menstruationszyklus.

Liebe Männer, es ist weder lustig noch cool mit dem Spruch "Hast Du Deine Tage oder warum bist Du so schlecht drauf?" eine Frau anzusprechen. Das Verlangen euch etwas Schweres an den Hinterkopf zu werfen oder alternativ den Hals umzudrehen, steigt jedesmal nahezu ins Unermeßliche. Es nervt, echt. Wir haben auch das verdammte Recht, schlechte Laune zu haben.
Und zwar UNABHÄNGIG vom Menstruationszyklus!!!!!!

?

Sind 15-18 Minuten zu lang für ein Podcast? Welcher Zeitrahmen ist in euren Ohren angemessen? Und da hatte ich Bedenken überhaupt drei Minuten füllen zu können. Es ist erschreckend die Tonspur dahin rennen zusehen & noch "nichts" gesagt zu haben.

sexbombe.

"Deine Brüste sind aber kleiner geworden, Susi. Bald ist da gar nichts mehr, wo noch nie viel war."
Frau Eiskalt verschluckte sich fast an dem Stück Kuchen, als der Satz fiel. BÖSER FEHLER, denn zack hefteten sich die Blicke der bösartigen Großtante und ihrer feindseligen Tochter an mich und keine drei Sekunden später folgte: "Aufreizender hättest Du Dich auch nicht anziehen können, oder??? Das ist eine Beerdigung, kein Clubbesuch."

Alle Umsitzenden hielten hörbar die Luft an und starrten fassungslos zwischen der Tante, Tochter und mir hin und her. Frau Eiskalt schaute an sich runter - schwarze Leinenhose, schwarze langärmlige taillierte Bluse, Zebra-Halstuch, schwarze Stiefeletten, ungeschminkt, Zopf im Nacken - und umarmte in Gedanken einen Baum. Der Mann der Tochter unterbrach die Stille: "Sie wäre in einem Kartoffelsack noch purer Sex, aber wenn Du ganz nett fragst, empfiehlt Sie Dir bestimmt ein paar Sportübungen mit denen Du Deine drei Jahre alten Schwangerschaftspfunde loswerden würdest." Boom. Treffer versenkt.

Dann erklärte sie uns pampig, dass sie ja bereits ein Kind bekommen hätte und verheiratet sei und das im Gegensatz zu mir auch überhaupt nicht mehr nötig hätte, einem Mann gefallen zu müssen. Aha. Kopf - Tisch. Tja Familie kann man sich leider nicht aussuchen. Ihr Mann musste übrigens letzte Nacht, wie eigentlich jede Nacht im Kinderzimmer schlafen.

orientierungssinn.

Bruder Eiskalt: "Samstagabend nach der Beerdigung will ich nach xy fahren. Haben wir irgendwo noch ein Navi rumliegen?"
Frau Eiskalt: "Keins, was nicht fest eingebaut ist. Wo ist das Problem, nimm einen Straßenatlas! Alternativ gibt es diverse Möglichkeiten sich vorweg einen Überblick über den Weg zu verschaffen und wenn's ganz hart kommt, könntest Du unterwegs jemanden fragen. Das würde natürlich voraussetzen, dass man einen gewissen Orientierungssinn besitzt."
Bruder Eiskalt: "Ach ich brauche eigentlich gar kein Navi. Mein Orientierungssinn ist wirklich ausgesprochen hervorragend."
Frau Eiskalt: "Seit letzter Woche oder wann hat das angefangen?"
Bruder Eiskalt: "Nein, schon immer. Ich kann jede Karte lesen."
Frau Eiskalt: "Ja, jede Postkarte. Dein guter Orientierungssinn und die Abkürzung, die Du 'kanntest', entpuppten sich als ein Umweg von 120km inklusive zweistündigem Stau und Du hattest keinen blassen Schimmer, wohin Du mich navigierst."
Bruder Eiskalt: "Da war ich erst zehn!!!"
Frau Eiskalt: "Fast 18!!!!!!"
Bruder Eiskalt: "Aber ich wusste zu jeder Zeit, wo wir sind."
Frau Eiskalt lachend: "Klar, so wie im letzten Jahr als ihr irgendwo in Deutschland auf der Landstraße liegen geblieben seit und Du mich angerufen hast, damit ich rausfinde, wo ihr seid - weil ihr's weder vom Navi ablesen konntet noch auf Schilder geachtet habt."
Bruder Eiskalt: "...Schweigen...- also haben wir kein mobiles Navi. Lädst Du Dein Handy bitte fürs We!?"

Das ungeschlagen herrlichste Erlebnis bleibt aber sein Anruf aus dem Urlaub mit Kumpels. Er so: "Wir hatten grad einen Autounfall. Uns hat ein Geländewagen gerammt. Sag mal, was heißt 'Gegenspur' auf Englisch???" - Ich so: HERZSCHLAG.

anmerkung.

Sche*ß drauf! Ich werde jetzt meine Trainingstasche nehmen, zum Sport fahren, den Laden durch die Vordertür betreten - ganz gleich wer da trainiert oder mich von der Seite anquatscht - und meinen Plan durchziehen. Jawohl.

Übrigens habe ich soeben mein MTB-Vorderrad wieder eingebaut. Alles super, allerdings bekomm ich dieses blöde Bremskabel einfach nicht in das Dingsbums eingespannt. Das war schon immer Fummelarbeit, nur erinnere ich mich nicht mehr, wie wir's letztendlich gelöst haben. Irgendwelche Ferntips oder -tricks?

logisch.

Brüderlein Eiskalt war gestern nicht in der Berufsschule.
Dazu folgende Feststellung seinerseits: "Weißt Du, was unfair ist? Ich bin der bestaussehenste Schüler der Klasse. Die Mädels und Lehrerinnen stehen irgendwie alle auf mich und da fällt es natürlich sofort auf, wenn ich mal fehle während bei anderen kein Hahn danach kräht."

Bestechend logisch. Ich hatte fast Mitleid. Rückblickend erklärt das natürlich einiges - ich konnte in der Schule damals auch nie unbemerkt fehlen... außer bei meinem nervigen, schwulen Französischlehrer, der eine Gesichter- UND Namensschwäche hatte, aber dafür waren meine Entschuldigungszettel legendär.

liebe.

Beim lautlosen Betreten des Nachbarbüros aufgeschnappt.
Kollege im ernsten Ton zur Kollegin: "Wenn er Dich leckt, liebt er Dich."

Morgen bekomme ich Glöckchen an die Schuhe gebunden, damit sie mich in Zukunft vor meinem Lachanfall kommen hören. Es ging wohl um Haustiere, sagte der Kollege knallrot. Selbstverständlich.

überraschungsmoment.

Da geht Frau Eiskalt Sonntagabend nichtsahnend ins Fitnessstudio und läuft quasi direkt in DEN Mann, den sie nie wiedersehen wollte. Der Überraschungsmoment hätte sie, im wahrsten Sinne des Wortes, fast vom Crosstrainer geworfen.

Das erste Kaffee-trinken dauerte 7 (in Worten: sieben) Stunden. Dafür, dass ich eigentlich nur 30 Minuten Zeit hatte und er mich wochenlang darum "beknieen" musste, war es gar nicht so schlecht. Okay, es war ein bisschen phänomenal. Wir kannten uns gefühlte hundert Jahre. Er fuhr mich bis vor die Haustür. Wir sahen uns am nächsten Tag wieder. Während der vierten Verabredung vereitelte ich den ersten Kuss, indem ich in der letzten Sekunde spontan auswich, ihn blitzschnell auf die Wange küsste, aus dem Auto sprang und wegrannte. Für diese Peinlichkeit hätte ich liebend gern das Land verlassen - Richtung Grönland für zwei-acht Jahre. Es sah vielversprechend aus, Frau Eiskalt lies sich langsam darauf ein und alles entwickelte sich hervorragend, bis der Kerl eines Tages plötzlich von der Bildfläche verschwand. Ohne ein Wort. Einordnen konnte ich das nicht. Nach einer Woche gehen einem dann spätestens die Rechtfertigungen und Entschuldigungen für den Anderen aus. Das Kopfkino war Oscar-Preisverdächtig. Und in der darauffolgenden Woche musste ich mich davon abhalten, mich abends vor seine Haustür zu setzen und ihm beide Hände zu brechen, wenn diese nicht zufällig bereits eingegipst gewesen wären, was eventuell erklärt hätte, warum er sein Telefon nicht selbständig benutzen kann, um mir wenigstens zu sagen, dass ich doof bin und er das Interesse verloren hat. Der Stolz siegte. Ich litt leise. Wochen später stand er aufeinmal vor meiner Tür, wollte alles erklären, um Verzeihung und eine zweite Chance bitten. Das müsste bald zwei Jahre her sein, dass wir um den See spazierten, er sich hundertmal entschuldigte & erklärte. Ich ihn ein letztes Mal küsste und dann sagte, dass er meine Basis, mit ihm eine Beziehung einzugehen, zerstört hat und ihn nie wiedersehen will.

Es gibt Millionen Fitnessstudios in der Stadt - was macht der bitte ausgerechnet in meinem? Und das natürlich genau dann, wenn Frau Eiskalt total verschwitzt Bad Hair Day in hautengen Lauftights, die nichts verzeihen, feiert. Wer hat denn dieses bescheuerte Drehbuch geschrieben? Und das Schlimmste ist, er ist immer noch irgendwie toll. Aber wer will schon einen Mann, der zwei Regentonnen zum Waschen seiner Autos hat??? Seine Nachricht, hinter meinem Scheibenwischer, flog jedenfalls ungelesen in den Papierkorb des Parkhauses.

still.

Manchmal, wenn ich befürchte, ich halte es keine Minute länger aus, möchte ich mir am liebsten einfach die Decke über den Kopf ziehen. Gedanklich und tatsächlich tue ich das dann gelegentlich sogar. Ich ziehe mir die Decke über den Kopf. Vergrabe mich darunter. Liege ganz still da. Konzentriere mich auf meinen Herzschlag. Und atme tief durch. Danach geht's mir meist besser.

Es gibt Zeiten, da hilft das nicht. Zeiten, in denen ich einfach keine Sprache habe. Nicht reden kann und will. So wie jetzt. Ich bin wütend. Wütend darauf, dass sein Herz einfach versagt hat. Wütend darauf, dass er einfach gestorben ist. Wütend darauf, dass er in diesem Scheißsarg lag - mit einem Lächeln auf den Lippen. Wütend darauf, dass nichts mehr sein wird, wie es war, weil er unendlich fehlen wird. Wütend darauf, dass ich nicht weinen kann. Wütend darauf, dass ich einfach nicht reden kann. Wer bestimmt eigentlich, wann die Lebensuhr des Einzelnen abgelaufen ist? Antworten habe ich keine. Kein Gedanke, kein Gefühl lässt sich wirklich greifen - zu Worten formen. Ich laufe über und bin trotzdem furchtbar leer. Momentan finde ich den Zugang zu mir selbst nicht.

schweinerei.

Donnerstagabend. Frau Eiskalt liegt eingebettet in Kissen, Wärmflasche und ihre phänomenale Designkuscheldecke mit dem Notebook auf dem Bauch im Bett und liest sich durch ein großartiges Blogprojekt. Getrieben von der Lust auf eine kleine Schweinerei nachts nach 12.00, stellt Frau Eiskalt den Laptop sicher auf die andere Seite des Bettes ans Fußende, schlägt die Decken zurück, steigt über das straff gespannte Laptopstromkabel, verlässt das Zimmer und holt ein paar Salzstangen. Zieht auf dem Rückweg nochmal die viel zu große, 12Jahre alte Zweitlieblingspyjamaschlumperhose mit nicht mehr existentem Gummizug und damit stets lebensgefährliche Stolperfalle zurecht, um Sekunden später filmreif über das Notebook-Kabel im Schlafzimmer zu stürzen.

Sagte ich schon, dass ich Kabel hasse? Das war Diner for one in intim und "sexy". Ich sollte aufhören zu bloggen und statt der Podcasts eventuell besser einfach einen abendlichen Livestream aus meinem Schlafzimmer senden.

schwergewicht.

Heute musste unsere Lieblingspraktikantin mit vielen großen Briefsendungen zur Post. Schon beim Losgehen jammerte sie und wollte einen zweiten Praktikanten oder Assistenten zum Tragen mitnehmen. Diesen Wunsch habe ich selbstverständlich ausgeschlagen, da ich befürchtet habe, Sie könnte sonst zu schnell wieder zurück sein, um meine Nerven zu strapazieren. Sie gehört zu der Sorte Menschen, die einen selbst dann noch dümmlich anlächelt, wenn man ihre Frage nach eventuellen Sonderaufgaben eiskalt-like mit: "Ja, lauf zum Horizont, klatsch ab und komm dann wieder!" beantworten würde.

Als sie wieder zurück war, nervte sie mit ihren Mädchenallüren noch mehr. Dem Kollegen, der für den Großteil des Postaufkommens verantwortlich war, rief sie, kaum hatte er die Agentur betreten, zu: "Für Dich bin ich heute extra zur Post gelaufen und habe 100,70 kg geschleppt."

Mir fiel fast die Tasse aus der Hand und ich sah sie ganz erschrocken an, weil ich mir in dem Augenblick dachte: "F*ck Frau Eiskalt, was bist Du denn für ein verdammter Unmensch!? Die sagt noch, dass es zu schwer ist und Du schaust gar nicht erst, sondern lässt Sie einfach mal so 100 kg spazieren tragen." Dann wiederum schoß mir durch den Kopf: "Stop!!! 100 kg? Das ist ja fast das Dreifache ihres Gewichts. Das kann doch gar nicht sein...die scheitert doch normalerweise bestimmt schon an nem Kasten Wasser." und fragte: "1-0-0-K-I-L-O-G-R-A-M-M??? Bist Du sicher?" und sie antwortete mit leidender Miene: "Ja! Die haben das auf der Post gewogen." und ich sagte: "Aber 100 kg, soviel wiegst du nicht mal mit Schuhen, Mantel und Deiner überdimensionalen Handtasche nach einem kompletten 7-Gang Menü!?"

Sie überlegte kurz und kramte den Zettel der Post raus: "Oh, vielleicht waren es auch nur 10,7... zumindest steht das hier, könnte aber auch ein Kommafehler sein."

Kopf - Tisch.

podcast.

(Bitte einmal die Headline podcast. anklicken, dann sollte es funktionieren!!! ;))
Ein erster "verzweifelter" Versuch.

Podcasts mit Frau Eiskalt - ja oder nein?

Zu meiner Verteidigung, es war spät. Ich bin ziemlich angeschlagen und habe eine extreme Woche hinter mir, die ich gern einfach nur streichen und vergessen würde. Aber irgendwie ist das grad ein kleines bisschen Selbsttherapie für mich - also verzeiht mir!