häusliche Gewalt

...schlechtes Wetter ist - positiv gewendet - auch nicht schlecht um vieles (nachträglich) zu erledigen - nur habe ich das Gefühl mein Berg an Lernunterlagen/-materialien wird trotz Akkordabheftens einfach nicht kleiner...würd's ja direkt durch den Papierwolf jagen, wenn ich's nicht noch bräuchte.

Mir fehlt heute nur noch der Hinweis, "dass häusliche Gewalt keine Lösung ist, ich das nicht hinnehmen darf und das Schwein, das mich so zugerichtet hat, verlassen soll!" Dann ist mein Tag perfekt *lach*, ob ich dann verrate, dass es bei ner Hardcore-Session Tae Bo/ Kickboxen passiert ist und es kein Schwein in meinem Leben gibt oder einfach sage, ich hätte mich um ein Traumpaar Schuhe geschlagen...mhmmm?

Habe meinen Frust ebend an einem anderen Radfahrer - seines Zeichens MANN - ausgelassen ...mit dem Auto würde schließlich auch keiner auf die bekloppte Idee kommen links neben der Linksabbiegerspur zu fahren, um gradeaus zu fahren. MÄNNER!!!

verdammtes Ego

Mir drängt sich die Vermutung auf, dass der größte Feind eines Mannes sein verdammtes Ego ist. Und genau das, macht ihn zum größten Feind der Frau, die ihn gern mag.

[...ich realisiere, ich bin nicht besser, nur um mein Ego geht's grad nicht.]


Edit: 21:05 Uhr ...Frau sollte in diesem Zustand keine gefährlichen Sportarten betreiben und wenn zumindest immer die Deckung halten. Ich geh mal meine lädierte Gesichtshälfte kühlen.

Erkenntnis V

Geduld ist eine Tugend - die an mir scheinbar vorbei gegangen ist.

Das personifizierte Chaos

...zumindest eine Facette davon - grad gefunden.

Ich habe dafür kein Model gestanden...ist ein Geschenk von einem amerikanischen Künstler, dem ich während einer Messe immer mal wieder vor die Füße gesprungen bin - er hat mich unwissentlich auf Papier gebracht und erstaunlich genau getroffen.

I love it

...mich lautstark mit Musik zu beschallen, falsch mit zu singen und dabei tanzend im We-Outfit ;) durch die Wohnung zu springen.

Winterschlaf

Ich bin Single!! Ob ich es nun liebe oder hasse – keine Ahnung. All die Beteuerungen, dass für mich noch der Richtige kommt, er einfach noch nicht dabei gewesen ist, ich ein ganz wundervoller Mensch bin und niemand versteht, warum mich überhaupt jemand hat gehen lassen – vergesst es! Ich mag es nicht mehr hören. Alles hat seine Gründe. An den meisten Tagen bin ich glücklich – in meinem ganzen Leben habe ich nie mehr über mich selbst gelernt wie in den letzten 355 Tagen...ich wollte diese Zeit für mich, brauchte sie und hab sie mir genommen. An den Tagen dazwischen frage ich mich dann trotzdem - warum - wofür? All das Warten, das Suchen, das Inmichgehen, das Erdulden....

Wo mein Problem liegt, weiß ich - ich verliebe mich einfach nicht. Klar, bin ich begeistert, fasziniert, verzaubert, doch das Verlieben will sich nicht einstellen. Liebe kann man nicht suchen, man findet sie. Doch ich kann noch nicht mal das Verlieben finden. Warum? Warum haben alle Schmetterlinge im Bauch und ich nicht? Bin ich wirklich so unterkühlt und blockiert? Ich sehne mich nach der Nähe, nach dem Menschen - dem richtigen Menschen, doch verlieben geht irgendwie nicht.
Andere sind im wöchentlichen Rhythmus neu verknallt!? Das hat bei mir noch nie funktioniert.

Bin ich unnormal?
Warum trotzdem das Warten, das Suchen, das Inmichgehen, das Erdulden...???

Vorallem wie weckt man Schmetterlinge aus dem Winterschlaf auf?

Alles doof

Nicht mal mehr auf meine Träume kann ich mich verlassen. Da platze ich überraschend in eine hemmungslose Orgie und mittendrin tobt sich DdA mit einer kleinen Asiatin aus.

Was kommt heute Nacht? Ich als Trauzeugin auf seiner Hochzeit? Und das nach fast 365 Tagen - bescheuert.

Life goes on

"Ich sehe sie..., spiele mit ihr,...ich dreh langsam durch."

Dieser Satz hat mich grad zu Boden gerissen - ohne, dass ich es wollte oder irgendwie kontrollieren konnte, füllten sich meine Augen mit Tränen und ich stand wieder im Kreissaal. Es ist jetzt auf den Tag und die Stunde vier Wochen her, dass ich auf dem Krankenhausparkplatz stand, mein Bruderherz in den Armen, ihm zugehört, Mut gemacht und fürchterlich geweint habe. Danach folgten Stunden, die sich für immer in mein Hirn eingebrannt haben.

Die Erde dreht sich unverändert, das Leben geht weiter...und trotzdem gibt es Tage an denen mir das so falsch vor kommt. Ich fühle mich hilflos, weil ich nicht weiß, ob die Hilfe jemals ausreichen wird mit diesem Verlust zurecht zu kommen.

Die Kleine fehlt schrecklich...wir sollten jetzt glucksendes Babygebrabbel hören und nicht Kerzen auf ein Grab stellen. Die Vorstellung das Leni bei diesen Temperaturen in der Dunkelheit unter der Erde liegt, lässt mich nicht los.

Mr. "Right"?!

Angeregt durch eine Unterhaltung über das "Elend" mit den Männern und den Satz "ER müsste eine Kombination aus X und Y sein", den ich in letzter Zeit immer wieder aus verschiedensten Richtungen zu hören bekommen habe, habe ich mir ernsthaft Gedanken gemacht, was ich denn nun von Mann erwarte. Wie soll er sein?

Here we go!

1.Aussehen
Schönheit und jegliche optische Wahrnehmung ist subjektiv und es spielt mehr mit, als ein hübsches Gesicht und ein knackiger Körper. Zum Beispiel die Ausstrahlung ist entscheidend und auch, wie jemand mit seinem Aussehen umgeht. Ein noch so hübscher Kerl verliert in der Sekunde jede Anziehungskraft, wenn er dieses "Puppe, ich weiss, dass ich heiss bin"-Lächeln aufsetzt. Aalglatt ist ziemlich schnell langweilig. Ich will Tiefe, die Augen müssen strahlen und eine Geschichte erzählen!

Fakt: ein Mann muss mehr können, als gut aussehen.

2.Intelligenz macht sexy
Intelligent, clever und smart muss er sein. Yep, wer zuletzt lacht, hat die längste Leitung und mit unterbelichteten Idioten kann und will ich nichts anfangen. Ich möchte auch geistig befriedigt werden ;)

3.Selbstständig
Er muss für sich selbst sorgen können. Am besten ist es, wenn er schon einmal alleine gelebt hat. Er muss selbstständig handeln und denken können...ich möchte nicht das Gefühl haben, ich sei seine Mutti. Er muss einfach auf sich selbst achten können.

4.Humor
Muss er besitzen. Er muss mich zum Lachen bringen. Witzig alleine reicht nicht, er muss so eine leicht sarkastisch, ironische Ader haben.

5.süss
süss muss er sein und das meine ich jetzt keineswegs abwertend – es sind weder unmännliche Weicheier noch Milchbubies gemeint. Sicher, es gibt Männer die sehen hammergut aus, es gibt Männer die sind extrem sexy. Letztendlich funktioniert aber eines wirklich immer. Sweetness is women's weakness.

6.umgänglich
ganz unbedingt muss er umgänglich sein. Einer, der immer und überall mit jemanden ins Gespräch kommt, zu den Leuten einfach mal nett ist und nicht grundsätzlich alle ausser sich selbst für Vollidioten hält. Alles schon gehabt.

7.leidenschaftlich
Sollten Menschen generell sein. Ewig neutrale Stimmung geht gar nicht. Ich will Leidenschaft und Feuer.

8.ein Hobby
Er muss sich für irgend etwas interessieren - ganz selbstständig und von sich aus. Mann braucht ein Hobby, eines für das Frau Verständnis haben kann und zu dem sie ihn schicken kann, wenn sie was andere Pläne hat. Es ist schwer eigene Interessen zu behalten, wenn der andere so gar nichts macht. Und alles zusammen machen ist doof – ausgeschlossen.

9.Netten Freundeskreis
Es heißt, der Mensch hat immer die Freunde, die er auch verdient hat. Gemeine Mistkerle und haben meist Deppenfreunde. Nette Jungs haben nette Freunde. Ich kenne auch einen ganz fantastischen, liebenswürdigen Kerl und seine Freunde sind auch alle auffallend nett und gut und toll und grossartig. Eigene Freunde sind wichtig – jawohl. Ich denke, mehr braucht man dazu nicht sagen.

10.Grosszügig
Er muss nicht unendlich viel Geld haben und er muss auch nicht ständig was schenken. Ich muss nicht ständig eingeladen werden und er muss mir auch kein Geld hinterher schmeissen, aber grosszügig muss er schon sein – ihr versteht, was ich meine? Es muss von Herzen kommen. Geiz ist definitiv nicht geil ;)

To Do Liste

In letzter Zeit habe ich endlich die Liste zusammen gestellt von Dingen, die ich schon immer mal tun wollte...es gibt keinen besseren Zeitpunkt als jetzt mit dem Abarbeiten anzufangen ;) Mir fallen bestimmt noch einige Schandtaten ein - *lach* wie Speeddating,...

Unerledigte Dinge in meinem Leben...

• erste richtig eigene Wohnung

• einmal allein in Urlaub fahren

• mindestens fünfstelliger Lottogewinn

• wieder einen BMI von 20

• meine innere Mitte finden und halten

• einmal Traktor fahren

• Schafe scheren in Australien

• das Nordlicht anschauen

• Weihnachten am Strand verbringen

• Teilnahme an einem Triathlon

• bei Vollmond nackt im See baden

• meine Ausbildung/ Studium zeitnah erfolgreich beenden

• mich selbstverwirklichen in jeder Hinsicht!

• ohne Begleitung auf eine Party gehen, wo ich niemanden kenne

zu früh gefreut?

Oder wie war das - wer zuletzt lacht, lacht am Besten? Mir ist das Lachen vergangen. Ich war doch tatsächlich so dumm, zu glauben dieser Psycho hätte endlich Ruhe gegeben. Drei Wochen war gar nichts - ich dachte, dass er nach fünf Monaten wirklich ein "NEIN" kapiert hat und mich einfach aus seinem kranken Hirn löscht. Aber Pustekuchen. Zu früh gefreut.
29 Anrufe in den letzten 28 Stunden. Ich dreh noch durch und ich blöde Kuh habe am Wochenende ALLE Sms und Liebeskranken-Mails gelöscht - spitzen Timing. Und nun?

Der Kerl ist mir mittlerweile mehr als unheimlich - der ist doch vollkommen gestört.

I want to know...

The Invitation

It doesn’t interest me what you do for a living.
I want to know what you ache for
and if you dare to dream of meeting your heart’s longing.

It doesn’t interest me how old you are.
I want to know if you will risk looking like a fool
for love
for your dream
for the adventure of being alive.

It doesn’t interest me what planets are squaring your moon…
I want to know if you have touched the centre of your own sorrow
if you have been opened by life’s betrayals
or have become shrivelled and closed
from fear of further pain.

I want to know if you can sit with pain
mine or your own
without moving to hide it
or fade it
or fix it.

I want to know if you can be with joy
mine or your own
if you can dance with wildness
and let the ecstasy fill you to the tips of your fingers and toes
without cautioning us
to be careful
to be realistic
to remember the limitations of being human.

It doesn’t interest me if the story you are telling me
is true.
I want to know if you can
disappoint another
to be true to yourself.
If you can bear the accusation of betrayal
and not betray your own soul.
If you can be faithless
and therefore trustworthy.

I want to know if you can see Beauty
even when it is not pretty
every day.
And if you can source your own life
from its presence.

I want to know if you can live with failure
yours and mine
and still stand at the edge of the lake
and shout to the silver of the full moon,
“Yes.”

It doesn’t interest me
to know where you live or how much money you have.
I want to know if you can get up
after the night of grief and despair
weary and bruised to the bone
and do what needs to be done
to feed the children.

It doesn’t interest me who you know
or how you came to be here.
I want to know if you will stand
in the centre of the fire
with me
and not shrink back.

It doesn’t interest me where or what or with whom
you have studied.
I want to know what sustains you
from the inside
when all else falls away.

I want to know if you can be alone
with yourself
and if you truly like the company you keep
in the empty moments.

(Oriah Mountain Dreamer)

Erkenntniss IV

Manchmal sollte man alle Erinnerungen weg werfen und auslöschen. Mein Herz sticht.

Edit: Montage gehören verboten!!!

Was ist nur...

mit mir los???

Da stand ich grad tatsächlich vorm Kühlschrank und hätte mich fast auf das Experiment Fleischsalat eingelassen *schüttel*. Ich esse niemals Fleischsalat, seit ca. 20 Jahren nicht.

Als nächstes esse ich wahrscheinlich kleine nervige Nachbarskinder.

Ernährung, Bewegung - Mc Donalds

Um zwischen meinen ganzen Büchern mal einen freien Kopf und frische Luft zu bekommen, habe ich vorhin zwei Stunden lang mein Mountainbike gequält - quer über die Felder, an Pferdekoppeln und Kühen vorbei. Auf dem Rückweg landeten wir auf einen Mc Sundae bei Mc Donalds...nein, ich bin nicht der Versuchung erlegen durch den Mc Drive zu fahren ;) ...was mich ernsthaft schockiert hat, waren die vielen Familien, die ihre Kinder Autoweise ran gekarrt haben, um dieses "nahrhafte" Essen zu konsumieren. Es stiegen kleine Kinder aus den Autos, die würden von mir vermutlich nur Salat, Wasser, Eiweiß und ne ordentliche, regelmäßige Dosis Sport bekommen - die hatten gar keinen Hals mehr, weil sie schon so dick sind. Ich vermute, wären diese Kindertüten nicht so "ansprechend" verpackt und ohne den Aufdruck des großen gelben M, wären sie nur halb so interessant für die Kids.

Das Essverhalten von Kindern wird von Bezugspersonen wie Eltern, Verwandten und Freunden, Kindergärtnern und Lehrern, aber vorallem auch durch Medien geprägt. Weltweit steigt der Anteil übergewichtiger oder sogar fettleibiger Kinder und Jugendlicher an. In Deutschland sind etwa 10 bis 15 Prozent der Kinder bereits zur Einschulung übergewichtig, 4 bis 8 Prozent davon fettleibig. Körperliche und motorische Leistungsfähigkeit nehmen bei Kindern insgesamt ab - sie bewegen sich immer weniger.

Für die Zunahme des Übergewichts ist vor allem ein veränderter Lebensstil verantwortlich. Das Verhältnis zwischen Energiezufuhr und Energieverbrauch ist aus dem Gleichgewicht geraten. Das heißt, es wird mehr Energie in Form von Lebensmitteln aufgenommen als der Körper verbrauchen kann. Geringe Bewegung im Alltag, fehlende gemeinsame Mahlzeiten, geringe Kenntnisse über Lebensmittel und deren Inhalte sind nur einige der Ursachen.

Ich verstehe diese Eltern nicht, die ihre Kinder wöchentlich zu den Fast Food Ketten kutschieren und es als völlig normal ansehen, dass diese massig leere Kilokalorien in sich rein stopfen. Außerdem ist mir unverständlich, wie Mc Donalds bei der Initiative "plattform - ernährung und bewegung e.v." aufgenommen werden kann - der Widerspruch schreit doch zum Himmel. Vorbeugende Massnahmen und Aufklärung gegen Übergewicht bei Kindern - ich lach mich tot.

Da kann man den Kindern nur einen gesunden Bewegungsdrang sowie verantwortungsvolle Eltern wünschen, die eine ausgewogene Ernährung bevorzugen und das ihrem Nachwuchs auch vorleben und Fast Food zwar durchaus ein Bestandteil der Ernährung ist, aber in gut dosierten Maßen.

Erkenntnis III

Einige Leute fordern ihr Glück, mich von meiner "Schokoladenseite" kennen zu lernen, förmlich heraus. Vor 20 Minuten im Supermarkt an der Kasse - bewaffnet mit Antiliebeskummer-Mittelchen stelle ich mich an die Kasse an. Vor mir eine Frau, die offentlichtlich nicht nur dezent gehbehindert war (oder die Hosen waren zu eng - sah halt komisch aus) mit einem übervollen Einkaufswagen. Ich bin ein ausgesprochen liebenswürdiger, ausgeglichener Mensch (zumindest strahle ich das auf meine Umwelt aus) und habe kein Problem mich anzustellen, warten dagegen tue ich schon nicht mehr so gern und bei dem Tempo, mit dem die Dame ihre Sachen aufs Band legte, wurde ich etwas unruhig - zumal ich zwei Dinge zu bezahlen hatte und ganz dringend zu Frauengesprächen muss, sie hatte mindestens 100 zu bezahlen! So fasse ich mir ein Herz, lächle sie nett an und frage, ob sie mich liebenswürdigerweise vorlassen würde. Nein, sie hat mich nicht vor gelassen, weil sie es selber eilig hatte und NEIN, ich habe sie weder unangespitzt in den Boden gerammt noch mit dem Kopf mehrfach aufs Band geschlagen...ich habe tapfer weiter gelächelt und mir den Rest gedacht.

So und jetzt tobe ich mich auf der Straße aus, gehe Amazonen retten und Männer verfluchen.

Aggressionspotential

In den letzten Wochen stelle ich immer öfter fest, dass ich eine arrogante Zicke bin. Entweder gebe ich schnippische Antworten, weil ich gerade was anderes machen will und genervt bin, weil mich überhaupt wer anquatscht oder mich nervt das endlose Herumgerede anderer und bringe es kurz auf den Punkt. Oder last but not least, ich strafe die Leute mit purer Ignoranz. Eigentlich will ich gar nicht zickig sein oder gemein, dennoch passiert es mir einfach immer wieder und ich denke mir dann "Ups, das war jetzt aber zickig und völlig unnötig."

Kommunikation scheint bei mir in diesen Momenten unmöglich...- es gibt aber auch wenige Menschen, die das äußerst seltene Talent besitzen, mich innerhalb von Sekunden von null auf 180 zu bringen - mit absoluten Banalitäten und dabei selbst nicht merken, dass sie sich damit ins Aus manövrieren (auch wenn sie es nur gut meinen!). Vielleicht sind es genau diese Belanglosigkeiten, die mich dermaßen aufregen, dass ich am liebsten in die Tischplatte beißen möchte - und das schon seit drei Stunden *argh*.

Mein Aggressionspotential scheint mir etwas angespannt, nur ich habe grad ganz andere - elementar WICHTIGE - Dinge im Kopf statt Beispielweise, EINEN Flüchtigkeitsfehler.

Konzentrationsstörungen

Habe ich schon erwähnt, dass ich im Lernstress bin? An dieser Stelle dürft ihr mich ausnahmsweise einmal bemitleiden.

Das Phänomen ist, dass mir nebenher mindestens 100.000 andere Dinge einfallen, die ich dringend erledigen muss. So habe ich mich grad erstmal Deutsch und der Familie Mann gewidmet. Faszinierend - habe mir direkt zwei Bücher gekauft. Weltwirtschaft, Globalization & Vokabeln lernen, steht eigentlich ganz oben auf meinem Plan...nur irgendwie wollen genau diese Dinge - genau jetzt - nicht in meinen Kopf. Essen müsste ich auch noch was...mhmmm. Als nächstes sortiere ich wahrscheinlich noch unsere Bücher alphabetisch, nach Größe und Farbe, da bin ich einige Stunden abgelenkt.

Warum ist das so???

Körperzellenrock

Jede Zelle meines Körpers ist glücklich...okay, einige sind schon vor Stunden weg geschlafen - aber glücklich :) Wenn es im Englischkursraum heute noch mindestens fünf Grad kühler gewesen wäre, hätten wir das wahrscheinlich wirklich bei abgedunkelten Fenstern getanzt. *lach* Man mag es kaum glauben, dass es tatsächlich Lehrkörper gibt, die diese Idee noch toppen können - hat er getan mit vollem Körpereinsatz - auf Englisch. Herrlich. Das Grinsen bekomm ich seitdem nicht mehr aus dem Gesicht...mir geht's gut, ich fühl mich wohl...die Leute unterwegs müssen mich für geistesgestört gehalten haben, aufgrund des Strahlens.

Und dann habe ich heute noch gelernt, dass es in Hamburg einen extrem großen Haufen toller Männer gibt. Was bei einem Mädels-We zu beweisen wäre :)

persönliches Mantra

Habe Geduld in allen Dingen, vor allem aber mit dir selbst…

Franz von Sales

Den Montag habe ich damit überlebt - bald ist Wochenende *lach*...so ich bin durch und völlig k.o. für heute. Gute Nacht!

Erkenntnis II

Wenn die Heizung über Nacht auf Stufe fünf steht, ist es nicht verwunderlich, dass man schweißgebadet und gerädert aufwacht. Ich hab von Leni geträumt - fühl mich gar nicht gut.

Zeit fliegt

Gute Nachricht: A) 120 Seiten "Mephisto" habe ich schon geschafft. Trotz Lernstress bin ich entspannt, habe gestern spontan meine Sachen gepackt und bin nach Buckow in meinem Wellness-Farm-Geheimtipp gefahren. Telefon aus. Massagen. Frauengespräche. Die Stille des Sees. Früh mit Mephisto ins Bett und den Ausblick genossen. Unbedingt empfehlenswert!
B) Heute habe ich soziale Kontakte gepflegt - habe mir endlich N. Wohnung angeschaut, die Möbel machen sich gut (würde ich sofort einziehen, vorallem wäre Platz für meinen 3m Esstisch), schön geschwätzt, Pläne für die nächste Zeit geschmiedet (Rom-We-Fahrt Ende des Jahres :o) - mein Abenteuerplan nimmt Form an) und dann bin ich gleich noch bei T. vorbei, da es um die Ecke war und wir sind ne riesen Runde mit Lisa gelaufen - womit ich auch mein Bewegungspensum an diesem Sonntag erfüllt habe. YES. Und er hat mich nicht angegraben. Doppel-YES.

Schlechte Nachricht: A) Ich habe noch 280 Seiten Deutschlektüre vor mir - bis Dienstag.
B) Und ich glaube ich bin krank - ich habe momentan keinen Bock auf Männer. Nicht nur das meine Zeit äußerst knapp bemessen ist, nein - sie tangieren mich zur Zeit null. Normalerweise (sagt man) lasse ich keine Gelegenheit aus mit Männern zu flirten. Jetzt schau ich durch sie durch...


Und wieder ist ein Wochende um. Die Zeit rast förmlich, meinem Gefühl nach. In gut 3 Monaten ist Weihnachten - das merke ich nicht nur an den Lebkuchen in den Supermarktregalen. Nein, es wird Herbst, kalt, wieder zeitig dunkel - die ungemütlichen, verregneten Tage stehen vor der Tür und in meinen Fingern kribbelts. Meine Lust auf Weihnachten scheint auch dieses Jahr "grenzenlos" - von mir aus kann es ausfallen...mal schauen wohin ich flüchte. Gut, das meine gesamte arschteure Weihnachtsdeko sicher verpackt und eingelagert ist - vermutlich würde ich sonst die Elche anheulen, mich mit Glühwein betrinken und irgendjemand müsste mich davon abhalten, dass ich den Krempel wegwerfe oder samt Baum anzünde. Ich glaube, Weihnachten wird noch eine Weile komisch sein... na zumindest werde ich dieses Jahr nicht im völlig desolaten Zustand auf dem Sofa sitzen und denken, dass mein Leben vorbei ist und ich vor einem einzigen Scherbenhaufen stehe. *schmunzel* Was sagte Eva so treffend: "Come on! Scherben bringen Glück!"

New Kids on the Block

...sind nach 14 Jahren der Meinung wieder Musik machen zu müssen. Meine Wenigkeit hat diese Boygroup damals temporär leicht verfehlt, da war es schon arg still um sie. Nun waren sie gestern wohl bei Oliver Geißen auf RTL und auch zu Gast war das angehende GNT Jenny, die mit den laaangen Beinen. Auf die Frage vom Olli, wen sie denn damals von den Jungs am Besten fand, grinst sie blöd wie immer und flötet "ALLE" *lach*...mhmmm ist sie nicht erst 16 oder 17???

Um mich vor weiteren cleveren geistigen Ergüßen irgendwelcher Möchtegern-Models zu schützen, habe ich den Fernseher ausgeschaltet und werde dann nachher mal langsam Richtung Berlin aufbrechen.

Abenteuer I

Sie sind die geborene Alleinreisende
Was hält Sie noch davon ab, die Koffer oder besser den Rucksack zu packen? Sie genießen das Alleinsein, können Einsamkeit gut verkraften, sind selbstsicher, können kritische Situationen meistern, auf andere Menschen zugehen und sind offen genug, um Kontakte zu knüpfen. Für Sie dürfte eine Reise allein zwar auch eine Herausforderung werden, aber eine, die Sie mit links meistern. Wenn Sie noch letzte Zweifel plagen sollten: Wie wäre es, mit einer guten Freundin ins Abenteuer zu starten und nach der gemeinsamen Zeit alleine weiter zu reisen? Häufig empfinden Alleinreisende die Ankunft an einem fremden Ort als schwierig und fühlen sich unsicher und einsam. Sind Sie aber erstmal vor Ort, werden Sie schnell merken: Einsamkeit wird nicht Ihr Problem sein, sondern viel mehr, sich bei all den neuen Reisebekanntschaften wieder Freiraum zu verschaffen. Gute Reise!

...das Ergebnis des Tests hat mich tatsächlich etwas erstaunt. Mit dem Gedanken allein zu verreisen spiele ich schon seit zwei Jahren, nur es hat bisher nicht gepasst - es wird Zeit dieses Abenteuer anzugehen. Nicht das ich noch nie allein unterwegs gewesen wäre, im Gegenteil...schon allein Jobtechnisch bin ich viel rum gekommen und war meist auf mich allein gestellt - aber Urlaub habe ich noch nicht allein gemacht.

Die letzten Tage habe ich schon mal so ein bißchen recherchiert - mhmmm...meine Überlegung ist es Ende Januar/ Anfang Februar ne Woche nach Dubai zu meiner Besten zu fliegen. Die Tickets sind erschwinglich, das Klima zu dieser Zeit optimal und wir sehen uns endlich mal wieder in 3D oder ich fliege last Minute irgendwohin - nach 'La Gomera' oder so. Nach Weihnachten würde ich auch gern noch ein paar Tage wegfahren - vielleicht nach Cornwall, Wien, Prag oder Barcelona. Ich möchte noch sooo viel vereisen und unternehmen... u.a. Schafe scheren in Australien, Mountainbike fahren in den Schweizer Alpen, etc.

Na ich mach mich mal so nebenbei an die Feinplanung, womit ich anfange :o) - ich bin aufgeregt und kann es nicht erwarten, würde am liebsten gleich loslegen.
Mein Vater kriegt einen Herzinfarkt, wenn ich jetzt auch noch anfange allein zu verreisen. Ich finde den Gedanken, allein zu verreisen, mittlerweile gar nicht mehr so unheimlich...gut, wenn ich nach Dubai düse, bin ich nicht wirklich allein. Eva & Bella leben seit fast drei Jahren dort...nur auch sonst, kommt man, glaube ich, viel schneller mit anderen Menschen in Kontakt. Naja und entführen tut mich eh niemand und wenn lassen sie mich spätestens nach 12 Stunden freiwillig wieder frei ;o) ...

Hat jemand Reisetips??? Insidertips???

Antworten

Man muss ab und zu das Weite suchen um das Naheliegende zu finden.

...diese Karte habe ich gestern aus dem Briefkasten gefischt - kam genau im richtigen Moment. Danke :o) - ich habe meine Antwort gefunden.

Blitzschlag

Ich bin glücklich allein und brauche keinen Mann, um mich besser

gut zu fühlen.

Gewaltphantasien

ich frage mich grad, ob ich rüber gehe und erstmal höflich frage, ob er vielleicht mal seine Scheiß Bohrmaschine weg legen kann oder ob ich ihm gleich einen Schlag gegen den Solarplexus oder in seine dumme fickmichichbohreniewieder1950Uhr Fresse verpasse - passend zu meiner derzeitigen Laune. Obwohl er bei meinem derzeitigen Aggressionspegel wohl weder das Eine noch das Andere gut überstehen würde. Ich hasse es, wenn andere Leute Punkt 19.45 Uhr auf die Idee kommen noch fünf Löcher zu bohren, wenn ich mich konzentrieren muss.

atmen!

einatmen - ausatmen - ein und wieder aus!!!

...so ich stürz mich mal auf die Thermodynamik, Realismustexte und dann muss ich bis Freitag noch 276 Seiten Deutschlektüre lesen - *lach* das Schöne ist, das ist nur mein Pensum vom heutigen Tag, das wird noch mehr - wie ich das vermisst habe - also ans Werk! - schlafen kann ich im hohen Alter noch genug ;o)

Männer - argh!

Warum sind Männer manchmal solche Vollidioten???

Männer lassen keinen Fettnapf aus, haben kein Gefühl für weibliche Schwingungen und können nur eine Sache zur gleichen Zeit machen - super Voraussetzung für Stress. Ich geh ins Bett weiter leiden und vor Wut platzen...*argh*

Wort zum Sonntag

Wenn ihr diese Woche nichts mehr von mir hören solltet, bin ich entweder krepiert oder ausgewandert. Momentan stell ich mir die Frage, wie ich morgen drei Blöcke á 90 Minuten, nett lächelnd & interessiert guckend, auf einem mordsunbequemen Stuhl sitzend aushalten soll - ohne Schweißausbrüche und das Verlangen mich vor Schmerzen zu übergeben??? Hausfrauenrezepte & Durchhalteparolen bitte zu mir!

Die letzten 44 Stunden habe ich fast durchgeschlafen - und das ein oder andere Stoßgebet zum Himmel geschickt, dass es ganz schnell besser werde...nur bisher keine Gnade in Sicht. Wenn sich Kinderkriegen so anfühlt, verzichte ich dankend... Na ich verschwinde wieder ins Bett, damit das Fieber, Krämpfe und die Gliederschmerzen morgen zumindest verschwunden sind und wer weiß, vielleicht passiert über Nacht ja ein Wunder - ansonsten pump ich mich mit Schmerzmittel voll.

Ich hasse krank sein und komatöses rum liegen. Wer tauscht mit mir?

Gute Nacht!

Der Abend mit den Mädels war klasse, nur die Kellnerin etwas abwesend *grins* - spürbar beim letzten Tequila *schüttel*...ich habe nach Hause gefunden ohne jegliche Ausfallerscheinungen und Gespräche mit fremden Terassenböden ;o) muss am Mangosaftkonsum liegen. Jetzt bin ich aber wirklich tot, mir tut alles weh, ich habe Fieber, Schüttelfrost..., aber ich hatte Spaß - verschwinde nun mit der Wärmflasche ins Bett und hoffe, dass diese fiesen Schmerzen morgen endlich wieder weg sind - sonst geb ich mich echt zur Notschlachtung frei.

Schlaft gut & träumt süss!!!

Notschlachtung

Was für ein bescheidener Tag!!!
Nicht nur, dass ich vorhin meine Bafög-Unterlagen wieder im Briefkasten hatte wegen unzureichender Frankierung von 00,05 € - die eigentlich heute bei meiner schneckenlahmen Bearbeiterin auf der Ablage landen sollten. Und die Post den Aufkleber natürlich dermaßen clever genau über die Anschrift geklebt hat, mit dem Vermerk (sinngemäß) "bitte Nachfrankieren - Aufkleber abziehen und wieder in die Post werfen!" - super ist, dass der Aufkleber sich nicht einfach abziehen ließ, ohne das die halbe Anschrift dran haften blieb. *argh* ...NERV. Noch viel schöner sind die Schmerzen, die mich bald in den Wahnsinn treiben und ich betone an dieser Stelle, dass meine Schmerzgrenze sehr hoch ist...also nix mit Weichei und so. Mein linker Oberschenkel verfärbt sich langsam großflächig dunkelblau - tja schlecht und selbst Schuld, wenn Frau beim Aufstehen vergisst vom Tisch weg zu rücken. Damit aber nicht genug - nein, ich habe arg fiese Unterleibsschmerzen seit gestern und nun auch noch Fieber. Warum passiert das eigentlich immer vor Tequila-Abenden? Entweder ne Magendarm-Infektion, die Einladung zur Nachprüfung mit der Konsequenz des völligen Absturzes durch zuviel Tequilakonsum...oder aber so ein mistiger Tag wie heute.

Ich will heute keinen Kamillentee trinken und auch nicht ins Bett - zusammen brechen & sterben kann ich morgen. Wir haben allen Grund es nachher ordentlich krachen zu lassen und gegebenfalls auch ganz viel Marmelade zu kochen und sonstiges Zeug einzuwecken. Wann ist eigentlich der nächste Termin zur Notschlachtung???

Deutsch für Anfänger

Spätestens wenn man sagt: "Das geht Dir ja wie ich.", sollte man ins Bett gehen und sich die Decke über den Kopf ziehen.

Das werde ich gleich tun, vorher ertränk ich mich in der Dusche...bin völlig erledigt und unzurechnungsfähig nach der Beerdigung.

Morgen wird besser - ganz bestimmt, außerdem ist Amazonen-Tequila-Abend :o)

Insomnia

Wer keinen neuen Anfang wagt,
dem bleibt nur das alte Ende...

Schlaflos war meine Nacht - fühle mich als wär ich mit nem ICE zusammen gestoßen - ich seh auch fast so aus. Na dann stürz ich mich mal in den Tag und hoffe es wird nicht so schlimm.

Edit: Der ICE muss quer auf meinem Brustkorb liegen - das fühlt sich alles so falsch an.

Flirtversuch?

...*hach* ich liebe mein Mountainbike. Bin zwar vorhin pitschnass geworden, aber die knapp 40km heute haben echt Spaß gebracht.

Interessant war, wie die Leute im Supermarkt gestarrt haben ;o) ...hatte schon befürchtet meine Kleidung löst sich bei Supermarktklima auf. *schmunzel* und dann habe ich Mr. Boxershort vorm Laden getroffen - diesmal war er allerdings vollständig bekleidet. Er sieht mich, setzt ein breites Lächeln auf, kommt zum Fahrradständer rüber und sagt: "Süss - Du so ganz nass." *lach* Bitte - was war das???

I got it

Ich bin seit heute offiziell wieder immatrikuliert *breit grins* - morgen früh bekomme ich meinen Stundenplan und Freitag geht's dann richtig los, da morgen ja Lenis Beerdigung ist.

Mir sind grad ein paar riesen Steine vom Herzen gefallen und ich freu mich sogar so ein kleines bißchen. Ich schaff das :o)

Tattoos

...sie haben es getan :o) - gestern - auf die Innenseite des rechten Oberarms. Und ich find's endgeil. So langsam werde ich mutiger - ich bin nur noch auf der Suche nach MEINEM Motiv...wo es mal hin soll, weiß ich schon seit Jahren.

Schönwetter-Beziehung II

"Schönwetter-Beziehung" bedeutet Zärtlichkeit, Spaß und Ausgehen alle paar Wochenenden/Wochen und dazwischen nichts: Keine Verantwortung, kein "Sich-eingeschränkt-Fühlen", nur endloser Freiraum ...

Eigentlich ist es doch so, dass:

* wenn man jemanden wirklich liebt, kann man von diesem Menschen "nicht genug kriegen".

Mhmmm...???

36 Butterpakete

Meine Bilanz nach 1,5 Monaten...20 Päckchen habe ich gekillt, mein BMI befindet sich damit wieder im grünen Bereich. Momentan hakt's so ein bißl - ich bin angeschlagen und mein Kreislauf streikt chronisch. Trinken und essen tue ich ausreichend, ausgewogen und gesund...mir fehlt nur irgendwie grad die Kraft zum Joggen. Ich habe übrigens mein Fahrrad wieder und es macht irre viel Spaß zu fahren...das ist die derzeitige Bewegungsalternative.

Das wird schon.

Schönwetter-Beziehung

kann mir mal jemand ne genaue Definition geben? ...ich geh duschen und mach mir meine Gedanken dazu.

#§** !?

Ich hasse

• Menschen, die ständig belangloses Zeug reden
• Menschen, die meinen, ich müsste mein Sozialverhalten ändern, weil ich sonst in naher Zukunft sehr einsam enden werde
• Menschen, die mich nicht verstehen wollen
• Menschen, die ich nicht verstehen will
• Mich selbst
• Fernsehwerbung
• WARTEN
• dass ich nicht aufhören kann zu denken
• im Wegsteher und Langsamschleicher
• dass Gefühl Situationen nicht kontrollieren zu können
  
• Argh.

Fragen über Fragen

Warum habe ich letztes Jahr eigentlich keinen Baum gewählt? Warum ist MIR nicht auf der Autobahn bei 180 km/h das linke Hinterrad geplatzt? Warum war ich so unendlich sprachlos? Warum haben mich die Ereignisse überhaupt so umgehauen, wo mich doch sonst nichts schnell umwirft? Warum musste ich diese Erfahrung machen? Was ist der Sinn? Hab ich ihn übersehen oder noch nicht erkannt? ...okay, ich weiß jetzt was für unfassbar selbstgerechte Arschlöcher von Mensch es gibt und wie es sich anfüllt, wenn man gegen Windmühlen kämpft und am Ende in die "Grenzen" gewiesen wird - koste es was es wolle. Warum kann ich nicht einfach unbeschwert nach vorn schauen in der Hinsicht? Warum lässt mich das alles nicht schlafen? Wo bleibt mein Preis für's Überleben des letzten Jahres? ;o) ...ich weiß, es gibt Trillionen Menschen, denen es viel schlechter geht. Ich will auch gar kein Mitleid!

Warum bin ich wie ich bin? Warum endet bei mir immer alles im Chaos? Bin ich so kompliziert oder mach ich nur alles kompliziert? Warum denke ich immer noch an Energieanlagen???
Fragen über Fragen.

Wenn jemand etwas für das Vergessen kennt, ich will es haben!!!