fragen.

So Jungs und Mädels, wer mir schon immer einen Antrag machen, mit mir gehen (z.B. Kaffee trinken oder zur nächsten Mülltonne), mich bekochen, einen Rat oder seine Wohnung durchgestylt haben, will oder aber etwas völlig anderes auf dem Herzen hat, kann mich ab sofort hier http://www.formspring.me/EvoEiskalt fragen - sogar anonym (wäre beim Heiratsantrag allerdings ungünstig ;)). Ich bin quasi Fräulein Google und weiß auf alles eine blonde, unqualifizierte Antwort.

Bitte nur leichte Fragen stellen!!!

Gastbeitrag: Don't you waste your time on me

Heute mache ich erstmalig Platz für einen Gastbeitrag. Im Rahmen von Konnas Blogjulklapp wurde ixiter meinem Blog zugelost und er hat einen tollen Artikel geschrieben. Ich wünsche euch ebenso viel Spaß beim Lesen, wie ich ihn hatte. Kommentiert fleißig (wie immer) und seid lieb zu ihm! ;) ...Mein Gastbeitrag "Superheld mit Rauschebart" wurde ebenfalls heute auf der Gedankendeponie von Konna veröffentlicht - falls jemand Sehnsucht nach mir haben sollte. Genug von mir für diesen Tag. Here we go...

Don't you waste your time on me
(frei nach „Cosmic Debris“ von Frank Zappa)

Wenn man nachts durch Köln streift, sieht man den Hauseingängen immer
wieder seltsame Gestalten hocken, stehen, liegen oder Dinge tun, die
hier nur Leute ab 18 lesen dürfen. Manche dieser Leute wohnen in diesen
Hauseingängen. Tagsüber treffen sie sich mit befreundeten anderen
Hauseingansbewohnern in Parks oder auf öffentlichen Plätzen, sind
fröhlich und reden und trinken den ganzen Tag miteinander. Für andere
sind die Hauseingänge der Arbeitsplatz. Sie bieten dort Wahren aller Art
an. Manche betreiben auch reine Serviceagenturen. Vor ein paar Wochen
wurde ich dann plötzlich mit einem mir bis dahin unbekannten Werbeslogan
angesprochen.

„Ich kann deine kosmischen Kräfte erwecken“ klang es hauchend bis
röchelnd aus einem Hauseingang. Völlig verdutzt blieb ich stehen. Den
Spruch hatte ich ja noch nie gehört. Wie aus einem Reflex, obwohl ich es
verstanden hatte, fragte ich. „Was?“

Eine hagere männliche Gestalt, weißer Vollbart, langes graues Haar, in
einem Frauenkleid, trat ins Licht und wiederholte: „Ich kann deine
kosmischen Kräfte erwecken.“ - „Ahja.“ meinte ich nur. Mein Hirn
versuchte, das Bild das sich ihm bot, mit den Mustern in seinen Synapsen
zu vergleichen, um es erfassen und hoffentlich verstehen zu können. In
die grauen Haare waren bunte Plastikperlen und Hühnerknochen
eingeflochten. Sogar im Bart. Obwohl ich mir nicht sicher war, ob die
Knochen dort auch eingeflochten waren, oder einfach so da rumhingen. Das
blaue Kleid war vielleicht mal ein Dirndl gewesen. Jetzt hatte es
Taschen und Öffnungen, wo früher nie welche waren. Sogar in Schritthöhe
war vorne ein Reisverschluss angebracht. Überall an den Armen und
Fingern der Gestalt, klimperte und glitzerte irgendwelcher Metallkram.
Verbogene Gabeln und Löffel, Drähte aus Kupfer, ein Armband aus
Kugelschreiberfedern. Gold- und Silberringe an den Fingern. Keine
Schuhe. Und so wie die Füße aussahen, haben sie auch schon seit Monaten
oder sogar Jahren nicht mehr in Schuhen gesteckt. Ich hatte ja schon so
manchen abgedrehten Vogel kennen gelernt, aber der hier war an
Schrägness nicht mehr zu überbieten.

„Nur 50€ Energieausgleich, und du wirst noch heute Nacht das Nirwana
erreichen.“ hauchte es mir wieder röchelnd entgegen.

„Was?“

„Setz dich, Freund. Ich spüre die Energie. Setz dich. Du bist
auserwählt. Ich bin der Mystik Mann.“

„Wow.“ war der Ausdruck meines minderen Interesses.

„Ich werde alle meine Lasten von mir werfen, mich befreien von Allem und
meine ganze kosmische Energie nur dir widmen. Nur 50€ Energieausgleich,
und du wirst noch heute Nacht das Nirwana erreichen.“, schwor er nahezu
singend auf mich ein.

„Pass auf Mann, lass mich mit deinem kosmischen Schnickschnack in Ruhe.
Verschwende deine Zeit nicht mit mir“, versuchte ich ihm klar zu machen.

Er wurde sehr aufgeregt und nestelte in seinen Taschen herum, so als
müsse er mir noch was wichtiges zeigen. Dann hielt er eine Schachtel in
der Hand und öffnete sie. Es sah irgendwie nach Rasierzeug aus,
irgendwie aber auch nicht.

„Es gibt nichts, was ich mit diesen Dingen nicht tun könnte.“ fuhr der
Mystik Mann aufgeregt fort. „Das Öl der Aphrodite und der Staub des
großen Wasi Basi. Du glaubst es nicht, aber ich werde damit auch dein
Asthma heilen“, redete er auf mich ein, als würde gleich meine Welt
untergehen und er sei der einzige Heilsbringer und Retter.

„Hör zu“, versuchte ich nochmal ihm zu erklären. „Mir ist egal was für
eine Art Guru du bist. Es hat keinen Zweck. Verschwende deine Zeit nicht
mit mir!“ Irgendwie nervte er mich ziemlich. „Ich hab meine eigenen
Sorgen und Probleme, bei denen DU mir bestimmt nicht helfen kannst. Also
pack deine Meditationen und deine Präparate und schieb sie dir in den
Arsch! Und ich habe kein Asthma!“

„ABER ICH HABE EINE KRISTALLKUGEL!“, sagte er laut und bestimmend wobei
ihm ein Knochen aus dem Bart fiel, und hielt die Kugel hoch ins Licht.

Mann oh Mann, was ein Spinner, dachte ich mir. Ich riss ihm die Kugel
aus der Hand und zeigte ihm wie man so was richtig macht. Ich nahm eine
Zeitung, wickelte sie mir um den Kopf, so dass es aussah wie ein
indischer Turban. Mein Blick wurde so noch tiefer und durchdringender.
Dann murmelte ich was von Abrakadabra und Firlefanz, bespritze ihn mit
seinem Aphroditenöl, pustete etwas Staub vom großen Wasi Basi in sein
Gesicht. und befahl ihm einzuschlafen. Der alte Spinner war tatsächlich
hypnotisiert, er konnte keinen Piep mehr sagen. Ich klaute ihm seine
Ringe, seine Uhr, sein Handy und alles was ich finden konnte und habe
ihm dann noch seine Zukunft vorher gesagt.

„Die Fleischpreise werden steigen und deine Frau wird sterben. Versuch
es also besser als Metzger. Oder geh zu Pro 7. Oder werde Metzger bei
Pro 7. Da könntest du mehr Geld machen.
Aber verschwende deine Zeit nicht mit mir.! Om Shanti, Om Shanti, Om.“

gelauscht.

Gestern im Fitnessstudio gehört, dass der Mann durchschnittlich elf Erektionen pro Tag hat.

Elf Ständer!!! Pro Tag!? Wie macht ihr das? Immer weite Hosen tragen oder hinterm Schreibtisch verstecken? Enge Unterhosen? Merkt das keiner? Flüchtet ihr schnell aufs Klo, wenn's los geht? Wie fühlt es sich an, wenn in diesem Moment 10 Leute um euch rumwuseln? Funktioniert das überhaupt in einem Meeting, ich habe da meistens ganz andere Dinge im Kopf? Und verdammt - wer zum Teufel verschafft euch diese Erektionen???

idee.

Merke! Spätestens wenn man versucht die Kerzen mit dem Lippenpflegestift zu entzünden und sich wundert, warum dieses Sche*ßfeuerzeug nicht funktioniert, ist man reif fürs Bett oder den ersten Punsch (mit Alkohol!) des Abends.

Übrigens kam mir heute eine PHÄNOMENALE Idee. Da ich momentan im absoluten Arbeits-Umbau-Renovierungs-Baustellenchaos versinke (Fotos folgen) und weder zum entspannten Weihnachtsgeschenke kaufen noch zum Plätzchen backen komme, habe ich beschlossen, dass ich die Kekse meiner Leser & Groupies testessen werde. Das ist eure Chance Arsen unterzumischen, BlödeKuhKekse zu entwerfen, mit ungewaschenen Händen oder einfach mit viel Liebe zu backen - vorsichtshalber lasse ich selbstverständlich erst den Hund probieren.

Also mir gefällt die Idee. Ihr backt - ich esse, lobe und blogge darüber.

wetten.

dass... Frau Eiskalt es schafft, den Punsch so lang zu kochen bis ganz sicher jeglicher Alkohol verflüchtigt ist!? Beim Einschenken die Hälfte in die Küche statt in den Becher zu kippen!? Und es ihr nach dem Abstellen auf dem Schreibtisch garantiert gelingt einen 6cm großen Magneten genau in die randvolle Tasse zu befördern!? Wie soll man sich da gepflegt betrinken???

geschworen.

Mach niemanden zu Deiner Priorität, der Dich nur zur Option macht!!!

befremdlich.

Während ich vorhin ein Interview für den Chef abwickelte, erinnerte ich mich, wie befremdlich es war, als ich mir vor vielen Jahren das erste Mal aus der Zeitung entgegen lächelte. Meine Stimme im Radio hörte. Mich im Fernsehen sah.

miserably failed.

Gestern an der Supermarktkasse wunderte sich Frau Eiskalt, dass sie von der Kassiererin Lindt-Schokolade geschenkt bekam. Sie schob es auf ihre gute Kinderstube, da sie noch zwei Minuten zuvor auf Knien im Kassenbereich rumgerutscht war und das heruntergefallene Kleingeld einer sehr alten, gebrechlichen Dame aufsammelte, die bereits so scheintot war, dass sie das nicht mal bemerkt hatte. Die Kassiererin war vermutlich dankbar, dass Frau Eiskalt verhindert hatte, dass die Oma auf die Idee kommen könnte sich zu bücken - die wäre ohne fremde Hilfe definitiv nicht wieder in eine annährend mittelmäßig aufrechte Position gekommen.

Heute fiel es Frau Eiskalt siedendheiß ein - es ist NIKOLAUS. Und sie hat's völlig vergessen. Wie sie ebenfalls bereits den Adventskalender sowie die Tatsache, dass Weihnachten in Riesenschritten naht, vergessen hat. Dafür ist die Baustelle so weit fertig, dass morgen der Fußbodenleger ans Werk kann.

Wenn ich die Lindt-Schokolade nicht schon gegessen hätte (sie war übrigens nicht vergiftet!), würde ich sie mir jetzt aus erzieherischer Bestrafungsmaßnahme für die Vergesslichkeit wegnehmen. Zur Strafe geh ich jetzt auf den Weihnachtsmarkt Glühwein trinken und mich schämen.

gefragt.

Wie viele Seiten hat ein unbeschriebenes Blatt???

verkauft.

Haha. Grad unsere kleine, private Sammlung der lustigen Taschenbücher über Ebay vertickt - für 6 grüne Scheine. Und das nur, weil der Mitarbeiter der Bibliothek "dezent" inkompetent und unfreundlich war, als ich fragte, ob sie Bücherspenden annehmen. Der Kumpel meines Vaters seinen Trödelmarktstand aufgegeben hat und auch die gemeinnützigen Vereine recht unflexibel scheinen bei größeren Anfragen. Die Konsequenz für Frau Eiskalt - Ebay.

läuft.

Und was hat Frau Eiskalt heute wieder gelernt?
Stell Dich mit kurzem Rock in die Fußgängerzone und warte ab was passiert!!! Fakt ist, es gibt Schlimmeres als zweimal an einem Tag den Schlüssel für eine Location zu vergessen (DASS wurde in der Agentur gefeiert - "Frau Eiskalt ist ein Mensch und hat auch endlich mal was vergessen."), sich zu bekleckern, auf der frisch gewischten Treppe einen YouTube-reifen Stunt hinzulegen, zu versuchen den Raum möglichst elegant durch die geschlossene Tür zu verlassen und mitten im Satz zu vergessen, was man sagen wollte. Ich würde sagen, unsere Zusammenarbeit läuft hervorragend.

Worüber lacht der an meinen nächsten zwei freien Tagen???

geträumt.

Ein Grund zum Auswandern oder Stadt verlassen ist der, wenn in einer kleinen Bar mehrere Exfreunde zusammen finden beim Date mit einem Neuen.