jetset.

Zum Flughafen hetzen. Keinen Parkplatz finden. Auf den letzten Drücker das Gepäck aufgeben. Drei Minuten knutschen und verabschieden. Durch die Sicherheitskontrolle rasen. (Übrigens Wimperntusche zählt auch als Flüßigkeit.) Zum Gate eilen. Feststellen, dass das Boarding noch nicht begonnen hat. Sich hinsetzen. Durchatmen. Und just in dieser Sekunde der Ansage lauschen, dass der Flieger Verspätung hat und noch in Berlin steht. Wieviel Verspätung sei ungewiss. Gut, dass der Liebste noch im Parkhaus war. Also wieder raus aus dem Sicherheitsbereich. Eine Stunde knutschen. Und morgen hole ich ihn dann hier vom Flughafen ab. Er meint, wir wären schon ziemlich Jet Set.

männerabend.

Nachdem Frau Eiskalt soeben beim Restessen neben vier Männern übrig blieb, weiß Sie nun, wie diese sich fühlen, wenn Frauen sich geschlagene 60 Minuten über Schuhe unterhalten. Gesprächsthema bei den Jungs: Betriebssysteme. Stellenweise hat Frau Eiskalt sich einfach vorgestellt, sie würden über Frauen reden - das war direkt schon wieder lustig. Ein bisschen. Suse ging wohl gar nicht.

festgestellt.

Gerade mit Erstaunen festgestellt, dass ich seit knapp einer Woche weder nach dem Blog geschaut noch gebloggt habe. Dabei ist der Kopf voll. Aber ich bin schwer beschäftigt mit so tollen Dingen, wie im Baumarkt frühstücken, holländische Nationalgerichte an Imbissbuden zu konsumieren und allem, was einen normalen Beziehungsalltag halt so ausmacht. Der Liebste weiß mittlerweile, dass Frau Eiskalt auch zickig & launisch kann. Natürlich nicht ohne Grund. Und er liebt Sie trotzdem. Sehr. Sehr. Sehr.

check.

Knietiefe Augenringe. Kaum geschlafen. Der Boarding Pass ist ausgedruckt. Die Tasche gepackt, fehlen nur noch Stiefel & das Beautywaschdings. Der iPod neu bespielt. Die Pflanzen gegoßen. Die Wohnung aufgeräumt, falls Frau Eiskalt nicht wiederkommt. Check.

Außerdem hat der Ex, das Badehosenmodel, eine kleine, dicke, unscheinbare, mausgraue, altkluge, unsympathische Freundin und es ist tatsächlich die Frau, deren Name nach Katzenfutter klingt, mit der Frau Eiskalt ihn einst in ihrer gemeinsamen Wohnung "überrascht" hat. So wie Sie aus erster Hand hört, führen sie eine tolle Beziehung - sie himmelt ihn an, er behandelt sie wie Dreck und ist genervt. Sie leidet unter der fehlenden Liebe und findet für jedes Fehlverhalten eine Entschuldigung. Frau Eiskalt versteht das nicht und hat ihm wirklich etwas Besseres gewünscht. Zumal seit wann steht E-R bitte auf klein, dick, langweilig und unterwürfig???

Vorhin hat ein Spatz den Kampf gegen Frau Eiskalts Stoßstange verloren, am liebsten hätte Sie angehalten und ihn gerettet. Dummer Spatz. Der Liebste müsste Frankreich mittlerweile via Zug verlassen haben. Und was geht im Kopf eines Selbstmörders vor, dass er schlußendlich wirklich Suizid begeht? Es ist wirklich traurig. Und der Autounfall jährt sich heute auch zum ersten Mal und das Herz ist schwer. Sonntag werde ich mit dem Liebsten in Zeeland ein paar Steine ins Meer werfen.

status.

23.15 Uhr. Noch nichts gepackt. Noch nicht einmal die Tasche rausgeholt, aber bereits online eingecheckt und einen tollen Fensterplatz im ersten Drittel gesichert. Außerdem ist Frau Eiskalt schon wieder total aufgeregt vor lauter Vorfreude auf den Mann. So aufgeregt, dass Sie gar keine Tasche packen kann. Sie dachte das würde sich mit der Zeit legen, wird aber eher stets schlimmer statt besser. Nach 9 Monaten kennen? Und in Frankreich wird natürlich pünktlich morgen gestreikt - Generalstreik - mal sehen wie der Liebste nach Hause kommt. Läuft.

leihfreundin.

Mittwochabend ist es soweit. (Endlich.) Frau Eiskalt wird ins Flugzeug steigen und zum Liebsten fliegen. Vorausgesetzt Sie sperrt sich nicht wieder auf dem Flughafenklo ein, es bricht kein Vulkan aus oder die Lufthansa weigert sich die drei Schrankkoffer Übergepäck mitzunehmen. Für die Sache mit der Toilette habe ich schon einen ausgezeichneten Plan. Ich muss einfach nicht! Mit dem Gepäck wird es schon schwieriger.

Frau Eiskalt wollte dieses Mal strikt taktisch vorgehen und die Outfits vorweg komplett zusammenstellen, die man dann auch kombinieren kann. Plus drei bis sieben Notfalloutfits, falls irgendjemand Sie bekleckert oder Sie einfach spontan Lust auf was anderes hat. Denn z.B. das dunkelblaue Kleid mit hübschen Ausschnitt für die Geburtstagsparty des Liebsten ist doch irgendwie ziemlich kurz, findet Sie. Sagen wir, es fehlen gut 20cm bis zum Knie. Und nun stellen Sie sich Frau Eiskalt in Stiefeln ausgelassen tanzend vor! Zwischen einer Menge Leute, die Sie noch nicht kennt und die alle sehr, sehr gespannt darauf sind, Sie kennenzulernen. Und der Liebste ist befangen, wenn Sie ihn fragt, ob er Sie so mitnimmt. Der würde Sie auch im Kartoffelsack noch toll finden. Da kommt dann wohl das erste Notfalloutfit ins Spiel - Boyfriendjeans, Tunika & Perlenkette. Es sei denn Sie verrät einfach, dass der Liebste Sie nur für ein paar Tage gebucht hat, quasi als Leihfreundin.

Bleibt das Schuhproblem, die nehmen, neben Sport- und Fahrradklamotten, den meisten Platz weg. Welche Stiefel nimmt Sie mit? Woher soll ich denn morgen eigentlich wissen, was ich Samstag, Sonntag oder nächsten Mittwoch anziehen will? Ich glaube, ich bleibe zu Hause.

schwanger.

Frau Eiskalt kommt nach Hause, öffnet den Briefkasten und findet die Benachrichtigungskarte des DPD, dass ein Paket bei der "Lieblings"nachbarin abgegeben wurde. Vermutlich ist es der neue Autokindersitz für Nichte Mechthild, den Frau Eiskalt gekauft hat.
Sie läuft in die dritte Etage und klingelt bei dem alten Drachen (74, sieht aber aus wie 60).

Der Drache öffnet.
Frau Eiskalt: "Hallo Frau XY, ich wollte gern das Paket abholen."
Der Drachen macht einen Schritt zur Seite, öffnet die Wohnungstür weit und gibt den Blick auf einen Riesenkarton frei.
Frau Eiskalt: "Lassen Sie es stehen! Ich mache das schon."
Drachen: "Das ist aber auch riesig. Der Fahrer sagte aber, es sei nicht schwer. Sieht nur so aus. Na ich habe auch zu kurze Arme, um das zu umfassen."
Frau Eiskalt: "Der Karton dürfte eigentlich auch nur ca. 5kg wiegen."
Drachen: "Oh, sind ihre Arme denn lang genug, um das zu tragen?"
Frau Eiskalt: "Es wird gehen, Danke."
Frau Eiskalt hebt kurz testweise den Karton an.
Drachen: "Und ist er schwer? Das ist aber auch ein großer Karton."
Frau Eiskalt: "Das ist der Autositz fürs Kind, deshalb die große Verpackung."
Drachen mustert Frau Eiskalt kritisch von oben bis unten: "Sie sind schwanger? Von dem Mann mit den langen Haaren, mit dem Sie seit einigen Monaten verkehren? Man sieht aber noch nichts. Dann können Sie den Karton aber nicht allein tragen. Das ist doch zu schwer. Warten Sie, ich..."
Frau Eiskalt schnappt lächelnd den Karton und flieht: "Sehr nett, aber nicht nötig, Danke. Schönen Tag noch!"

geputzt.

Das Putzoutfit von Mutter Eiskalt.

gewogen.

WTF? Welchen Wert nimmt Frau, wenn sie sich morgens auf die Waage stellt, zufrieden feststellt, dass es gut läuft, sich zur Kontrolle direkt noch vier weitere Male drauf stellt und die Digitalanzeige dieser bösartigen Waage plötzlich selbstverständlich vier unterschiedliche Werte anzeigt??? Die ist sowieso kaputt - zeigt stets mindestens 5 Kilogramm zuviel an. Das hätte so schön werden können mit uns beiden.

zeitdruck.

Der Mann hat demnächst Geburtstag und Frau Eiskalt läuft zur kreativen Höchstform auf. Sie bastelt. Sie hasst basteln. Meistens. Eigentlich fast immer. Und sie rennt wiedermal ihrer eigenen Deadline hinterher, legt Nachtschichten ein, hofft, dass die nächste Instanz im Turbogang arbeitet und verflucht die Tatsache, dass sie stets den Zeitdruck braucht, um zur Höchstform aufzulaufen. Und komischerweise wird's trotzdem immer großartig & gut. Das war schon in der Schule so und lässt sich irgendwie nicht abstellen.

verliebt.

Dass ich das noch erleben darf. Vater Eiskalt ist ein bisschen in den Liebsten verliebt. Obwohl er Düsseldorfer ist. Entweder sieht er die Chance, mich doch noch los zu werden oder aber gegen den Liebsten auszutauschen. Adoption & so. (Ich habe neulich einfach mal eine Kinderangel-Anekdote des Liebsten einfließen lassen, als mein Vater über seiner Angelausrüstung saß. Das gab scheinbar Punkte.) Vermutlich denkt er, der Liebste hätte einen guten Einfluss auf mich. Was natürlich nicht stimmt. Jedenfalls hat er noch nie so schnell einen Mann gemocht, den ich mitgebracht habe. Im Gegenteil. Aber mein Vater (56) wird immer wunderlicher mit steigendem Alter - neuerdings geht er mit den Nachbarn sogar auf Gartensommerfeste. Mutter Eiskalt ist irritiert. Ich auch. Und der Liebste ist sehr froh, dass er meinen Vater nicht vorher fragen musste, ob er mit mir ausgehen darf, da diese Entscheidungen stets irgendwie willkürlich getroffen werden.

gelacht.

Frau Eiskalt steht bei weit geöffnetem Fenster, eingewickelt in zwei Handtücher, im Bad damit der Spiegel wieder klar wird und putzt die Zähne. Der Liebste, der zwischenzeitlich zwei Mountainbikes besorgt hat, entdeckt Frau Eiskalt von unten im Bad und tritt unter das Fenster. Was er nicht sieht, ist der Nachbar, der nebenan im Garten sitzt und ebenfalls interessiert nach oben schaut.

Liebster: "Hallo schöne Frau. Ich würde gern hochkommen und Ihnen den Rücken eincremen?"
Frau Eiskalt überlegt kurz theatralisch: "Sehr gern. Der Schlüssel liegt unter der Fußmatte."
Der Nachbar schaut fassungslos.
30 Sekunden später erscheint der Liebste im Bad, zieht Frau Eiskalt an sich und küsst sie.
Der Nachbar lehnt sich sehr weit vor, um die Szene zu beobachten und kippt fast über die Lehne.

*******

Montagnacht. Frau Eiskalt im Tiefschlaf. Der Liebste küsst sie wach und flüstert: "Erschrecke Dich nicht! Ich muss mal eben das Licht anmachen. Wir haben irgendein größeres Flugtier im Zimmer. Ich guck mal."
Frau Eiskalt sieht in dem Moment einen Schatten durchs Zimmer fliegen, denkt an eine größere Motte und zieht sich die Decke über den Kopf, um der Helligkeit zu entgehen.
Der Liebste schaltet sein Licht an: "Ähm es ist eine Fledermaus."
Frau Eiskalt ist schlagartig hellwach, schaut, sieht das furchtbar hässliche Tier mit den Maßen einer RIESENFLEDERMAUS und verschwindet postwendend wieder unter der Decke und dichtet sämtliche Lücken an den Seiten umgehend ab, falls die Fledermaus angreift.
Nach gefühlten 2 Stunden hatte der Liebste die Fledermaus doch überzeugen können das Zimmer freiwillig durch die nun speerangelweit geöffneten Fenster zu verlassen. Tatsächlich waren es nur drei-fünf Minuten. Wahnsinn, wie heiss das unter so einer Decke wird. Jedenfalls ist der Liebste mein persönlicher Held und ich war sehr, sehr froh, dass ich das größere Flugtier nicht zuerst bemerkt habe. Das hätte vermutlich ganz Usedom gehört und die Fledermaus sowie der Liebste wären einem Gehörsturz erlegen.

usedom.

meerII.

Der Liebste meint, dass ich sollte unbedingt Manager- und VHSkurse für Frauen, zur Thematik: "Machen Sie ihren Mann taktisch & systematisch fertig!", anbieten. Wie er darauf kommt? Das wäre eindeutig eine Geschichte für seine Blogidee. Er hat ausgehandelt, dass ein Notebook nach Usedom mit darf , um das iPhone laden zu können - ansonsten heisst es knutschen, ausspannen, vorlesen, reden, Steine ins Wasser werfen, in der Sonne liegen, knutschen, schweigen, Sterne gucken, gemeinsam kochen, duschen, baden, essen gehen, usw. - nur Zeit für uns. Das Appartement, in Spuckweite zum Strand, haben wir heute morgen gebucht. Wein und Kerzen sind besorgt. Noch die Tasche packen und dann sind wir auf dem Weg zum Meer. Bis Montag. Euch allen ein ebenso schönes sonniges Wochenende!

blogidee.

Als ich dem Liebsten sagte, dass er sich unter meinem Schreibtisch sehr gut mache, schlug er mir spontan einen neuen Blog, "Der Mann unter meinem Schreibtisch", vor. Da könnte ich dann ja eventuell beispielsweise bloggen, wie ich mir neulich bei einer Aktivität den Kiefer ausgerenkt habe. Oder so. Nur will das niemand lesen.

eingesperrt.

Auch ein Klassiker: sich abends auf dem völlig verlassenen Flughafenklo einsperren und die Tür nicht mehr aufbekommen. Erster Gedanke: Gut, dass der Flug des Liebsten 20 Minuten Verspätung hat. Zweiter Gedanke: Mist, ich habe Hunger und will hier nicht sterben.

unvorteilhaft.

An der Kasse in der Drogerie bin ich heute wirklich erschrocken, als ich mich kurz umdrehte und die junge Frau hinter mir unmittelbar aus einem Meter Entfernung sah. Sehr modisch, aber leider völlig unvorteilhaft gekleidet. Schlechte Körperhaltung. Keine Körperspannung. Merkwürdiger Gang. Tropfenfigur. Übergewicht. Gelbe Zähne. Überbiss. Glanzlose, hängende, langweilige Haare. Graue Haut. Ein nichtssagendes, zu breites Gesicht. Furchtbar geschminkt. Eine zu große Nase. Und wie ich feststellen musste, als ich nett lächelnd die Kaffeepads aufgehoben habe, die ihr runtergefallen waren, eine total eingeschüchterte Piepsstimme. Im ersten Moment dachte ich, dass sie ausschließlich großes Pech hatte, bei der Verteilung von optischen Vorzügen, und wirklich rein gar nichts Schönes an sich hat. Im zweiten Moment tat sie mir leid und hätte ich sie am liebsten an die Hand genommen und ihr gezeigt, wie sie das Optimum aus ihrem Typ rausholen kann.

Dann bin ich jedesmal sehr, sehr dankbar, dass ich mich NUR mit Figurproblemen rumschlagen "muss". Was ich aber nie verstehe ist, dass diese Menschen meist nichts ändern, obwohl sie unglücklich mit ihren Makeln sind und ihr Leben sich oft ausschließlich darum dreht. Und noch weniger verstehe ich, warum sie sich stets noch unvorteilhafter in Szene setzen als sie sowieso schon sind. Bin ich oberflächlich?

meer.

Statt zu schlafen, sitzt Frau Eiskalt aufgekratzt im Bett und checkt Unterkünfte auf der Insel Usedom. Am Wochenende wollen der Liebste & Sie nämlich sehr gern einfach ans Meer fahren. Die Vorstellung ist irre & lässt mich nicht schlafen. Wir zwei am Meer - das wird großartig. Hier liest nicht zufällig ein Hotelbesitzer von der Ostsee mit, der spontan noch Kapazitäten hat? Geheimtipps sind ebenfalls sehr willkommen!

gescheitert.

Heute festgestellt, dass ich eine miserable Freundin und schlecht vorbereitet bin. Ich habe weder Fotos vom Liebsten in der Hand- noch Brieftasche oder auf dem Mobiltelefon - auweia. So kam es, dass Frau Eiskalt ihren Freund, heute beim Frühstück mit der Freundin, ergooglen musste, damit diese zustimmend nicken kann. Sie meint, er passt zu mir. Mal ernsthaft, habt ihr Fotos in der Brieftasche?

Außerdem bin ich beim Blumenkauf daran gescheitert, dass es in diesem Einkaufsdingens auf einer Fläche von 100m zwar 3 (in Worten DREI!) Schuhläden, aber keinen einzigen Blumenhändler gab. Wenigstens hatte der einzige Bäcker wirklich gute frische Brötchen.


Und zur Belohnung, dass ich am falschen Tag zum Geburtstag gratuliert habe und ohne Blumen gekommen bin, gab es sogar noch ein wirklich sehr tolles nachträgliches Geburtstagsgeschenk - für mich. (Ich erwähnte, dass ich schlecht bin?) Diese Geschichte mit den Fröschen werde ich wahrscheinlich erst endgültig los, wenn ich Hochzeitseinladungen verschicke, irgendwann in zwanzig Jahren. In diesem Rescue-Täschen sind u.a. Kondome, feuchtes Toilettenpapier und Antifaltencreme. Findet den Fehler!

weihnachtswunschzettel.

Nachdem es gestern Abend "Expendables" fürs Stammhirn gab, hat Frau Eiskalt ihren Weihnachtswunschzettel für den Liebsten überdacht. Statt dem BMW-Cabrio, Nerzmantel und Schmuck hätte Sie viel lieber so eine hübsche Waffe, die gut in der Hand liegt und Fußballgroße Löcher in Menschen schießen kann. Was ein Glück, dass Sie so ein ausgeglichener, in sich ruhender Mensch ist. Aber die Vorstellung ist schon schön. Und was hat es eigentlich zu bedeuten, wenn man jetzt auch noch ständig von U26 Jährigen angegraben wird?

(an)getrunken.

Kilkenny ist auch Bier, oder? Soviel zu meinem ausgeklügelten Triathlontrainingsvorsatz eine Weile keinen Alkohol zu trinken. Ähm vermutlich ist es ein bisschen bekloppt sich jetzt in die Küche zu stellen und Spinat mit Ei zu kochen, oder? Aber egal, ich habe solchen Hunger.

aushalten.

Es gibt doofe Tage, da fällt es besonders schwer - dieses Warten, Sehnen und die räumliche Distanz auszuhalten. Wenn man sich am liebsten nur in die Arme des Liebsten werfen, der dann leise flüstert, dass alles gut ist, und durchatmen möchte. Noch 3 Tage & 9 Stunden.

amoklauf.

Dieser niedliche, goldige, kleine Enkelsohn (2,5) der Übermieter hat entdeckt, wie phänomenal es ist, einen Flummi immer wieder gegen die Heizung zu werfen. Frau Eiskalt ist begeistert und kurz vorm Amoklauf. Vor allem, weil ihr Bett exakt eine Etage tiefer an besagter Heizung steht und es mitten in der Nacht ist. Ich liebe Kinder - wenn sie schlafen.

küchensklave.

So ein Küchensklave wäre jetzt gerade nicht das Schlechteste. Er dürfte auch oben ohne, aufräumen, mein Abendessen zubereiten, mir Luft zufächeln und mich mit Trauben füttern - ausnahmsweise.
Wird Zeit, dass der Liebste wiederkommt.

gesucht.

Ich suche das geeignete nachträgliche(!!!) Geschenk für den 11. Geburtstag. Und schwanke irgendwie zwischen den gesammelten Ausgaben des Playboys von 1990 oder doch lieber etwas Ferngesteuerten zum Fliegen??? Die Betonung liegt auf nachträglich!

liebe.

Liebe ist, mitten in der Nacht(!), um 4.30Uhr nackt & selbstlos in der Küche zu stehen und nochmal schnell das Jacket des Liebsten zu überbügeln, das beim Transport im Koffer ein paar Falten abbekommen hat, damit er seinen Flieger pünktlich und nahezu knitterfrei kriegt. Erwähnte ich, dass ich bügeln "kann", aber hasse und deshalb weitestgehend outsource? Dafür putze ich gern Fenster. Manchmal.