Gastbeitrag: Don't you waste your time on me

Heute mache ich erstmalig Platz für einen Gastbeitrag. Im Rahmen von Konnas Blogjulklapp wurde ixiter meinem Blog zugelost und er hat einen tollen Artikel geschrieben. Ich wünsche euch ebenso viel Spaß beim Lesen, wie ich ihn hatte. Kommentiert fleißig (wie immer) und seid lieb zu ihm! ;) ...Mein Gastbeitrag "Superheld mit Rauschebart" wurde ebenfalls heute auf der Gedankendeponie von Konna veröffentlicht - falls jemand Sehnsucht nach mir haben sollte. Genug von mir für diesen Tag. Here we go...

Don't you waste your time on me
(frei nach „Cosmic Debris“ von Frank Zappa)

Wenn man nachts durch Köln streift, sieht man den Hauseingängen immer
wieder seltsame Gestalten hocken, stehen, liegen oder Dinge tun, die
hier nur Leute ab 18 lesen dürfen. Manche dieser Leute wohnen in diesen
Hauseingängen. Tagsüber treffen sie sich mit befreundeten anderen
Hauseingansbewohnern in Parks oder auf öffentlichen Plätzen, sind
fröhlich und reden und trinken den ganzen Tag miteinander. Für andere
sind die Hauseingänge der Arbeitsplatz. Sie bieten dort Wahren aller Art
an. Manche betreiben auch reine Serviceagenturen. Vor ein paar Wochen
wurde ich dann plötzlich mit einem mir bis dahin unbekannten Werbeslogan
angesprochen.

„Ich kann deine kosmischen Kräfte erwecken“ klang es hauchend bis
röchelnd aus einem Hauseingang. Völlig verdutzt blieb ich stehen. Den
Spruch hatte ich ja noch nie gehört. Wie aus einem Reflex, obwohl ich es
verstanden hatte, fragte ich. „Was?“

Eine hagere männliche Gestalt, weißer Vollbart, langes graues Haar, in
einem Frauenkleid, trat ins Licht und wiederholte: „Ich kann deine
kosmischen Kräfte erwecken.“ - „Ahja.“ meinte ich nur. Mein Hirn
versuchte, das Bild das sich ihm bot, mit den Mustern in seinen Synapsen
zu vergleichen, um es erfassen und hoffentlich verstehen zu können. In
die grauen Haare waren bunte Plastikperlen und Hühnerknochen
eingeflochten. Sogar im Bart. Obwohl ich mir nicht sicher war, ob die
Knochen dort auch eingeflochten waren, oder einfach so da rumhingen. Das
blaue Kleid war vielleicht mal ein Dirndl gewesen. Jetzt hatte es
Taschen und Öffnungen, wo früher nie welche waren. Sogar in Schritthöhe
war vorne ein Reisverschluss angebracht. Überall an den Armen und
Fingern der Gestalt, klimperte und glitzerte irgendwelcher Metallkram.
Verbogene Gabeln und Löffel, Drähte aus Kupfer, ein Armband aus
Kugelschreiberfedern. Gold- und Silberringe an den Fingern. Keine
Schuhe. Und so wie die Füße aussahen, haben sie auch schon seit Monaten
oder sogar Jahren nicht mehr in Schuhen gesteckt. Ich hatte ja schon so
manchen abgedrehten Vogel kennen gelernt, aber der hier war an
Schrägness nicht mehr zu überbieten.

„Nur 50€ Energieausgleich, und du wirst noch heute Nacht das Nirwana
erreichen.“ hauchte es mir wieder röchelnd entgegen.

„Was?“

„Setz dich, Freund. Ich spüre die Energie. Setz dich. Du bist
auserwählt. Ich bin der Mystik Mann.“

„Wow.“ war der Ausdruck meines minderen Interesses.

„Ich werde alle meine Lasten von mir werfen, mich befreien von Allem und
meine ganze kosmische Energie nur dir widmen. Nur 50€ Energieausgleich,
und du wirst noch heute Nacht das Nirwana erreichen.“, schwor er nahezu
singend auf mich ein.

„Pass auf Mann, lass mich mit deinem kosmischen Schnickschnack in Ruhe.
Verschwende deine Zeit nicht mit mir“, versuchte ich ihm klar zu machen.

Er wurde sehr aufgeregt und nestelte in seinen Taschen herum, so als
müsse er mir noch was wichtiges zeigen. Dann hielt er eine Schachtel in
der Hand und öffnete sie. Es sah irgendwie nach Rasierzeug aus,
irgendwie aber auch nicht.

„Es gibt nichts, was ich mit diesen Dingen nicht tun könnte.“ fuhr der
Mystik Mann aufgeregt fort. „Das Öl der Aphrodite und der Staub des
großen Wasi Basi. Du glaubst es nicht, aber ich werde damit auch dein
Asthma heilen“, redete er auf mich ein, als würde gleich meine Welt
untergehen und er sei der einzige Heilsbringer und Retter.

„Hör zu“, versuchte ich nochmal ihm zu erklären. „Mir ist egal was für
eine Art Guru du bist. Es hat keinen Zweck. Verschwende deine Zeit nicht
mit mir!“ Irgendwie nervte er mich ziemlich. „Ich hab meine eigenen
Sorgen und Probleme, bei denen DU mir bestimmt nicht helfen kannst. Also
pack deine Meditationen und deine Präparate und schieb sie dir in den
Arsch! Und ich habe kein Asthma!“

„ABER ICH HABE EINE KRISTALLKUGEL!“, sagte er laut und bestimmend wobei
ihm ein Knochen aus dem Bart fiel, und hielt die Kugel hoch ins Licht.

Mann oh Mann, was ein Spinner, dachte ich mir. Ich riss ihm die Kugel
aus der Hand und zeigte ihm wie man so was richtig macht. Ich nahm eine
Zeitung, wickelte sie mir um den Kopf, so dass es aussah wie ein
indischer Turban. Mein Blick wurde so noch tiefer und durchdringender.
Dann murmelte ich was von Abrakadabra und Firlefanz, bespritze ihn mit
seinem Aphroditenöl, pustete etwas Staub vom großen Wasi Basi in sein
Gesicht. und befahl ihm einzuschlafen. Der alte Spinner war tatsächlich
hypnotisiert, er konnte keinen Piep mehr sagen. Ich klaute ihm seine
Ringe, seine Uhr, sein Handy und alles was ich finden konnte und habe
ihm dann noch seine Zukunft vorher gesagt.

„Die Fleischpreise werden steigen und deine Frau wird sterben. Versuch
es also besser als Metzger. Oder geh zu Pro 7. Oder werde Metzger bei
Pro 7. Da könntest du mehr Geld machen.
Aber verschwende deine Zeit nicht mit mir.! Om Shanti, Om Shanti, Om.“