übergepäck.

Challenge: Packen. Für 10 Tage inkl. der Untermieterin.
Fazit: Das Kind muss wohl ohne uns fahren. Die Untermieterin-Tasche ist doppelt so groß wie sie. Das nächste Auto wird ein Monstertruck.

wunsch.

Ich möchte einmal nach dem Sex so aussehen, als hätte ich Sex gehabt und nicht, als wäre ich durch einen Sturm gelaufen.

kuhhandel.

Der Mann zur Untermieterin: "Wir spielen ein Spiel! Wer zuerst einschläft, bekommt die ganze Milch." - Mein Tipp: ER gewinnt die Milch.

...

Aktuell habe ich nicht nur die Untermieterin, sondern auch noch einen kranken - leidenden - Mann zu Hause. Fragen Sie nicht!!!

rückbildungskurs.

Frage des Tages (der "Hausfrau" Eiskalt. Herr Wunderbar hat neulich tatsächlich von meinem fachmännischen Hausfrauenblick gesprochen. (Ich dachte, er versucht meine Bluse anzuziehen.) - Neuer Beziehungsstatus: es ist kompliziert. (Wie hoch lässt sich eigentlich das schmutzige Geschirr in unserer Küche stapeln?): "Schaffe ich es jemals unsere kleine Fressmaschine pünktlich UND SATT auf die Yogamatte im Studio zu bekommen? Ohne das sie sich vorher komplett vollkübelt und in den 60 Minuten dort vor einer Handvoll Übermüttern so tut, als hätte sie noch nie niemals in ihrem Leben etwas zu Essen bekommen, um sich beim abschließenden Bäuerchen, voll bis unters Dach, selig lächelnd zu übergeben?" 

schwiegerfamilie.

Warum bringt mich der unterschwellig vorwurfsvolle Kommentar der Familie des Liebsten: "Wir haben jetzt 14 Tage nichts von euch (der Untermieterin!!!) gesehen und gehört." eigentlich direkt von 0 auf 100? Irgendwann hilft dieses Ein- und Ausatmen da definitiv nicht mehr.

verhaltensbiologie.

Faszinierend, wie humorlos & bissig Frauen reagieren, wenn einem quasi sprachlos vor Erstaunen (anscheinend nicht leise genug) raus rutscht, dass man sie im Leben nie auf 23, sondern tendenziell eher 33 geschätzt hat. Sie ist jedenfalls überzeugt, dass pflegeleichte Babys später DIE Problemkinder sind und dass es egoistisch und unverantwortlich unserem Kind gegenüber sei, keine Geschwisterkinder zu wollen. Sie will auf jeden Fall mindestens zwei - erst einen Jungen, dann ein Mädchen. Wir hatten nicht danach gefragt, geschweige denn das Babythema angefangen.

stochastik.

Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass auf einer (etwas wilderen) Party irgendein angetrunkener Spassvogel ausversehen 500ml Muttermilch trinkt, die für die Untermieterin dort im Kühlschrank geparkt werden? Überlege gerade die Flaschen noch mal extra zu beschriften.

feuerteufel.

Da macht Frau der Gemütlichkeit wegen hübsch die Teelichter auf dem Küchentisch an, damit Herr Wunderbar mit einem gezielten Wurf des Spucktuchs, GENAU auf den Teelichthalter, fast die Küche in Brand steckt. Beim Fläschengeben der Untermieterin. Und vorher ging es die ganze Zeit: "Siehst Du das Feuer auf dem Tisch? Das sieht hübsch aus, nicht wahr? Ist aber nix für kleine Kinder..." und dann wirft er ausversehen das Spucktuch rein. Ich werde morgen wohl Batteriebetriebene Kerzen kaufen müssen. Für die Zeit bis die Untermieterin 18 wird. Oder so.

blockade.

So und ab wann kann ich von MIR als Mutter in der ersten statt dritten Person reden?
Und das auch fühlen??? Vielleicht wurde dieses Gen bei mir einfach vergessen...?

selbstlos.

Wurde ich von unserer Buchhaltung doch tatsächlich gerade darauf hingewiesen, dass ich im Mai vergessen hätte, mir selbst mein Gehalt zu überweisen. Die haben recht. Das haben die vermutlich bisher auch noch nicht erlebt. Ich auch nicht. Stichwort: Schwangerschaftsdemenz.
Gut, dass ich immer zuerst an die Anderen denke.

tiramisu.

Herr Wunderbar schaut verliebt auf die Untermieterin: "Die haben wir wirklich gut hingekriegt." 
Frau Eiskalt flüstert: "Sag mal dem Papa, dass Du das Beste bist, dass wir bisher gemacht haben!" 
Herr Wunderbar küsst seine Tochter: "Stimmt, obwohl unser Waldbeeren-Tiramisu war auch riiichtig gut." 
Ich sag ja, spätestens mit 2 Jahren wird sie mit zwei Kinderkoffern in der Tür stehen, sagen, sie geht mal Zigaretten holen und nie wieder kommen.

?.

Wann verkauft Haribo endlich ausschließlich die weißen Gummibärchen??? Für mich. Die Anderen sind völlig überflüssig.

superlativ.

Auf der Straße.
"Oooooohhhh das ist aber ein hübsches Baby. Und so klein & niedlich...Süss."
"Wie heißt es denn?" 
Frau Eiskalt: "Mathilda." 
"Junge oder Mädchen?" 
Noch Fragen? Kopf - Wand.
Was ist der Superlativ von dämlich?

Furchtbar. Ich komme keine 50m mit Kind, ohne angesprochen (belästigt) zu werden. Von wildfremden Menschen. Die Leute tun als hätten sie noch nie niemals in ihrem Leben einen Säugling gesehen. Und die, die auch noch anfassen wollen, sind die Schlimmsten. Man, man, man.
Wir sollten da eventuell ein Geschäftsmodell draus machen. Ideen?

aufklärung.

Frühkindliche Aufklärung. An der Milchbar. Im Hause Wunderbar-Eiskalt. 

Er stolz zur Untermieterin: "Die Mama ist eine Säugetier. Und DU bist eine Saugetier." 

Mal sehen, was das Kind als nächstes lernt. Über spätere Bio-Noten wundere ich mich nicht. 

beschwerdemanagement.

Herr Wunderbar kocht. Seine Ente. Gestopft. Mit Äpfeln, Rosinen & Scharlotten. Frau Eiskalt macht sich hübsch. Und die Untermieterin meckert derweil lautstark, weil niemand sie bis zur Gehirnerschütterung wippt. Herr Wunderbar hat ihr direkt erklärt, wie das in den nächsten 18 Jahren mit uns laufen wird, wenn sie eine Beschwerde vorzutragen hat und dass sie de facto nicht alles bekommt, nur weil sie schreit. Er erwartet eine ordentliche Diskussion mit ausführlicher Pro- und Contraliste, Zielgruppenanalyse, etc.,... und Informationen zu seinem Return on Investment. Das Kind ist vor Schreck in den Tiefschlaf gefallen.