Arschloch

Wir standen in der Küche unserer gemeinsamen Wohnung, als er unsicher fragte: „Wie machen wir das jetzt? Du bringst aber erstmal keinen Mann mit in die Wohnung, oder?“, ich rührte schneller im Topf, „Also ich werde auf jeden Fall keine andere Frau mit nach Hause bringen.“, beendete er seinen Gedanken. Ich fuhr innerlich Achterbahn - ich war enttäuscht, wütend über seine Gedanken, zertrümmerte Geschirr, wollte ihm mit einem stumpfen Messer oder Löffel starke Schmerzen zufügen – stattdessen lächelte ich ihn an und sagte, er brauche sich deswegen keine Sorgen machen und lobte seine Großzügigkeit, aus Respekt mir gegenüber, darauf zu verzichten irgendeine Tussi auf unserer Couch in unserem Wohnzimmer zu vögeln.

Das Ende vom Lied – ich überraschte ihn kurze Zeit später, kurz vor der Wohnungsauflösung, an einem Montagvormittag in unserer Wohnung und er war nicht allein. In diesem Moment bin ich über mich selbst hinaus gewachsen, trotz seiner offensichtlichen Angst eventuell innerhalb der nächsten zwei Minuten zu sterben, gab es keine Szene, Beschimpfungen oder etwas in der Art. Ich straffte die Schultern, hob den Kopf, lächelte strahlend, gab ihr die Hand, ging ins Arbeitszimmer, packte meine Kisten und war froh, dass ich genau in diesem Moment richtig, richtig, extrem gut aussah. Die Tatsache das es eine andere gab, war mir egal – nur das er seine eigene Absprache gebrochen hatte, machte mich rasend, mein Vertrauen wie Respekt war dahin...ich hätte ihm liebend gern eine Plastikkarte mit dem Aufdruck „die Platin-Arschlochkarte“ im Kreditkartenformat in die Hand gedrückt, die er wie den Führerschein zukünftig in der Brieftasche mitführen muss.

Arschlöcher gehören gekennzeichnet! Sei es durch einen tätowierten Strichcode, die Platin-Arschkarte, ein Armband, einen Stempel auf der Stirn oder sowas wie einen SchwangerschaftsTest, der beim Draufprinkeln anhand der Streifen anzeigt, in welcher Arschlochliga der Gute spielt.