weinen können.

Manchmal tut weinen gut. Manchmal täte es gut, nur man kann einfach nicht. Vermutlich hab ich's irgendwie verlernt.

Vor kurzem fiel mir ein Foto in die Hand, dass mich während einer Beerdigung im engsten Familienkreis zeigt. Bleich, komplett in schwarz, distanziert und ohne jede Gefühlsregung. Ich erinnere mich, dass ich darauf konzentriert war nicht mit meinen Stiefeln im durchnnässten Boden zu versinken und mich weit weg wünschte, weil mir dieses Szenario unheimlich falsch vorkam. Aber es kam nicht eine Träne. Als mein Ex nach fünf gemeinsamen Jahren sagte, dass er nachgedacht und ich vollkommen recht hätte - unsere Beziehung damit beendet war, war ich erst unheimlich wütend und dann paralysiert. Aber ich weinte lange Zeit keine einzige Träne. Das Paradoxe war, dass einige Freundinnen in Tränen ausbrachen als sie von der Trennung hörten, ich ihnen Taschentücher reichte, sie tröstete und mir dabei reichlich bescheuert & gestört vorkam. Als ich vor zwei Jahren überraschenderweise erstmalig durch eine wichtige Prüfung fiel und drei Prüfer darauf warteten, dass mir das Wasser in die Augen schießt und ich wahrscheinlich explodiere, habe ich sie sichtlich enttäuscht. Ich stand auf schaute jedem direkt in die Augen, gab ihnen die Hand, verabschiedete mich mit klarer Stimme und verließ den Raum. Auch vor zwei Wochen konnte ich nicht weinen, erst nachdem ich blind auf einen Sandsack eingeschlagen habe und mir jemand sagte "Face it! Danach wird es besser.". Meine Kollegin und gleichzeitig Freundin, die gestern aus dem Urlaub wiederkam, konnte sich dagegen kaum beruhigen, so dass ich mit dem Kleenex reichen nur schwer nachkam und wie unbeteiligt daneben saß, als wäre das alles gar nicht mein Leben. Es ist seltsam, die Menschen nehmen einen in den Arm, weinen, sind schockiert, betroffen, fassungslos, schauen besorgt, rufen im Stundentakt an und warten darauf, dass man in Tränen aufgelöst zusammenbricht. Funktioniert bei mir nicht. Ich kann nicht weinen, nur weil man es von mir erwartet... und außerdem hasse ich mitleidige Blicke. Keine Ahnung, warum es ist wie es ist - es ist nicht so, dass ich nicht betroffen oder traurig wäre. Im Gegenteil, diese Gefühle haben gelegentlich die Ausmaße eines Tsunamis, nur mache ich das dann gern mit mir selbst aus, indem ich bis an die Schmerzgrenze Fahrrad oder in die Einsamkeit fahre. Ich möchte völlig normal behandelt, nicht geschont werden, reden oder mich erklären müssen. Und es muss auch nicht jeder in meinem Umfeld wissen, was mich aktuell privat bewegt oder wie unfair das Leben sein kann.

Ganz selten bricht es dann aber doch förmlich aus mir heraus. In ganz komischen oder vorzugsweise unpassenden Situationen. Es ist als ob ich einen Behälter in mir tragen würde, und der füllt und füllt sich und irgendwann schwappt er über. Aber man irritiert damit Menschen so sehr, bringt sie in Verlegenheit, in unangenehme Situationen. Ganz wenige Menschen können mit weinenden Menschen gut umgehen. Ich weiß noch nicht mal ob ich selbst dazugehöre.