lemming.

Von mir kann ich sagen, dass ich mir Mühe gebe. Wirklich. Jedoch bin ich weit davon entfernt, irgendwas zu kapieren. Und nun liege ich in meinem Bett, schaue auf die Uhr und denke: "Frau Eiskalt, Sie sind gelegentlich unfassbar blöd und feige."

Vor einer Weile gab es einen Mann, der ziemlich großartig ist. Auf dem ersten Blick passte es, glaube ich, recht gut - es war schön ihm zu zuhören, mit ihm zu lachen, reden, zu schweigen, seine Hand zu halten und zu sehen, wie er lebt. Die räumliche Distanz machte alles ein bisschen kompliziert, neben dem Weihnachtsgeschäft und meinem Hardcore-Umbau. Nichts mit, lass uns mal spontan ins Kino gehen oder komm mal eben rum und sich entspannt im Alltag kennenlernen/ erleben. Eine bescheidene Jahreszeit sich näher kennenzulernen, wenn beide ein durchorganisiertes Leben mit einem Haufen Verpflichtungen haben. (Klingt nach einer total dämlichen Ausrede & Rechtfertigung. Man hat immer so viel Zeit, wie man sich nimmt und findet einen Weg, wenn man will. Punkt.) Aber hey, ich konnte mich nicht beschweren, er war engagiert das telefonisch auszugleichen... mehr als ich. Aber ich schweife ab. Ich hab's schlichtweg verbockt.

04.30 Uhr morgens ist eine gute Zeit um ehrlich zu sich selbst zu sein. Mein wahres Sternzeichen ist der Lemming, d.h. wenn mir ein Mann emotional zu nahe kommt, werde ich panisch, laufe kopflos durch die Gegend und stürze mich schlussendlich in den Abgrund statt eine Brücke zu schlagen, reden und schauen, wohin es führt. - Aus Angst? Weil ich vielleicht noch nicht bereit bin meine Vergangenheit zu zeigen? Wieder jemanden in mein Leben zu lassen? Mich wirklich zu öffnen? Zu zeigen, dass ich bei weitem überhaupt nicht so toll bin, wie eventuell vermutet? ...Kopf - Tisch.

Wie war das bei den Lemmingen? "Next try", bis man es hinkriegt?

hormone.

Ich will einen eigenen Planeten! Und alle Vollidioten müssen draussen bleiben!!! Und wenn ich schon mal dabei bin - ich habe echt wirklich überhaupt gar keinen Bock mehr auf eine Woche hormonellen Ausnahmezustand, alle 25 Tage aufs Neue. Das wird auch abgeschafft. So.

Edit 17:15 Uhr: Und Straßenkehrmaschinen müssen ebenfalls draussen bleiben! Ich werde irre. Da kommt man nach Hause, legt sich aufgrund von unterirdischem Kreislauf & Unwohlsein einfach mal direkt ins Bett. Und fünf Minuten später dreht so eine irrsinnig laute, bekloppte Kehrmaschine unten auf der Straße ihre Kreise, um anschließend selbstverständlich auch noch den Gehweg zu reinigen. Arrrrrrrrrrgh.

sensibel.

Mutter Eiskalt hat zum Sommer einen neuen Mitarbeiter eingestellt, der seinen Praxisanteil im Studium bei ihr machen wird. Ursprünglich ein Filmmensch, der mit Anfang 30 nochmal einen Neustart wagt.

Frau Eiskalt: "Wie sieht der eigentlich aus?"
Mutter Eiskalt: "Na wie soll er denn aussehen?"
Frau Eiskalt: "Na ist er groß oder klein, dick, dünn...?"
Mutter Eiskalt: "Ungefähr 1,80m...und ansonsten halt normal."
Frau Eiskalt: "Also ist er hässlich?"
Mutter Eiskalt: "Nein, gar nicht - er hat schon was. Sag mal, ich stiere doch heute keinen fremden Männern mehr hinterher. Warum willst Du das denn überhaupt wissen?"
Frau Eiskalt: "Ich frage für mich, wenn Du mir neuerdings schon mit Männern von Datingseiten drohst. Wer weiß, vielleicht lohnt es sich ja dann, Dich demnächst mal ZUFÄLLIG während der Arbeit zu besuchen?!"
Mutter Eiskalt schwärmt: "Das ist wirklich ein ganz Toller, aber eher nicht Dein Typ."
Frau Eiskalt zieht die Augenbraue hoch & lehnt sich zurück: "Aha, jetzt wird es interessant. Erzähl mir doch mal, was optisch M-E-i-N Typ ist!"
Mutter Eiskalt: "Groß, sehr gutaussehend, sympathisches Lächeln, weder hellblond noch schwarzhaarig, sportlicher Typ - sehr sportlich, gute Zähne, nicht zu schmale Lippen und gern mit Brille."
Frau Eiskalt: "...hättest Du das nicht ausnahmsweise bei den Bewerbern berücksichtigen können?"
Mutter Eiskalt: "Er wäre zu sensibel für Dich."
Frau Eiskalt: "Achso, na dann."

Ich bin also nicht nur oberflächlich, sondern auch noch ein unsensibler Klotz. Hätten wir das auch geklärt.

gestochen.

Brüderlein Eiskalt hatte heute die erste Session für sein zweites Tattoo - ich war doch etwas erschrocken über die Größe, aber bin sehr gespannt, wie es im Juni dann schlußendlich aussehen wird. Wahrscheinlich gehöre ich, ohne Tattoo, Arschgeweih, 5 Ohrlöcher & Piercing, mittlerweile schon fast einer Randgruppe an. Der Wunsch mir eins stechen zu lassen, wütet zwar schon seit Jahren immer mal wieder in mir und ich weiß auch genau was, allerdings bin ich mir bei der Stelle unsicher und skeptisch, ob mir das auf meiner blassen Haut nachher auch wirklich dauerhaft gefällt.

Wie schaut's denn bei euch mit Körperschmuck/ -kunst aus??? Vorallem interessiert mich die Symbolik bzw. Bedeutung der Tattoos!?

PS: Angebote als Beinmodel oder Tester für Epilierer leite ich gern weiter.

verkauft.

Sucht jemand zufällig eine Karl-May-Büchersammlung?
Ich hätte da eine im Angebot.

geweckt.

Und gestern Abend erzähle ich noch, dass heute Handwerker kommen - ab 07.00 Uhr - und denk mir so: "Vergiss bloss nicht den Wecker umzustellen und kalkulier das in Deine Weckzeit ein!!!" Endlich eingeschlafen bin ich gegen 02.30 Uhr, mit dem Wecker in der Hand. Geweckt wurde ich pünktlich vom Türklingeln und -klopfen der Elektriker. Die Gesichter waren unbezahlbar als ich in Tanktop & knallroten Wollschlafsocken, die ich verpennterweise statt der Hose gegriffen hatte, sowie mit aufgeplatzten Sofakissen auf dem Kopf, die Tür öffnete. 100 Punkte! Seit wann sind Handwerker eigentlich so überpünktlich?

11:10Uhr Edit:

Die neue Wechselsprechanlage hängt.
Handwerker1 kriecht auf dem Boden rum.
Frau Eiskalt: "Lassen Sie den Dreck liegen! Ich gehe gleich mit dem Staubsauger drüber."
Handwerker1: "Nein, nein, überhaupt kein Problem... ich mach das gern." und sammelt wirklich das kleinste Fitzelchen auf.
Frau Eiskalt: "Ich gehe wahrscheinlich recht in der Annahme, dass es mein Vergnügen sein wird, die Löcher zuzuschmieren & zu weißen?"
Handwerker2: "Eigentlich schon, aber warten Sie! Ich besser Ihnen die Löcher schnell aus und schicke in einer Stunde einen Kollegen mit Farbe vorbei."
Geht doch.

wäschehaufen.

Vermutlich ist es an der Zeit meine Wäschehaufen auf dem Schlafzimmerboden zu überdenken. Die Rede ist nicht von "da hat eine Bombe eingeschlagen"-Haufen, nein so schlimm ist es nicht und ich brauche auch keine Bergsteigerausrüstung, um ins Bett zu kommen. Bildlich gesprochen, sind es drei ordentliche, ständig rotierende Stapel: 1. Sport-, 2. Haus-, 3. Straßenarbeitausgehklamotten und was sich halt noch so dazwischen mogelt, die ca. 1,20m rechts von meinem Bett vorm Regal liegen. Und ja, ich habe einen Kleiderschrank - wünsche mir allerdings lieber wieder ein Ankleidezimmer/ begehbaren Kleiderschrank, wie in den letzten beiden Wohnungen.

Nun schlafe ich nachts des öfteren nicht so gut, träume schlecht und sehr bildhaft. Gelegentlich passiert es, dass ich hochschrecke und die Wäschehaufen im Dunkeln für Einbrecher, potentielle Mörder oder Verletzte halte. Letzte Nacht sprang ich aus dem Bett, um einem "verletzten" Wäschestapel zu helfen... ich bin jedesmal erleichtert, wenn ich irgendwann zu mir komme und feststelle, dass es nur ein Traum war. Die Nacht ist manchmal trotzdem vorbei und ich liege starr vor Angst unter meiner Decke, darauf wartend, dass es hell wird.

Mittlerweile bin ich oft ganz froh, dass ich allein schlafe und niemandem neben mir eventuell zu Tode erschrecke. Meinen Ex, mit dem ich mehrere Jahre zusammenlebte, holte ich mal jäh aus seinen Träumen, als ich wie von der Tarantel gestochen über ihn drüber sprang, aus dem Bett zerrte, die Deckenbeleuchtung einschaltete, die Tür aufriss und verzweifelt schrie, dass wir hier raus müssen, weil die Decke einstürzt. Das war vermutlich besser als jede Übung, die er während seiner Dienstzeit bei der BW bis dahin gemacht hatte. Im Nachhinein sicherlich irgendwie zum Lachen, wenn solche Nächte nicht doch ziemlich anstrengend & aufwühlend wären - das fühlt sich wie ein Ultramarathon an. Was mich immer wieder flasht, ist die Tatsache, wie real ein Traum sein kann.

20°C.

MTB.
Spree.
Sonnenschein.
Grillen mit Freunden.

Und was macht Frau Eiskalt?

entspannt.

Heute Abend hat Frau Eiskalt sturmfrei und zur Abwechslung wirklich absolut nichts vor. Dass bedeutet: Telefon aus. Irgendein Lieblingsgericht kochen. Martini. Couch. Eis. Nutella löffeln. Und endlich mal den "alten" Sex and the City-Movie schauen. Das wird ein entspannter Abend, nur für mich. Und in dieser Sekunde klingelt's an der Tür. Ich bin nicht da.

entschuldigung.

Eintrag ins schwarze Büchlein. Mitte 2008.

Manche Kerle sind so unaussprechlich schlecht im Bett, dass Frau mitunter nicht weiss, ob sie lachen oder doch einfach nur schnellstmöglich wortlos gehen soll. Naja wirklich überraschen sollte das im Ausnahmefall nicht. Erfahrungsgemäß werden weiterführende Intimitäten ja mit Küssen eingeleitet. Und was will man bitte erwarten, wenn schon das Küssen Kopfschmerzen verursacht. Kein Wunder, wenn man während des schlechtem Knutschens unbemerkt die geschlossen Augen verdreht. Das tut spätestens nach 10 Minuten weh, geht aber nicht anders - offene Augen zu verdrehen, wäre unhöflich. Die Annahme, es könnte im Folgenden nur besser werden, da schlechter nicht geht, ist naiv, verzweifelt und falsch!!! Jede körperliche Interaktion seinerseits wird begleitet von der Frage: W-A-S zum Teufel macht der da? Wozu soll D-A-S gut sein? Und bitte, das K-A-N-N doch keiner Frau gefallen!? Berührungen die eher ans Nasebohren erinnern, so leidenschaftlich, als würde man einen mit Flöhen befallenen Hund streicheln. Aber hey, ihm scheint's zu gefallen, zumindest legt der Typ ein Wahnsinnstempo vor. Ups, und da lacht er auch noch! Pannen passieren, bei all dem Druck. Verstehe ich, gewiss... DAS aber, ist alles überhaupt nicht lustig! Mhmm traurig, keine Frau scheint es diesen Männern jemals erklärt zu haben. Manchmal wär es aber auch einfach nur, Perlen vor die Säue. Ob die eigentlich von vornherein selbst wissen, dass sie unterirdisch im Bett sind? Oder erst, wenn Frau diesen Krampf abbricht und damit am männlichen Ego kratzt? Und ja, ich weiß auch, dass Männer bei der Wahl ihrer Gespielin durchaus ins Klo greifen können - habe ich gehört.

Edit: Um das vorweg zu nehmen, und nein, ich gehöre nicht zu den höflichen Frauen, die sowas über sich ergehen lassen ;))

analysiert.

Heute morgen bin ich im Bett meines Nachbarn aufgewacht. Im Traum. Was sagen die Hobbytraumanalytiker? Meine Freundin meint, ich brauche mal wieder eine Affäre. Natürlich nicht mit dem Nachbarn. Er war alleinerziehender Vater von zwei Babies, also im Traum.

resteverwertung.

Mittag. Das Telefon klingelt. Mutter Eiskalt ist am anderen Ende der Leitung.
"Sag mal mein Kind, hast Du schon mal daran gedacht IM I-N-T-E-R-N-E-T nach einem Mann zu schauen? Dafür soll es extra Seiten geben..."
Frau Eiskalt: "Das ist nicht Dein Ernst? Hast Du Fieber? DAS ist heutzutage die Resteverwertung der Beziehungsunfähigen, Gestörten & Psychopathen!!!"
Mutter Eiskalt überlegt: "Ach da gibt's bestimmt auch ein paar gutaussehende, charmante und gebildete Herren, die sehr glücklich wären Dich zu bekommen... naja und wenn Du es allein nicht bald hinkriegst mit den Männern, kann ich mich ja da mal für Dich umsehen. Nur so."
Frau Eiskalt: "Wie lang kann man Kinder zur Adoption freigeben - bis 28???"

Und letzte Woche lobte ich meine Mutter noch über den grünen Klee, dass sie eben nicht wie viele andere Mütter sei, diesbezüglich. Zu früh gefreut. Meiner Mutter gehört dringend der Internetanschluss im Büro gesperrt bevor sie rausfindet, wie man mehr als Google benutzt - sich z.B. bei einer Datingplattform anmeldet, ein Profil erstellt und Foto der Tochter hochlädt.

geträumt.

„Denkst Du oft an mich?“, fragtest Du mich in dem Traum.
„Sehr oft.“
„Das darfst Du nicht!“, sagtest Du, "Ich bin tot. Und will, dass Du glücklich wirst. Schau nach vorn, öffne Dein Herz und lebe wieder ohne angezogene Handbremse!" und lächeltest mich an, wie Du es in der Vergangenheit immer getan hast, bevor Du gegangen bist. Ehe ich etwas erwidern konnte, war ich wieder allein.

kausalkette.

Schlechte Nachrichten. Ein beschissener Start in die Woche. Frau Eiskalt ärgert sich und betreibt Schadensbegrenzung deluxe. Ein Mitarbeiter läuft in die Schusslinie. "Mit Dir möchte ich nicht verheiratet sein.", sagt der Chef danach.

autsch.

Trotz gefühltem Windelpaket in der Hose zur Polsterung, schmerzt es heute "dezent" zwischen den Beinen. Vergleichbar mit einem durchvögeltem Wochenende - nur, dass das definitiv das effektivere Workout gewesen wäre. Tja man kann nicht alles haben, aber ich liebe meinen Sattel - wirklich.

Gestern Abend festgestellt, dass man unsere Mädelsabend-Gespräche aufzeichnen müsste. Das wären die besten Podcasts, ever. Nicht nur für Männer.

wochenende.

geflasht.

ALIN COEN gestern Abend bei einem Solokonzert im Rahmen der re:publica erlebt und schlichtweg geflasht. Phänomenale Stimme, wunderbare Texte, absolut sympathisch, authentisch und talentiert. Ich bin gespannt auf das erste Album diesen Sommer.

verpeilt.

Der Kollege starrt mich an: "Irgendwas stimmt heute nicht in Deinem Gesicht."
Frau Eiskalt: "??? ...das ist Müdigkeit."
Kollege rollt seinen Stuhl auf 10cm Entfernung ran und guckt prüfend.
Frau Eiskalt verdreht die Augen.
Kollege: "Sag mal, kann es sein, dass Du NUR auf dem linken Auge Mascara hast???"
Frau Eiskalt: "...jetzt weiß ich, was ich vergessen habe, nachdem ich die Küche & Brötchen heute morgen vor einem Brand rettete."

hilfe.

Frau Eiskalt geht heute Abend essen. Mit einem Mann. Eigentlich war ihr Plan erst Badminton spielen zu gehen, nur leider gibt es ausgerechnet heute nirgendwo in der Stadt ein freies Spielfeld. Was macht man nochmal beim Essen? Worüber redet man? In den letzten Monaten bin ich privat ausschließlich mit Freunden ausgegangen, die ich schon hundert Jahre kenne.

Aber wir sind wir uns ja nicht völlig fremd - auf einer Party im Januar. Er so: "Hey..." - Ich so: "Kennen wir uns?" - Er so: "Nee, noch nicht. Aber das ändern wir jetzt. Ich bin xy. Hey." War ein echt netter Abend. So, ich inspiziere mal meinen Kleiderschrank.

1660kcal.

Brüderlein Eiskalt hat sich beschwert, dass Frau Eiskalt nur Blattspinat mit 24kcal/100g & so lauter gesunde Sachen einkauft. Er will zunehmen, noch 18kg - bevor er wieder mit dem Muskelaufbautraining anfängt. Tja, wir haben völlig unterschiedliche Ziele. Deshalb gibt's im Kühlschrank neuerdings ausreichend Lebensmittel, die mich allein beim Riechen schon würgen lassen. Soeben hielt er mir stolz seinen kleinen Mitternachtssnack in Form von 1600kcal unter die Nase (linkes Foto!). Jetzt ist mir schlecht... die esse ich übern ganzen Tag verteilt, nur in nahrhaft und "schinde" mich beim Sport. Ungerechte Welt, aber ich weiß, dass der Tag kommt an dem er auch nicht mehr essen kann, was er will ohne zuzunehmen. Bei mir war's mit 25 aufeinmal vorbei.

f*ck.

Es ist amtlich. Nachdem mein Mobiltelefon Samstagabend in Streik getreten ist. Ich nicht mal mehr ein aktuelles Back Up ziehen konnte und mich heute mehrfach mit dem Techniksupport Sonys rumgeärgert habe - bin scheinbar jedesmal in der Abteilung der kompetentesten Anfänger gelandet. Einer fragte tatsächlich, ob ich mir sicher sei, dass ich nicht vergessen habe das Akku zu laden. Fehlte vorweg nur die Frage nach meiner Haarfarbe. Das Problem konnte ich lösen und das Telefon läuft wieder - allerdings sind wirklich ALLE Daten verloren gegangen. Telefonnummern, Termine, Adressen, Geburtstage, etc. einfach ins Nirvana verschwunden. Einer meiner Albträume. Das ist mir in 10 Jahren noch nicht passiert.

[So, wer sich jetzt angesprochen fühlt, schickt mir bitte liebenswürdigerweise eine Mail, Sms oder ruft an - mit allen relevanten Daten - denn ich brauche vermutlich etwas länger die Daten von jedem abzufragen. Danke.]

handtellergroß.

Sonntagabend. Spontaner Sushi-Mädelsabend. Frau Eiskalt springt vor der Freundin die Treppenstufen des Altbaus runter, ins Gespräch vertieft. Hat bereits die Türklinke in der Hand als die Freundin völlig erschrocken hinter ihr stehen bleibt, den Finger hochreißt und auf einen Fleck an der Wand unmittelbar neben ihr zeigt. Frau Eiskalt folgt dem Finger und erschrickt sich fast zu Tode. Direkt neben der Haustür an der Wand saß eine HANDTELLERGROßE, dicke, fette, schwarze Spinne. Es wäre ihr ein leichtes gewesen, sich auf meine Schulter fallen zu lassen und mich einzuspinnen. Die war aber auch riesig & grinste fies und war bestimmt giftig.

So und wegen dem was dann folgte, bin ich sehr froh, dass dieser Eingangsbereich nicht videoüberwacht wird. Nur soviel die Spinne lebt nicht mehr und wer uns beobachtet hat, wie wir schließlich die Tür durchquert haben, hatte Spaß. Abseilen aus der dritten Etage wäre eine echte Alternative gewesen.

gerissen.

Warum reißt der Henkel der Einkaufstüte eigentlich genau dann, wenn man gerade eine Pfütze überquert?

nunja.

Frau Eiskalt geht heute zum Wrestling. Ich fass es nicht & hoffe mein Platz liegt außerhalb der Reichweite fliegender Schweißtropfen.

PS.: Eventuell kann ich mir die ein oder andere Technik für den nächsten Supermarkteinkauf abgucken.

check.

Projekt "bulgarische Kugelstoßerin" Eiskalt läuft.

Bilanz letzte Woche: 15h Sport & PMS-angemessene Ernährung.

(Wiegen tue ich mich vorsichtshalber erst nächste Woche wieder.)

Die gute Nachricht: Ich kann mich wieder leiden.
Die schlechte Nachricht: Das Nutella ist alle.

verwechselt.

Spontane Befragung des ExEx hat ergeben, dass ich anstrengend gewesen sei. Sehr. Das muss 'ne Verwechslung sein - ich bin doch nicht anstrengend, also fast nie. Aber scheinbar war ich nicht anstrengend genug, denn er würde mich sogar wieder zur Freundin nehmen, auch noch nach mittlerweile sieben Jahren. Tja, P*rn*queen Eiskalt, wenn ich damals schon nicht gekocht habe.

ekelpaket.

Folgende Situation vorm Supermarkt. Unmittelbar vor den Einkaufswagen schneidet eine alte Oma Frau Eiskalt rüppelhaft den Weg ab und steht plötzlich wie ein gebrechliches Denkmal vor sämtlichen Wagen und nichts geht mehr. Touché. Während sich hinter Frau Eiskalt bereits weitere Leute sammeln und mit den Füßen scharren, beginnt die Oma entspannt in ihren KNIETIEFEN Jackentaschen nach dem Einkaufschip zu suchen. Was sie so hervorkramte, war eine wahre Freude. Nach zwei Minuten riss Frau Eiskalt dann langsam der Geduldsfaden und sie fragte die alte Dame höflichst, ob sie ihr bei der Suche behilflich sein könnte oder sie bitte reizenderweise einen Schritt zur Seite machen könnte, damit man an die Wagen kommt. Wäre sie zehn Jahre jünger gewesen, hätte sie mich vermutlich auf der Stelle mit ihren Einkaufsbeuteln k.o. geschlagen - so keifte sie mich in einem Ton & einer Lautstärke an, dass man vermuten konnte, ich würde ihr die Handtasche mit all dem Kleingeld klauen wollen. "Unmöglich dieses unhöfliche junge Pack heute. Jetzt bin ich dran und das kann ja wohl nicht sein, dass Sie sich vordrängeln...Warten Sie gefälligst bis ich fertig bin. Blablub."

Wusa. Man sagt mir eine unheimliche Gelassenheit nach, aber auf einige Sachen reagiere ich allergisch, neben einkaufen vor Feiertagen in mit Rentnern überfüllten Supermärkten, und das fängt in der Regel beim Ton an. Die bügelte mich ab wie ein kleines, dummes Schulmädchen. Frau Eiskalt: "Entschuldigung, ich habe Sie äußerst nett gefragt, ob ich Ihnen helfen kann und sie gebeten alternativ für nachfolgende Leute einfach einen Schritt zur Seite zu gehen bis Sie ihren Einkaufschip gefunden haben. UND ich verstehe nicht, aus welchem Grund Menschen ihres Alters regelmäßig einfach nur bösartig & ekelhaft auf ganz normale Fragen reagieren." Der Drachen wollte mich einfach nicht verstehen und steigerte sich in ihren Beschimpfungen, die Leute schüttelten den Kopf und forderten sie mittlerweile sehr ungeduldig auf endlich Platz zu machen. Das Schauspiel zog sich nun auch schon fünf Minuten hin. Und dann als sie endlich ihren Chip in den Wagen steckte, den Korb 30cm zurückzog, wieder stehen blieb und ihren Kram sortierte, platzte Frau Eiskalt der Kragen: "Haben Sie heute morgen ihre Pillen nicht genommen oder sind Sie immer so?" und schob die Dame sanft samt Korb zur Seite. Ihre Hasstriaden verfolgten mich noch durch den gesamten Supermarkt und es war ein Spaß zu beobachten, wie sie die kompletten 10 Minuten meines Einkaufs ein Regal blockierte & das Spiel von draussen wiederholte.

Sollte ich im Alter jemals so ein unausstehliches Ekelpaket werden, tut mir bitte was in den Tee!!!

pms.

Noch Fragen?