heiratsantrag.

Gemütlich auf der Couch.
Frau Eiskalt: "Heiratest du mich?" 
Stille. Herr Wunderbar hat große Augen."Ich wollte nächstes Jahr darüber reden." (Anmerkung der Redaktion: DRÜBER REDEN???)
Frau Eiskalt: "Na nicht jetzt gleich. Erst wenn wir wieder Internet haben."
Herr Wunderbar atmet hörbar auf.
Frau Eiskalt: "Samstag kommt doch der Mann, der das Internet bringt. Nach langen 14 Tagen. Ich würde sonst den fragen."
Herr Wunderbar schlägt Frau Eiskalt.
Männer.

Und wie lief euer Antrag so?

kennenlernen.

Der DPD-Fahrer kennt uns Mädels nun zumindest schon direkt mit wildem, zerzausten Haar & Schlafanzug bzw. sexy aufgeknöpftem Nachthemd. Vor 10.00Uhr Pakete auszuliefern, sollte verboten werden! Er hat sich gefreut und ritterlich nicht direkt hingeguckt.

auszeit.

Herr Wunderbar verlässt uns. (Bis Dienstagabend. Vermutlich arbeitet er gar nicht, sondern schläft 48h - ohne Unterbrechung. Dabei schläft er stets wie ein (tauber) Stein. Die Untermieterin bekommt den ersten Zahn. Seit 3 Wochen. Eigentlich müsste ich 2Tage ins Hotel gehen. Schlafen.)

kopf.wand.

Heute.

Auf dem Weg zum Kinderarzt navigierte Frau Eiskalt aufgrund kurzer Orientierungslosigkeit mit dem iPhone. Die Untermieterin leise schnarchend im Koma vom Schaukeln des Einsitzercabrios. Blafft ein Rentner sie von der Seite an, sie solle sich gefälligst mit ihrem Kind unterhalten statt zu telefonieren. Sprachlosigkeit über so viel Dreistigkeit.

Beim Kinderarzt. 35 Minuten Wartezeit IM Behandlungsraum 5. Die Untermieterin jagte währenddessen völlig irre dem roten Glöckchen des Arztes quer über den Behandlungstisch nach. Drehungen, schwimmen, robben, schieben, strecken, abstoßen, Versuche auf die Knie zu kommen,... Ununterbrochen. (Blinde) Arzthelferin streicht die U5-Fragen ab: "Kann sie sich denn schon drehen?" Das Beste allerdings. "Fremdelt sie?" Frau Eiskalt bejaht. Arzthelferin: "Das stimmt aber nicht, bei mir hat sie gerade nicht gefremdelt." Tja so eine feste Zahnspange im Mund lenkt eben ab. So super der Arzt ist, aber seine Tanten gehen gar nicht.

Internet gibt's keins. Und damit auch keine Hochzeit. Ersteres ist schlimmer. Noch mal 10 Tage warten. Kopf - Wand. 

Aus leeren Umzugskisten und Möbelkartons lassen sich wunderschöne Stapel und Türme bauen und gut auf 130qm verteilen. Was meint ihr, wie oft man Männer fragen kann, ob sie den Krempel nachher in den Transporter verschwinden lassen und nichts passiert??? 

Herr Wunderbar vorhin gebeten auf dem Rückweg bitte Getränke mitzubringen. Sein Mitbringsel: Sechserpack Budweiser (mit Alkohol!), 1(!) Tonic und 1(!) Mezzodingens. Mehr passte vermutlich nicht in den leeren Transporter mit 4,30 Ladefläche. 

Übrigens habe ich am Sonntag die Nachbarin unter uns kennen gelernt. Frau Eiskalt kommt vom Spaziergang. Schiebt den Kinderwagen ins Haus. Drückt auf die Taste des Fahrstuhls. Die Tür öffnet sich. Darin: eine große tote ehemalige Grünpflanze und zwei Müllbeutel. Niemand weit und breit zu sehen oder hören. Frau Eiskalt wartet 2 Minuten. Schickt den Fahrstuhl in die Etagen der beiden Nachbarn. Nix. Frau Eiskalt klingelt bei den Untermietern. Ruhe. Nach 30 Sekunden eine Stimme über die Gegensprechanlage: "Hallo?" - Frau Eiskalt: "Hallo, ich wohne über ihnen und müsste mit dem Kinderwagen den Fahrstuhl benutzen!" - Stimme: "Und????????" - Frau Eiskalt: "Die Grünpflanze und der Müll gehören nicht ihnen?" - Stimme: "Ups, das habe ich total vergessen..." Sie war vor dem Fahrstuhl unten. Scheint sympathisch zu sein. Die Frau. 

entzug.

Morgen heirate ich den Mann, der mir das Internet wieder bringt.

verpackungsdesign.

Welcher Idiot kam eigentlich auf die Idee Pralinen EINZELN in Knisterpapier zu verpacken? Wie soll ich so heimlich & unbemerkt naschen?

geschlechterfrage.

Die Untermieterin in knallroter Strickjacke mit auffälligen pinken Knöpfen & pinker Mütze. Was fragt eine Frau: "Ist das ein Junge oder Mädchen?"
Ich bin selten sprachlos.