fettnapf.

Die Wartungsarbeiten werden zwischen 08.00 und 12.00 Uhr durchgeführt.

Frau Eiskalt überbrückte die Zeit mit Haare waschen (weswegen sie das Klingeln morgens überhörte), bügeln, putzen und schließlich Obst schnippeln, als es 11.58 Uhr endlich klingelte. Charmant lächelnd öffnete sie die Tür. "Hallo, oooh... ähm... ich glaube, ich komme besser später nochmal wieder..." stammelte der Mann im Blaumann irritiert und starrte sie an. Seinem Blick folgend stellte sie fest, dass sie noch das Küchenmesser in der Hand hielt. Nachdem sie ihm überzeugend versicherte, dass sie Männer ausschließlich mit einem stumpfen Messer alternativ einem Löffel kastriert, nahm er die Wartung im Bad vor. Er klappte seine Leiter auf und kletterte nach oben, schob die überdimensionale Haarspraydose auf dem obersten Regalboden einige Zentimeter zur Seite und öffnete den Lüftungschacht, kontrollierte & reinigte sämtliche Teile. Verschraubte wieder alles ordnungsgemäß, stieg die Leiter runter und fragte debil grinsend: "Benutzen Sie oder IHRE TOCHTER(!!!) eigentlich Haarspray???"

What the Fuck? Tochter??? Sch-ei-ss-e, wie alt sehe ich denn bitte aus? Ab wann benutzen Kinder heute Haarspray? Vorallem wie zum Teufel kommt der darauf, dass hier ein Kind wohnen würde??? Und verdammt, wie ist es möglich, dass Männer mit ihren Röntgenaugen auf 100Meter Entfernung stets sehen, was Frauen (farblich) drunter tragen, aber eine Metergroße Haarspraydose direkt vor ihrer Nase nicht erkennen?, schoß es mir durch den Kopf. Ich glaube, mir trat fast das weiße aus den Augen und ich war kurz davor zu hyperventilieren - äußerlich nett lächelnd. Der Vortrag über Haarspray, Lüftungsschächte, Verklebungen und Staub entging mir zu 98%. Sein Glück, dass ich das Messer zwischenzeitlich in die Küche gebracht hatte. Je mehr ich von Männern höre, sehe & erlebe, um so lieber sind mir Zwergkaninchen. Echt.

Pah, von wegen nur ich hätte das Talent mit Anlauf in die Friteuse zu springen.