homeoffice.

mittagspause.

beziehungsstufe3.

Romantische Stimmung im Auto. Frau Eiskalt haucht: "Und was denkst Du?" (Sie weiß, dass man so etwas selbstverständlich nicht fragt.) - Er: "Ich muss pissen." Wir haben eine neue Beziehungsebene erreicht.

polizei.

Ist es spießig nachts um 00.33 Uhr die Polizei zu rufen, wenn in der Straße in einem Tattooladen gegenüber lautstark "gefeiert" wird? Die Musik geht übrigens immer noch, nur haben sie seit 01.00 Uhr die Fenster geschlossen. Ich wünsche mir ein Scharfschützengewehr!!!

blowjobday.

Als Frau Eiskalt den Kollegen soeben vorschlug, ihr anlässlich des Weltfrauentages Kuchen zu backen, den Nacken sowie die Füße zu massieren UND Sie dann nach Hause zu schicken, erwähnte der Kollege, dass am 14. März übrigens "Steak und Blowjob Day" sei. Noch Fragen?

rosenmontag.

Rosenmontag. Düsseldorf. Sonne satt. Viele komisch verkleidete Menschen sind unterwegs. Die Cafés sind voll. Und würde die Nachbarfirma nicht ebenfalls arbeiten, würde Frau Eiskalt denken, das ganze Rheinland hat heute frei. Echt unglaublich. Der einzige Kollege, der bei uns fehlt, ist im Urlaub in Südafrika. Biene Maja scheint als Verkleidung in fett, alt, nuttig, hässlich,... übrigens sehr beliebt zu sein.

karneval.

Es ist amtlich, nachdem Sie gerade etwas irritiert bei Biene Maja (in alt) an der Kasse bezahlen musste, die Panzerknacker für Arme überholt hat und in ihrem Nougatpfannkuchen "Schokopudding" war. FRAU EISKALT HASST FASCHING/ KARNEVAL. Und Pudding. Schon immer.

vorfreude.

Soeben hat Frau Eiskalt Konzertkarten für David Helfgott gekauft und erfüllt sich damit einen 15 Jahre alten Traum, ihn einmal live zu hören.