Getötet!

Ich habe die Schmetterlinge umgebracht!

Die Schmetterlinge. Getötet. Alle miteinander. Es waren nicht viele - das war auch das Problem. Denn ansonsten war er toll. Gut, bei meinem individuellen Multiple-Choice Test hat er nicht die volle Punktzahl erreicht, aber gut 70 Prozent.

Er ist sportlich, intelligent, gutaussehend, spontan, warmherzig, offen für Neues, begeisterungsfähig und wir können stundenlang miteinander diskutieren. Nach der ersten Verabredung kann er kaum erwarten, mich wiederzusehen. Dabei hat er sich nicht mal getraut, mir einen Abschiedskuss auf die Wange zu geben. Das kam später. Und da wusste ich: Er würde mir die Welt zu Füssen legen. In meinem Bauch tummeln sich ein oder zwei kleine Schmetterlinge. Ob ich denn jetzt verliebt bin, habe ich mich gefragt? Sollte ich? Ich grübelte, erörtete die Angelegenheit mit meiner Freundin, dann hatte ich keine Zeit mehr dafür. Wir gehen ins Kino, joggen, reden und diskutieren über Gott und die Welt. Irgendwann abends kam eine Email. Ich war zu müde zum Antworten. Dann der Anruf mit der Frage, wie ich mein nächstes Wochenende verbringe. Mein Körper schaltet auf Stress. Er erdrückt mich. Ich mag mich nicht jetzt schon wieder verpflichten. Ich mag meine Zeit nicht verplanen - mit ihm. Er soll nicht an meinem Bett sitzen, wenn mich die Sommergrippe dahinrafft. Ich mag mich nicht rechtfertigen, wenn ich keine Lust habe ihn zu sehen.

Es verschlägt mir glatt die Sprache, als er mir drei Wochen nach unserem Kennenlernen feierlich seinen Wohnungsschlüssel - dekoriert mit Herzchen und einem "Liebe ist..."- Spruch - überreicht. Spätestens in diesem Moment sind die Schmetterlinge toter als tot. Die nächsten zehn Tage habe ich zum Glück enorm viel zu tun und keine Zeit. Muss mich außerdem vom Schreck erholen. Dann müssen wir reden. Ich will den Schlüssel nicht - benutze ihn nicht einmal. Fühlen tue ich nichts. Behandle ihn schlecht. Es ist ein Abend im September. Er erwartet mich bereits. Wir haben uns zwei Wochen nicht gesehen. Ein grosses Lächeln breitet sich über seinem Gesicht aus, als er mich sieht. Es ist Zeit einige Dinge klarzustellen. Denn ein zwei Schmetterlinge sind nicht genug. Nicht für mich. Es fällt mir nicht leicht ihm zu sagen, dass ich ihn nicht vermisst habe. Dass ich mich zwar freue ihn zu sehen, jetzt, aber dass er mir keine Sekunde gefehlt hat. Im Stillen füge ich dann noch hinzu, dass es keine Rolle gespielt hätte, hätten wir uns nicht wieder gesehen. Ich will niemanden an meiner Seite nur damit ich nicht alleine bin. Ich kann mich nicht auf ihn einlassen. Ihm etwas vorspielen. Was passiert dann, wenn mir jemand begegnet, in den ich mich wirklich verliebe? Und so sitze ich da blicke ihm in die Augen, während ich ihm erkläre, dass ich nichts für ihn fühle, er mich mit seinem Wohnungsschlüssel völlig überfordert hat, ich mich unwohl und eingeengt fühle.

Ich will keine Herzen brechen. Ich weiss selbst wie weh so etwas tut. Und während er noch meine Hand nimmt und seine Hoffnung ausdrückt, dass das mit den Gefühlen vielleicht noch werden möge, rührt es mich. Es tut mir leid. Ich weiss, er würde mir die Welt zu Füßen legen. Nur die toten Schmetterlinge liegen schwer in meinem Magen.