Mrs. Perfect

Ich bin nie zufrieden mit mir und meiner Leistung und überlege, was ich noch besser machen kann. Überlege mir permanent, was ich vergessen oder übersehen haben könnte, was meine Arbeit noch perfekter machen würde. Bin Jahrelang stets der idealen Figur, Fitness und Ernährung nach geeifert und komme nie ganz davon los - Sport bis zur Erschöpfung, kotzen, hungern. Ich strebe das perfekte Zuhause, die perfekte Familie und das perfekte Aussehen an. Ich bin die perfekte Zuhörerin, werde gern um Rat gefragt - meine Freunde vertrauen mir ihre Sorgen, Geheimnisse, Probleme, Ängste, Freuden an - ich dagegen rede nie wirklich über mich, zeige nicht wer ich wirklich bin. Was sagte ein guter Freund am We: "Du bist immer perfekt." Ich kann extrem schwer loslassen - mache am liebsten alles selbst, vertraue kaum jemandem, vorallem im Job. Ich bin ein Workaholic, gebe 150 Prozent, übernehme Verantwortung - arbeite gern. Ich weiß was Männer wollen und bin stets die perfekte Liebhaberin. Mache mir stets Sorgen, overdressed oder underdressed zu sein. Ich bin völlig unspontan, wenn meine Haare nicht liegen oder etwas nicht in meinen durchorganisierten Tagesablauf passt und ich habe immer einen Plan B. Ich benutze jede Menge Parfüm und Deodorant, damit andere nie meinen wahren Geruch kennenlernen. Ich weiß mich perfekt zu benehmen. Beobachte und kontrolliere mit Argusaugen ständig mein Verhalten, meine Gefühle und ersticke alle Bedürfnisse im Keim, die mich von einem perfekten Lebenswandel abbringen könnten. Bin hart und unerbittlich zu mir und meinem inneren Schweinehund, der mich zum easy-going und zu einem unbeschwerten und natürlichen Leben verführen will. Weiche nie vom Pfad der mir selbst oder von anderen auferlegten Tugenden ab. Bekämpfe jeden persönlichen Makel.

Ich mache mir selbst das Leben schwer. Ich habe viel Stress - es könnte ja sein, dass ich etwas vergessen oder übersehen habe. Die Angst, etwas vergessen zu haben, lässt mich schlecht schlafen und tagsüber nicht zur Ruhe kommen. Ich kann nicht abschalten, denke immer. Ich bin häufig unzufrieden mit mir, hasse mich selbst, weil ich meinen eigenen Ansprüchen nur schwer gerecht werde. Ich stehe permanent unter Hochspannung, kann mich schlecht konzentrieren und fühle mich zunehmend ausgebrannt und leer. Lebe in der ständigen Angst, ich könnte in den Augen der anderen nicht perfekt sein und deren Ansprüchen nicht zu genügen. Ich habe ständig Angst, dass ich schwach werde, meine Selbstkontrolle nicht mehr funktioniert und so mein mühsam errichtetes perfektes Leben auseinanderbricht. Mir geht's schlecht, wenn ich die Kontrolle über mich, meine Gefühle, mein Leben verliere...

Mein Leben ist seit einiger Zeit alles andere als perfekt...es ist vor Monaten auseinander gebrochen, mich hat's völlig aus der Bahn geworfen, ausgebremst. Ich fühlte mich nur noch leer, ausgebrannt, ohne jedes Gefühl - ich bin noch am aufsammeln der Scherben...am sortieren...auf dem Weg zurück ins Leben - mein Leben.