsfähig erwiesen. Aber immerhin darf ich heute selbst entscheiden, welche Aufgaben ich übernehme. Und inzwischen sogar, welche ich liegen lasse. Wenn sich irgendwo eine neue Tür öffnet, schaue ich deshalb durchaus erst einmal nach, was dahinterliegt. Aber die Jacke habe ich meistens schon an.

reifeprüfung.

Ich habe kürzlich eine ältere Dame im Supermarkt dabei beobachtet, wie sie eine Avocado untersuchte. Mit einer Gründlichkeit, die ich mir von manchen Wirtschaftsprüfern wünschen würde. Sie drückte, drehte, beschnupperte und begutachtete die Frucht, als bestünde der begründete Verdacht auf Bilanzfälschung. Ich beobachte das Schauspiel mit wachsendem Interesse. Avocados mag ich ausgesprochen gern. Allerdings sind sie kleine, grüne Diven mit einer fragwürdigen Vorstellung von Verlässlichkeit. Fünf Tage lang hart wie Beton, anschließend ungefähr elf Minuten perfekt und danach bereit für die biologische Abfallverwertung. Wer den richtigen Zeitpunkt erwischt, darf sich zu Recht für außergewöhnlich kompetent halten.

Bei der vierten Frucht beginne ich innerlich eine Entscheidungsmatrix aufzubauen. Reifegrad, Druckfestigkeit, Herkunft, Preis-Leistungs-Verhältnis. Ein durchaus angemessener Beschaffungsprozess. Bei der fünften überlege ich, meine Beratungsleistungen anzubieten.

„Die sind doch alle nichts, oder?“, fragt sie schließlich.Ich erkläre ihr, dass Avocados grundsätzlich eine schwierige Beziehung zum menschlichen Zeitmanagement pflegen. Sie lacht. Laut und erfreulich ungeniert. Dann erzählt sie, dass sie 83 Jahre alt sei und erst seit wenigen Jahren Avocados esse. Überhaupt probiere sie jede Woche etwas Neues aus. Neue Lebensmittel, neue Restaurants, neue Bücher. Letzte Woche Sushi. Fand sie scheußlich.

„Aber jetzt weiß ich wenigstens, wovon ich rede.“ Ich bin augenblicklich begeistert.

Mit 83 noch Dinge ausprobieren, die man anschließend guten Gewissens für vollkommen bescheuert erklären darf. Ohne den Anspruch, dass jede Erfahrung bereichernd sein muss. Manchmal reicht es schließlich völlig, hinterher eine fundierte Abneigung entwickelt zu haben. Ich kenne Menschen, die mit 35 geistig bereits die Rollläden heruntergelassen haben. Alles gesehen, alles gewusst, alles schon immer so gemacht. Dieselben Urlaubsorte, dieselben Restaurants, dieselben Überzeugungen. Neuerungen werden grundsätzlich erst einmal abgelehnt. Meistens unter Berufung auf jahrzehntelange Erfahrung, die bei genauer Betrachtung aus der dreißigfachen Wiederholung desselben Jahres besteht. Eine beeindruckende Leistung. Man muss es schließlich erst einmal schaffen, so lange zu leben, ohne nennenswert dazuzulernen.

Ich bin inzwischen Mitte 40 und habe keineswegs vor, mich geistig zur Ruhe zu setzen. Dafür gibt es später noch ausreichend Gelegenheit. Vermutlich auf einem Friedhof. Bis dahin möchte ich neue Städte sehen, Bücher lesen, die mich ärgern, Dinge ausprobieren, die ich nicht beherrsche, und gelegentlich Entscheidungen treffen, die sich erst hinterher als ausgesprochen dämlich herausstellen. Ich verfüge diesbezüglich bereits über eine gewisse Expertise.

Die Dame entscheidet sich schließlich für eine Avocado. Sie werde sie heute Abend probieren. Wenn sie nichts tauge, gäbe es eben Käsebrot. Ich finde diese Haltung beneidenswert unkompliziert. Vielleicht ist das überhaupt die schönste Form des Älterwerdens. Nicht irgendwann alles zu wissen, sondern sich die Freiheit zu nehmen, weiterhin neugierig zu sein. Auch auf die Gefahr hin, sich gelegentlich zum Affen zu machen.

Ich hoffe jedenfalls, dass ich mit 83 noch genauso unterwegs bin. Neugierig, eigensinnig, gut angezogen und mit einer gesunden Verachtung für geistigen Stillstand. Und sollte ich irgendwann anfangen, jüngeren Menschen ungefragt zu erklären, dass früher grundsätzlich alles besser war, möge mir bitte jemand eine Avocado an den Kopf werfen. Eine unreife. Die haben wenigstens noch Substanz.

zustände.

Montag. Ich bin bereits in einem Alter, in dem mich die Aussicht auf einen Abend ohne weitere Verpflichtungen ernsthaft euphorisiert. Früher hätte ich das für ein ausgesprochen trauriges Leben gehalten. Heute nenne ich es gehobene Lebensqualität. Der Tag bestand aus Arbeit, Wäsche, diversen organisatorischen Zumutungen und der Erkenntnis, dass sich die Dinge grundsätzlich nicht von allein erledigen. Eine bedauerliche Tatsache, die ich seit Jahren mit wachsender Empörung zur Kenntnis nehme.

Immerhin funktioniert mein Haushalt. Meistens. Die minderjährige Mitbewohnerin befindet sich in einer Lebensphase, in der benutztes Geschirr offenbar Bestandteil eines groß angelegten archäologischen Forschungsprojekts ist. In ihrem Zimmer entstehen täglich neue Sedimentschichten. Ich rechne spätestens 2028 mit den ersten wissenschaftlichen Veröffentlichungen. Ansonsten habe ich beschlossen, meine Ansprüche an diesen Montag drastisch zu reduzieren. Ich möchte etwas Ordentliches essen, vielleicht ein gutes Buch lesen und ein Glas Wein trinken. Vielleicht auch zwei. Die Weltlage rechtfertigt das problemlos, wobei ich inzwischen auch ohne weltpolitische Begründung trinke. Man wird mit den Jahren unabhängiger.

Überhaupt halte ich es für eine unterschätzte Fähigkeit, gelegentlich einfach nichts zu tun. Ich kann hervorragend organisieren, entscheiden, delegieren und selbst unter widrigsten Umständen einen halbwegs funktionierenden Alltag aufrechterhalten. Nur beim Nichtstun fehlt mir offensichtlich die erforderliche Qualifikation. Kaum sitze ich fünf Minuten auf dem Sofa, fällt mir ein, dass irgendwo noch eine Waschmaschine ausgeräumt, eine Rechnung bezahlt oder eine Schublade sortiert werden könnte. Andere Menschen meditieren. Ich erstelle gedanklich Einkaufslisten. Für heute habe ich allerdings Feierabend beschlossen.

leistungsillusion.

Die FAZ beschäftigt sich heute mit der Frage, warum die Generation Z so unzufrieden ist. Heute morgen gelesen. Fünf Thesen. Wirtschaftliche Krisen, fehlende Aufstiegschancen, demonstrativer Reichtum, soziale Medien und ein Arbeitsmarkt, der sich zunehmend schwertut, seine eigenen Versprechen einzulösen. Offenbar brauchen wir inzwischen wissenschaftliche Untersuchungen, um herauszufinden, warum junge Menschen wenig begeistert von ihrer Zukunft sind. Wir haben ihnen schließlich jahrelang erzählt, dass Leistung sich lohnt. Dass Bildung der Schlüssel zum Aufstieg ist. Dass Eigenverantwortung, Disziplin und ein bisschen Durchhaltevermögen ausreichen, um sich ein ordentliches Leben aufzubauen. Und jetzt sind sie irritiert, weil sie feststellen, dass die Rechnung nicht immer aufgeht. Undankbares Pack.

Ich bin 45. Ich bin Kapitalistin. Aus Überzeugung. Ich glaube an Leistung, Wettbewerb, Unternehmertum und daran, dass wirtschaftlicher Erfolg kein moralischer Makel ist. Ich finde es ausgesprochen erfreulich, wenn Menschen mit guten Ideen, Mut und harter Arbeit viel Geld verdienen. Wohlstand muss erwirtschaftet werden, Chancen muss man nutzen und Bildung ist keine Bringdienstleistung. Man muss sich schon selbst bewegen. Lesen. Fragen. Üben. Scheitern. Noch einmal versuchen. Und gelegentlich Dinge tun, auf die man überhaupt keine Lust hat. Ich erlebe durchaus junge Menschen, deren Ansprüche in einem bemerkenswerten Missverhältnis zur eigenen Anstrengungsbereitschaft stehen. Die möglichst viel erreichen möchten, allerdings bevorzugt unter Vermeidung sämtlicher Unannehmlichkeiten. Das kann man kritisieren. Sollte man sogar. Ich frage mich nur, wann wir beschlossen haben, daraus eine Charakterbeschreibung für eine ganze Generation zu machen. Zumal wir Erwachsenen bei der eigenen Verantwortung auch nicht gerade durch übermäßigen Ehrgeiz auffallen.

Wir verlangen Leistung und haben gleichzeitig ein Bildungssystem geschaffen, das individuelle Fähigkeiten gern in Sonntagsreden beschwört, im Alltag aber vor allem eines produziert: Lemminge. Möglichst gleich schnell, gleich leistungsfähig und gleich gut darin, vorgegebene Antworten zu reproduzieren. Wer länger braucht, fällt zurück. Wer anders denkt, stört den Ablauf. Wer eine Frage stellt, die nicht zum Unterrichtsplan passt, hat hoffentlich Glück mit der Lehrkraft. Hauptsache, am Ende laufen alle einigermaßen ordentlich in dieselbe Richtung. Individualität ist ausdrücklich erwünscht. Solange sie den Stundenplan nicht durcheinanderbringt.

Ich habe eine fünfzehnjährige Tochter und erlebe dieses System aus nächster Nähe. Fünfzehn Jahre alt und bereits bestens vertraut mit Leistungsdruck, Vergleichbarkeit und der Notwendigkeit, möglichst wenig aus der Reihe zu tanzen. Natürlich muss sie lernen. Natürlich muss sie sich anstrengen. Und manchmal hat sie schlicht nicht genug getan. Ich bin die Letzte, die daraus eine pädagogische Staatskrise macht. Aber ich frage mich schon, weshalb wir so viel Energie darauf verwenden, Kinder an ein vorgegebenes System anzupassen, statt herauszufinden, was tatsächlich in ihnen steckt. Wir fördern ihre Schwächen, bis sie einigermaßen unauffällig sind, und lassen ihre Stärken nebenherlaufen. Das Ergebnis sind junge Menschen, die ziemlich genau wissen, was sie alles nicht können, aber oft erstaunlich wenig darüber, worin sie eigentlich richtig gut sind. Eine bemerkenswerte Bilanz für ein System, das sich Bildung auf die Fahnen geschrieben hat.

Beruflich beschäftige ich mich seit Jahren mit Transformation, Zukunftsfähigkeit und der Frage, wie Menschen und Organisationen ihr Potenzial entfalten können. In Unternehmen suchen wir händeringend nach Menschen, die selbstständig denken, Verantwortung übernehmen, Bestehendes hinterfragen und den Mut haben, neue Wege zu gehen. Ausgerechnet jene Eigenschaften, die wir Kindern vorher jahrelang systematisch abgewöhnen. Bloß keine Fehler. Bloß nicht auffallen. Möglichst die richtige Antwort geben. Und hinterher beklagen wir fehlende Eigeninitiative, mangelnde Innovationskraft und eine Generation, die angeblich ständig jemanden braucht, der ihr sagt, was sie tun soll. Wir produzieren Lemminge und wundern uns, dass hinterher niemand aus der Reihe tanzt. Vielleicht sollten wir uns entscheiden, was wir eigentlich wollen. Menschen, die funktionieren. Oder Menschen, die etwas bewegen. Beides gleichzeitig wird schwierig, solange wir das eine belohnen und das andere nur in Hochglanzbroschüren fordern.

Der Arbeitsmarkt macht es ihnen nicht unbedingt leichter. Berufsbilder verändern sich, Anforderungen verschieben sich, künstliche Intelligenz stellt bisherige Gewissheiten infrage. Gleichzeitig werden wirtschaftlicher Aufstieg und finanzielle Unabhängigkeit für viele schwieriger. Die soziale Herkunft spielt dabei eine erhebliche Rolle. Und genau das stört mich als Kapitalistin. Ich glaube an ein System, in dem Menschen durch Leistung, Ideen und Unternehmergeist etwas erreichen können. In dem sich Risiken lohnen dürfen, Erfolg nicht verdächtig ist und Scheitern nicht zwangsläufig das Ende bedeutet. Was ich allerdings nicht für ein überzeugendes Leistungsprinzip halte, ist eine Gesellschaft, in der Herkunft zunehmend wichtiger wird als Können und vorhandenes Vermögen mehr Möglichkeiten eröffnet als eigene Anstrengung. Das ist keine Leistungsgesellschaft. Das ist Besitzstandswahrung mit hübschem Etikett. Chancengleichheit bedeutet schließlich nicht, dass am Ende alle dasselbe bekommen. Es bedeutet, dass nicht schon vor dem Start weitgehend feststehen sollte, wer sich wie weit nach vorne arbeiten kann.

Was mich an der ganzen Debatte zunehmend nervt, ist diese bequeme Lagerbildung. Die einen erklären junge Menschen zu verwöhnten Anspruchstellern, denen man Bildung und Karriere hinterhertragen müsse. Die anderen tun so, als könne man angesichts gesellschaftlicher Ungerechtigkeiten vom Einzelnen kaum noch Anstrengung erwarten. Beides hat seinen Charme. Im ersten Fall muss sich das System nicht verändern. Im zweiten Fall muss sich der Einzelne nicht anstrengen. Eine wunderbare Arbeitsteilung der Verantwortungslosigkeit.

Vielleicht sind manche jungen Menschen tatsächlich bequem. Andere hochmotiviert. Manche orientierungslos. Manche erstaunlich reflektiert. Fast so, als handele es sich um Menschen. Verrücktes Konzept. Ich möchte jedenfalls keine Generation heranziehen, die alles widerspruchslos hinnimmt, nur weil irgendein Erwachsener behauptet, früher sei das schließlich auch so gewesen. Ich möchte junge Menschen, die Fragen stellen, sich etwas erarbeiten, Verantwortung übernehmen und den Mut haben, Dinge infrage zu stellen, die nicht funktionieren. Die nicht darauf warten, dass jemand ihnen sagt, wo es langgeht, sondern selbst herausfinden wollen, welchen Weg sie nehmen. Und die auch damit umgehen können, wenn dieser Weg gelegentlich ziemlich steinig wird.

Dafür müssen wir ihnen weder die Zukunft hinterhertragen noch jede Schwierigkeit aus dem Weg räumen. Aber wir sollten ihnen wenigstens die Möglichkeit geben, sich eine eigene aufzubauen. Und vielleicht gehört dazu auch die Erkenntnis, dass Bildung mehr sein muss als die möglichst effiziente Verwaltung unterschiedlicher Begabungen in einem weitgehend einheitlichen System.

Bevor wir also wieder ausführlich über die mangelnde Leistungsbereitschaft der Jugend philosophieren, könnten wir uns vielleicht kurz mit unserer eigenen Bilanz beschäftigen. Wir haben dieses System schließlich nicht einfach vorgefunden. Wir haben es mitgestaltet. Und wenn wir heute über fehlende Eigenständigkeit, mangelnde Initiative und eine Generation schimpfen, die angeblich nicht mehr selbst denken möchte, sollten wir uns zumindest fragen, welchen Anteil wir daran haben. Ich erwarte von der Jugend, dass sie ihren Hintern hochbekommt. Von den Erwachsenen übrigens auch.

wetter.

Heute Morgen auf dem Weg unter die Dusche erstmal überall Kerzen angezündet. Ich liebe diese gemütliche Jahreszeit. Düsseldorf sieht aus, als hätte jemand bei der Farbgestaltung versehentlich sämtliche Sättigungsregler auf null gezogen. Es ist grau. Es ist diesig. Die Bäume sind inzwischen ziemlich nackt und ich habe heute um 10.00 Uhr das Licht eingeschaltet. Andererseits kann man sich nun völlig unbehelligt schon am frühen Nachmittag unter eine Decke legen und behaupten, es sei schließlich fast Winter. Ich sehe da durchaus Vorteile. Vor allem, wenn man ohnehin nichts mehr vorhat. Oder so tut. Ich genieße genau das. 

finanzkompetenz.

Ich habe dieses Wochenende eventuell wirtschaftlich etwas die Kontrolle verloren. Gestern 300 Euro für schönstes Schreibmaterial ausgegeben. Heute knapp 580Euro für eine neue Brille fürs Kind. Aber hey, die Krankenkasse übernimmt vermutlich 37 Euro in Summe für die Gläser. Ich lache sehr laut. Und weil ich offenbar beschlossen habe, meinen finanziellen Ruin mit einer gewissen Eleganz zu begehen, noch drei hübsche Strumpfhosen für 75 Euro. Für mich. Man gönnt sich ja sonst nichts. Die 180 Euro für Skisocken und Thermounterwäsche aus Merinowolle in den letzten Tagen für die Skifreizeit Anfang 2027 ignorieren wir an dieser Stelle großzügig. Schließlich handelt es sich dabei um eine langfristige Investition in die Zukunft. Und ein warmes Kind. Den Rest der Ski-Klamotten können wir glücklicherweise von Freunden ausleihen. Man sieht, ich kann durchaus wirtschaftlich denken.

Alles Dinge, mit denen man weder fahren noch wohnen noch besonders lange satt werden kann. Aber immerhin kann das Kind jetzt gestochen scharf sehen, ich kann unsere Verarmung auf hochwertigem Briefpapier dokumentieren und dabei hervorragend bestrumpft aussehen. Ich finde, das hat Stil. Für den Rest des Monats gibt es einfach Nudeln mit Ketchup. Sonntags vielleicht Toast mit Marmelade. Allerdings nur, wenn die wirtschaftliche Gesamtlage es zulässt. Man muss sich schließlich auch in schwierigen Zeiten einen gewissen Luxus bewahren. Ich nenne das antizyklischen Konsum. Meine Bank nennt es vermutlich eher finanzielle Unzurechnungsfähigkeit. Aber die hat auch keine Ahnung von schönen Füllfederhaltern. Und falls jemand fragt, ob ich das alles wirklich gebraucht habe. Wir führen hier keine Bedürftigkeitsprüfung durch.

samstagsprogramm.

Aufgehübscht. Kurzes grünes Strickkleid, Haare gemacht, ein bisschen Farbe ins Gesicht. Ich gehe mit dem Teenager in die Stadt. Wir brauchen eine neue Brille. Außerdem wollen wir in die Buchhandlung und ein paar Dinge einkaufen. Ein vollkommen unspektakulärer Samstag also. Ich mag das. Besonders die Brillensuche dürfte sehr unterhaltsam werden. Schließlich muss ein Gestell gefunden werden, das gefällt, zur Gesichtsform passt und vor allem nicht den Eindruck erweckt, die eigene Mutter hätte es ausgesucht. Eine anspruchsvolle Aufgabe. In Buchhandlungen sind wir uns glücklicherweise einig. Man kann nie zu viele Bücher haben. Höchstens zu wenig Platz. Und beim Einkaufen werden wir vermutlich wieder Dinge entdecken, von deren dringender Notwendigkeit wir bis vor fünf Minuten noch nichts wussten. Ich freue mich auf solche Tage. Keine großen Ereignisse. Kein durchgetaktetes Programm. Einfach gemeinsam durch die Stadt ziehen, Unsinn reden, Dinge anprobieren und vielleicht zwischendurch irgendwo etwas trinken. Ich finde ohnehin, dass wir viel zu häufig glauben, ein Wochenende müsse besonders aufregend sein, um als gelungen durchzugehen. Dabei reicht es manchmal völlig, sich hübsch zu machen, mit dem kleinen Lieblingsmenschen loszuziehen und den Tag einfach passieren zu lassen.

durchblick.

Die Untermieterin braucht eine Brille. War nur eine Frage der Zeit. 15 Jahre lang habe ich versucht, ihr den richtigen Durchblick fürs Leben mitzugeben. Jetzt stellt sich heraus, dass es schon an der Schultafel scheitert. Immerhin ist die Fehlsichtigkeit überschaubar. Die Begeisterung über die Aussicht auf eine erste Brille dagegen erstaunlich groß. Sie wollte schließlich schon immer eine haben.

Wir waren bereits beim Optiker. Es wurden Gestelle aufgesetzt, begutachtet und wieder verworfen. Ich durfte beratend tätig werden. Meine Meinung wurde zur Kenntnis genommen. Nicht zwingend berücksichtigt. Drei Gestelle haben es immerhin in die engere Auswahl geschafft. Eine davon ist rot gemustert. Mir gefällt ihr Geschmack. Am liebsten hätte sie eine so große Brille wie meine. Eine markante Statement-Herrenbrille. Leider sieht sie damit noch aus wie Puck, die Stubenfliege. Sie bedauert das ein bisschen. Morgen möchte sie noch bei zwei weiteren Optikern vorbeischauen, die moderner sind. Die Termine sind bereits gemacht. Ich sehe schon, wohin das führt. Demnächst sitzen hier zwei Brillenträgerinnen, die sich gegenseitig erklären, wo die jeweils andere ihre Brille hingelegt hat.

Immerhin sehen wir dann beide, wenn die Wohnung unaufgeräumt ist. Ob das ein Fortschritt ist, wird sich zeigen.

krank.

Ich bin krank. Wobei ich das zunächst großzügig ignoriert habe. Ein bisschen Husten, ein bisschen Schnupfen, ein Kopf, der sich anfühlt, als hätte jemand Bauschaum hineingesprüht. Nichts, womit man nicht arbeiten könnte. Dachte ich. Ich gehöre zu den Menschen, die bei den ersten Krankheitssymptomen zunächst ihre To-do-Liste überprüfen. Vielleicht lässt sich das Ganze ja organisatorisch lösen. Ein paar Termine verschieben. Mehr Tee trinken. Früher ins Bett gehen. Und ansonsten weitermachen. Schließlich wird die Arbeit nicht weniger, nur weil mein Immunsystem beschlossen hat, spontan in den Arbeitskampf zu treten.

Heute saß ich also wieder in einem Call. Mit Menschen, Themen, Entscheidungen und der festen Absicht, einigermaßen kompetent zu wirken. Das funktioniert erstaunlich lange, selbst wenn man sich innerlich bereits wie ein überfahrener Waschlappen fühlt. Man nickt. Stellt Fragen. Sagt Dinge wie „Das müssen wir noch einmal sauber durchdenken“. Und hofft, dass niemand bemerkt, dass das eigene Gehirn längst im Energiesparmodus läuft. Irgendwann habe ich mich allerdings selbst reden hören und festgestellt, dass mein Körper und ich offenbar unterschiedliche Vorstellungen von der weiteren Tagesgestaltung hatten. Ich wollte noch drei Dinge klären.

Mein Körper wollte auf die Couch. Mein Körper gewann. Ich habe also mitten im Call die Reißleine gezogen, mich verabschiedet und mich auf die Couch zurückgezogen. Ein bemerkenswerter Vorgang. Ich habe freiwillig aufgehört zu arbeiten. Ohne dass mich jemand dazu zwingen musste. Es gab keine dramatische Szene. Niemand musste mich aus dem Büro tragen. Die Welt hat auch nicht aufgehört, sich zu drehen. Zumindest habe ich davon bislang nichts mitbekommen. Und trotzdem fällt mir so etwas erstaunlich schwer.

Anderen Menschen erkläre ich regelmäßig, dass sie sich auskurieren sollen. Dass Gesundheit vorgeht. Dass niemand etwas davon hat, wenn man sich krank durch den Arbeitstag schleppt. Bei mir selbst gelten Sonderregelungen. Ich habe schließlich Verantwortung. Termine. Menschen, die etwas von mir brauchen. Und ein ausgesprochen schlechtes Gewissen, sobald ich tagsüber unter einer Decke liege. Dabei ist Kranksein weder eine charakterliche Schwäche noch ein organisatorisches Versagen. Es ist schlicht ziemlich lästig. Vor allem, weil man es nicht mit einer vernünftigen Excel-Tabelle beheben kann.

Ich liege jetzt also auf der Couch. Mit Tee, Taschentüchern und dem festen Vorsatz, heute nichts mehr zu erledigen. Das Handy liegt selbstverständlich neben mir. Ich bin schließlich krank. Nicht tot.

personalentwicklung.

Was passiert, wenn man einen Teenager großzieht, der plötzlich selbst argumentieren kann? Ich habe fünfzehn Jahre damit verbracht, diesem Kind eigenständiges Denken beizubringen. Jetzt diskutiert es mit mir. Mit meinen Argumenten. Gegen mich. Ich hätte das Konzept vorher gründlicher prüfen sollen.

zuständigkeit.

Ich habe einen Fehler gemacht. Ich habe zu oft etwas zu schnell, ordentlich und ohne Beschwerden erledigt. Seitdem bin ich offenbar für alles zuständig, was andere nicht können, nicht wollen oder beeindruckend lange ignorieren.

regeneration.

Ich habe heute nichts vor. Ein Satz, den ich ausgesprochen gern sage. Und anschließend meistens doch ungefähr drei Stunden lang Dinge erledige, die ich seit Dienstag erfolgreich ignoriert habe. Ich muss u.a. gleich erstmal einmal fix in die Firma. Fragt nicht! Danach zaubere ich Königsberger Klopse.