allerheiligen.

Soeben im Posteingang: "...wir werden Ihnen nachfolgende Sendung(en) 1409xxxxx mit 1 Packstück(en) am 01.11.11 bzw. bei bundeseinheitlichen oder regionalen Feiertagen am nächsten Werktag ( Mo-Fr ) in der Zeit von 08:00 - 17:00 Uhr zustellen." 


Schreibt die Spedition aus einem Düsseldorfer Vorort. Kopf - Tisch! Und jetzt werde ich denen erstmal telefonisch erklären, dass sie die Anlieferung unseres Kühlschranks auf ein Zeitfenster von 2h konkretisieren sollen. Man, man, man. Ich warte doch nicht den ganzen Tag auf die Spedition.

männer.

Da schickt man den Mann mit einer (diesmal!) idiotensicheren Einkaufsliste los. Er sollte ein 1,3kg Hähnchen (Broiler) mitbringen. Womit kommt er nach Hause? Mit einer Ente. (Weil Frau Eiskalt so gern Ente isst. Hähnchen war wohl aus.) Hat jemand ein tolles Rezept??? Außerdem hat er bemängelt, dass ich neben der gewünschten Anzahl der Paprika demnächst auch die Farben aufführen soll. Er hat nur rote gekauft. Frau Eiskalt mag aber lieber die gelben oder orangenen. Und außerdem sind doch die Tomaten in der Bolognese schon rot. Männer.

geschlechtsverkehr.

Herr Wunderbar hat den Auftrag Kondome zu kaufen. Eine Familienpackung. Allerdings schwankt Frau Eiskalt noch, ob Sie überhaupt jemals wieder Sex - schmutzigen, wilden, puren Sex - haben wird, in diesem Leben. So wie vor der Geburt. Oder verschwindet dieses Gefühl, dass ein 12-Tonner durch Sie durchgefahren ist, irgendwann doch???

mutterliebe.

Da denkt man liebevoll, das Kind an der Schulter: "Ich liebe Dich, sogar wenn Du mich anspuckst." - Und was macht sie? Lächelt und kotzt mir über die Schulter. So gezielt, das ich mich komplett umziehen konnte. Bei jedem anderen würde ich mitbrechen. Läuft.

koordinationsklaus.

Es ist koordinationstechnisch eine kleine Herausforderung (16.07Uhr ENDLICH die erste Mahlzeit des Tages!) zu essen und währenddessen mit dem rechten Fuß massivst den BabyBjörn der Untermieterin zu wippen. Versuchen Sie das mal!!! Und wehe ich, halbverhungerter Koordinationsklaus, komme aus dem Takt. In ein paar Wochen/ Monaten werde ich Muskeln haben, die ich noch nicht kannte...

erkenntnis.

Erkenntnis beim Aufstehen heute morgen. Ich sollte aufhören anderen Menschen Gefallen zu tun, nur um sie glücklich zu machen, wenn ich es selbst dabei nicht bin.

gewichtsverlust.

Halten Sie sich fest! Heute morgen hat Frau Eiskalt sich das erste Mal nach der Geburt auf die Waage getraut und ist fast vom Glauben abgefallen. Sie zeigte 19,5kg(!!!) weniger an. Ein jahrelanger Traum innerhalb von 14 Tagen 20kg abzunehmen. (Mit lediglich ein bisschen spazieren gehen und Eis.) Mittlerweile hat sie sogar wieder Taille, also so etwas ähnliches. Herr Wunderbar will nun bis übermorgen 900km mit dem Mountainbike fahren, um seine 9 Solidaritätskilo wieder los zu werden. Läuft.

ausgekotzt.

Frau Eiskalt musste 9 Sekunden um Fassung ringen als die Untermieterin sich fontänenartig auf ihre (230€ teure) Lieblingsseidenbettwäsche übergab. Ich stelle fest, das Leben mit Kind ist ein völlig anderes und ich muss mich noch dran gewöhnen. Aber ich liebe sie trotzdem. Sehr.

hormonmonster.

Merke! Seien Sie ein Hormonmonster dem Mann gegenüber, weil er seinen Kaffeebecher ziemlich talentiert (Synonym für sportlich!) halbvoll(!!!!!!!!!) an die Spüle gestellt hat und dieser ihnen wiederum beim schnellen Fläschen spülen blöderweise in die Küche stürzt und alles, aber auch wirklich alles einsaut. Frau Eiskalt war in dem Moment spontan nach Mord zu Mute. Ursprünglich wollte Sie nur fix etwas Milch abpumpen. Machen Sie ein Drama draus! Toben Sie ein bisschen, wenn er nach Hause kommt und darüber lacht! Schimpfen Sie! Heulen Sie! Werfen Sie ihm vor, er würde Sie nicht mehr ernst nehmen seit Sie Mutter sind! Und lassen Sie den Mann nicht zu Wort kommen, dass er morgens zwei MacBooks Air gekauft hat. Die Hormone, ich sag's ihnen. FURCHTBAR. Da kann Frau sich schon ziemlich doof fühlen. Wann ist das wieder vorbei und ich selbstbestimmt???

schwiegermutterterror.

Besonders gut fängt der Tag an, wenn die Schwiegermutter in spe einen morgens via Sms weckt, mit der Aufforderung uns doch unbedingt gegen Grippe impfen zu lassen, da demnächst eine Epidemie ausbricht. Sie nervt mich jetzt schon gewaltig. Und die Untermieterin ist gerade mal 8 Tage alt. Wir müssen wegziehen! W-e-i-t weg!!!

entscheidung.

Wir haben beschlossen, wir behalten die Untermieterin. Kumuliert lässt sie uns 6-8h/ p. Nacht schlafen. Auch sonst ist sie absolut entspannt und zauberhaft. Wir schaffen es sogar zu kochen, essen, duschen - warten aber vorsichtshalber noch mit der Schadenfreude für andere Eltern. Und wir haben schon jetzt reichlich kompromittierende Fotos, mit denen wir sie in der Pubertät erpressen können. Läuft also.

mathilda.

Nach 25,5h Geburtsmarathon ist sie am 03.10.2011 mittags mit etwas Hilfe doch aus ihrer Höhle ausgezogen und das entspannteste Baby der Welt - vermutlich ein Grund, warum ihre Werte unter der Geburt, zum Erstaunen der Ärzte & Hebammen, durchweg völlig stabil blieben. Die erste Nacht hat sie direkt durchgeschlafen. Nur wir nicht. Wir mussten ja stündlich gucken, ob sie noch atmet oder schon mit zwei Koffern das Land verlassen hat. Sie hat uns vom ersten Moment an verzaubert und wir sind schwerst verliebt in unsere Tochter. Jetzt erholen wir uns erstmal in Ruhe und wenn ich nicht mehr das Gefühl habe, ich hätte 5 ausgewachsene Eisbären mit der bloßen Hand erlegt, gibt's mehr.

Mathildas Eckdaten: 53cm/ 4080g/ Kopfumfang 35cm/ dunkelblondes Haar und ein Naturtalent im Schnuten ziehen.