überraschungsmoment.

Da geht Frau Eiskalt Sonntagabend nichtsahnend ins Fitnessstudio und läuft quasi direkt in DEN Mann, den sie nie wiedersehen wollte. Der Überraschungsmoment hätte sie, im wahrsten Sinne des Wortes, fast vom Crosstrainer geworfen.

Das erste Kaffee-trinken dauerte 7 (in Worten: sieben) Stunden. Dafür, dass ich eigentlich nur 30 Minuten Zeit hatte und er mich wochenlang darum "beknieen" musste, war es gar nicht so schlecht. Okay, es war ein bisschen phänomenal. Wir kannten uns gefühlte hundert Jahre. Er fuhr mich bis vor die Haustür. Wir sahen uns am nächsten Tag wieder. Während der vierten Verabredung vereitelte ich den ersten Kuss, indem ich in der letzten Sekunde spontan auswich, ihn blitzschnell auf die Wange küsste, aus dem Auto sprang und wegrannte. Für diese Peinlichkeit hätte ich liebend gern das Land verlassen - Richtung Grönland für zwei-acht Jahre. Es sah vielversprechend aus, Frau Eiskalt lies sich langsam darauf ein und alles entwickelte sich hervorragend, bis der Kerl eines Tages plötzlich von der Bildfläche verschwand. Ohne ein Wort. Einordnen konnte ich das nicht. Nach einer Woche gehen einem dann spätestens die Rechtfertigungen und Entschuldigungen für den Anderen aus. Das Kopfkino war Oscar-Preisverdächtig. Und in der darauffolgenden Woche musste ich mich davon abhalten, mich abends vor seine Haustür zu setzen und ihm beide Hände zu brechen, wenn diese nicht zufällig bereits eingegipst gewesen wären, was eventuell erklärt hätte, warum er sein Telefon nicht selbständig benutzen kann, um mir wenigstens zu sagen, dass ich doof bin und er das Interesse verloren hat. Der Stolz siegte. Ich litt leise. Wochen später stand er aufeinmal vor meiner Tür, wollte alles erklären, um Verzeihung und eine zweite Chance bitten. Das müsste bald zwei Jahre her sein, dass wir um den See spazierten, er sich hundertmal entschuldigte & erklärte. Ich ihn ein letztes Mal küsste und dann sagte, dass er meine Basis, mit ihm eine Beziehung einzugehen, zerstört hat und ihn nie wiedersehen will.

Es gibt Millionen Fitnessstudios in der Stadt - was macht der bitte ausgerechnet in meinem? Und das natürlich genau dann, wenn Frau Eiskalt total verschwitzt Bad Hair Day in hautengen Lauftights, die nichts verzeihen, feiert. Wer hat denn dieses bescheuerte Drehbuch geschrieben? Und das Schlimmste ist, er ist immer noch irgendwie toll. Aber wer will schon einen Mann, der zwei Regentonnen zum Waschen seiner Autos hat??? Seine Nachricht, hinter meinem Scheibenwischer, flog jedenfalls ungelesen in den Papierkorb des Parkhauses.