seriös.

Nicht nur, dass ich derzeit nachts wach liege und die Decke anstrahle sowie mit einem etwas debilen Grinsen durch die Hauptstadt laufe oder mich beinahe täglich davon abhalten muss, nicht fremde Menschen auf der Straße zu umarmen. NEIN. Das Schlimmste ist, immer, wenn ich aufgeregt oder verunsichert bin, (was phänomenalerweise fast ausschließlich bei Männern, die mir wirklich gefallen, vorkommt), sage, schreibe und tue ich wahnsinnig dumme Sachen. Es gibt ja Leute, die gar keinen sinnvollen Satz mehr rausbringen. Oder solche, die stottern und gar nichts mehr sagen. Leider bin ich davon nicht wirklich betroffen. Vielmehr sage ich, wie unter Zwang, Sachen, die sehr wohl Sinn ergeben, aber garantiert irgendwie unpassend, peinlich und völlig daneben sind. Und je mehr ich mir Gedanken und Sorgen darüber mache, desto mehr platzen diese furchtbar dummen Sätze & Geschichten aus mir heraus wie Eiterblasen. Es ist als hätte ich keine Gewalt mehr über mein Sprachzentrum. Es sprudelt nur so aus mir heraus... ich rede mich quasi um Kopf und Kragen. So wie jetzt grad. WTF?

Ich hätte nicht geglaubt, dass es eine Steigerungsform von Aufregung hoch 3 gibt - jetzt weiß ich es besser. Herzklopfen. Vorfreude. Aaaaaaaaaaaaaahhh. Wenn das nicht so verdammt dämlich aussehen würde, würde ich jetzt aufspringen und grinsend im Kreis rennen. Ich lass es, tu weiter ganz seriös und freu mich heimlich aufs We und verknotete Füße unter der Bettdecke. Mein Sprachzentrum werde ich nachher auf der Autobahn unter Kontrolle bringen.

schwanger.

Das war das Telefonat des Tages. Herzlichen Glückwunsch.

Kopf -> Wand. Was sagt man einem erwachsenen Kerl, der gerade infolge einiger One-Night-Stands Vater zu werden droht??? Das er ein leichtsinniger Vollidiot ist? Kann ich machen. Macht aber keinen Sinn, er weiss es selbst.

Was mich wirklich interessiert ist, dass ich in letzter Zeit immer öfter anhören muss und darf, dass Vögelei mit Gummi keinen Spass macht wegen des Feelings. Was ist nur los? Ich bin kein Mann, aber machen wir uns nichts vor, wenn ich mir den E I N M A L I G E N Spass einer "Mrs. Right. Now." nicht nehmen lassen will, dann gibt es zu Condomi & Co. keine Alternative. Und die Möglichkeit, sich mit dem Ernst am Leben rumschlagen zu müssen ist der letzte Dominostein in Sachen Unannehmlichkeiten, die mir im Moment einfallen.

Und die Frauen? Die 'ungewollt' Schwangeren? Glauben die an das Räuber-Hotzenplotzmärchen oder den Weihnachtsmann??? Würde man Frauen vorschlagen, alltäglich zu treffende Entscheidungen per Temperatur auszupendeln, man würde vermutlich für verrückt erklärt. Wie lange werden Sätze wie: "es kann ja gar nichts passieren! Ich passe auf!" eigentlich noch vertrauensvoll hingenommen, ohne das Hirn einzuschalten? Mal davon abgesehen, dass das die völlige Ignoranz von HIV und anderen Geschlechtskrankheiten ist.

Und ich rede hier übrigens nicht von Unfällen. In meinem Bekanntenkreis hat es auch schon ungewollte/ ungeplante Schwangerschaften gegeben. Mir sind in diesem Zusammenhang allerdings nie Plattheiten, wie: "ich kann mir das überhaupt nicht erklären, das hätte nicht passieren dürfen, blablablub" über den Weg gelaufen. Aber das waren auch keine Schwangerschaften, die Freitag auf Samstagnacht, keine Ahnung ob ich den Kerl noch mal sehen will, entstanden sind.

Man. Man. Man. Wie alt sind wir, um noch sooo bescheuert zu sein für 5 Minuten mittelmäßigen Spaß??? O-Ton: "Das habe ich mir anders vorgestellt mit dem Vater werden. Diese Frau bedeutet mir rein gar nichts. Ich habe mir nicht mal ihren Namen gemerkt. Ich schaue Sie an und empfinde nichts, nicht einmal das geringste Bedürfnis ein zweites Mal mit ihr zu schlafen." Traurig, aber so schnell kann's gehen... wenn aus Spaß ernst wird.

entblödet.

Keine Ahnung, wie es euch geht, aber ich für meinen Teil habe die genialsten Eingebungen, wenn ich im Bett liege. Überhaupt, fallen mir nach 23:00 grundsätzlich die absonderlichsten Dinge ein, derer ich so habhaft werden kann, das allerdings nur für den Fall, dass ich vorher nicht schon eingeschlafen bin.

Aus diesem Grund liegen stets Zettel & Stift neben meinem Bett. Mein Paps überließ mir einst ein Diktiergerät, damit ich, wenn ich meine vor-REM-phasischen Geistesblitze habe, diese unmittelbar auf ein Band sprechen kann und mir all diese wunderbaren Motive nicht über Nacht aus dem Kopf rieseln, mit meinem Speichel in das Kopfkissen gesabbert (anderes Thema - ich weiß nicht mal, ob ich das überhaupt tue. Selbstverständlich nicht, aber das ist eine dieser Peinlichkeiten (zusammen mit schlafwandeln, im Schlaf reden und falsch singen) die man lieber immer für sich behält. Sabbern, deswegen finde ich es gar nicht schlecht allein zu schlafen, unter anderem deswegen um genau zu sein. - Wer weiß, wie blöd, ich dabei aussehe mit völlig entspannter Gesichtsmuskulatur). Wo war ich?

Richtig, Themen der Nacht, Gedanken, Inhalte und Stories, an die ich mich blöderweise morgens regelmäßig nicht mehr oder nur bruchstückhaft erinnere. Nun ist es allerdings so, dass sich tolle Sachen nachts hervorragend denken, aber erstaunlicherweise nicht sprechen lassen, und schon gar nicht auf ein Diktiergerät. Zumindest nicht von mir. Gesprochen hören sich tolle Gedanken meist ziemlich fad und wenig inspirativ an. Peinlich wird es dann am nächsten Morgen, für den Fall, dass ich mich tatsächlich entblödet habe zu reden, auf Band. Habe ich einmal gemacht. Nie. Nie. Nie wieder. (Ein Mann würde diese Art Spielchen im Schlafzimmer wahrscheinlich arg bedenklich finden und mich für vollständig irre halten. Alternativ müsste er halbblind, fast taub sein oder einen verdammt guten Schlaf haben, um nicht einem Herzinfarkt zu erliegen, wenn ich spontan hochschnelle, das Licht einschalte und losschreibe.)

Was ich eventuell auch unbedingt unterlassen sollte, ist: dem Drang Menschen zu später Uhrzeit anzurufen oder nachts dringende persönliche und sehr ehrliche Sms zu schreiben nachzugeben. Tribut an massives Mitteilungsbedürfnis zollen, schön und gut, aber nicht nach 12h Arbeit, einer Sportsession, einem chronischen Schlafdefizit und 2 Gläsern Martini. Schlimm ist der Morgen danach, wenn man etwas beschädigt die Augen aufschlägt und glaubt bzw. im nächsten Moment inständig hofft, man hätte alles nur geträumt, um beim Blick in die gesendeten Nachrichten oder Telefonliste festzustellen, dass das leider kein Traum war. (Warum passiert das fast ausschließlich Frauen?) NOTIZ AN MICH SELBST: besser einfach ins Bett gehen, niemanden anrufen, weder Diktiergerät noch Mobiltelefon mit ins Bett nehmen. Einfach sein lassen!!! Alternativ einen Spaten neben dem Bett deponieren!

Ein normales Leben vortäuschen. Eloquent, kontrolliert, erfolgreich und unergründlich.
Das sollte ich mir mal hinter die Ohren schreiben.

Merke!

Manchmal neige ich zu obsessiver Detailüberinterpretation.

fortpflanzen.

Insgeheim hatte ich ja doch immer gedacht, dass ich mich eines Tages fortpflanzen werde, um meine Gene für fantastische Haare, tolle Zähne mit Grübchen (O-Ton meine Zahnärztin), lange Beine und herausragende Intelligenz kommenden Generationen zu erhalten. Davon abgesehen komme ich allmählich in das Alter, in dem im Freundeskreis Kinder zunehmend in den Fokus rücken, ringsum alle von Schwangerschaftsübelkeit, Temperaturmessung, Übungszyklen oder den ersten Zähnen reden und ich bald eine verdammt gute Ausrede brauche, um weiterhin am Samstagmorgen Bibi Blocksberg zu schauen und hin-&-wieder Kindermärchenbücher zu lesen - ohne aufzufallen. Zumal es einem doch gelegentlich die eigene Unfähigkeit vor Augen führt, dass man nicht mal könnte, wenn man denn wollte, da man ja nicht einmal einen geeigneten Partner hat.

Aber ich hasse Kinder. Immer noch. Irgendwie. Meistens. Zumindest fremde Kinder. Am liebsten mag ich sie, wenn sie schlafen. Ich bin jetzt 28. Legt sich das noch? In welchem Alter geht das normalerweise los, dass man sich auf jeden Minderjährigen stürzt, "dutzi-dutzi" macht und das vollgespeichelte Taschentuch zum Säubern des Gesichts zückt? Passiert mir nicht...ich finde dieses Babyverniedlichungssprache, bei der man das Gefühl hat die Erwachsenen würden ihr Sprachzentrum samt Hirn an der Wohnungstür abgeben, fürchterlich. Ich sitze daneben, STAUNE und muss aufpassen, nicht mit Anlauf von Fettnapf zu Fettnapf zu springen (als ich das letzte Mal einer Bekannten sagte, dass ihr 5 Monate alter Sohn den Psychoblick schon perfekt raus hat, fand sie das irgendwie nicht wirklich lustig).

Eventuell sollte ich mir lieber meinen Organspendeausweis um den Hals hängen, wenn ich meine DNA weitergeben will.

reizend.

Vorgeschichte: Vor ziemlich genau zwei Jahren überreichte mir meine Freundin eines Abends ein kleines Geschenk. Ich war überrascht und dachte, "Hey, großartig - wenn ich gewusst hätte, dass es Präsente gibt, hätte ich mich schon früher oder zumindest ab und an mal tageweise von meinem Ex getrennt." Zum Vorschein kam ein Märchenprinz in Form eines Frosches, der sofern man ihn mit Wasser übergießt zum Prinzen wird. Sie nahm mich in den Arm und sagte: "Sieh ihn als Symbol dafür, dass Du noch ein paar Frösche küssen musst bis Du den Richtigen triffst!" Ich mag symbolische Geschenke. Seitdem dekoriert er mein Zimmer und verliert langsam aber sicher seine schöne grüne Farbe.

Neulich: Mutter und Tochter Eiskalt essen zu Abend und unterhalten sich über Gott und die Welt. Plötzlich hält Mutter Eiskalt inne, versucht im Gesicht der Tochter zu lesen & fragt: "Was ist eigentlich aus dem Märchenfrosch geworden?"
T. Eiskalt: "Der staubt vor sich hin, wird gelb und wartet auf seinen Einsatz."
Mutter: "Auf was wartest Du?"
T. Eiskalt: "Das sage ich doch seit zwei Jahren - auf einen wirklichen Grund und das richtige Gefühl. Vorher werde ich ihn nicht unter Wasser setzen, auch wenn ihr mich ständig alle fragt und es unbedingt sehen wollt. Ich werde euch informieren, wenn es soweit ist."
Mutter trocken: "Na hoffentlich ist der Frosch zwanzig Jahre haltbar."

Ein Hochzeitsgast weniger ;) - kann man sich eigentlich selbständig zur Adoption freigeben?

fotografiert.

Frl. Eiskalt 1981 - 1986 ...beim Kramen in Omas Fotokiste gefunden.

wünschen.

Manchmal wünsche ich mir ctrl+alt+del fürs Real life.

küssen.

DAS ist besser als Rückenreichweitenprobleme. Absofuckinglutely.
Freiwillige? ^^

any suggestions?

[Quelle: Werbung BSR]

blind date.

Oft ist es viel einfacher ein Blinddate zu bekommen, als vermutet. Vergesst Onlinedatingplattformen, Kontaktanzeigen, halbwegs sinnige, authentische Profile, Chats, Emails, geschönte & jahrhundertalte Fotos, den Bekannten der Nachbarin des Freundes der Cousine, der noch zu haben wäre und all die damit verbundene Zeit & Mühe, die man investieren muss, um zum Ziel - der Verabredung mit einem potentiellen Kandidaten - zukommen!!!

Frau Eiskalt läuft Samstagabend lediglich 5-7(!) Minuten vorm Berliner Fernsehturm auf & ab, schaut suchend (mit Brille wäre das nicht passiert ;)) und wartet auf die Mädels, um in den Frauenabend zu starten. Was niemand von uns bei der spontanen Auswahl des Treffpunkts bedacht hatte, dass sich speziell vorm Fernsehturm und an der Weltzeituhr regelmäßig tausende Singles zum ersten Date treffen. Statt nach der Uhrzeit oder dem Weg wurde sie zweimal gefragt, ob sie die unbekannte Schöne sei, mit der Mann verabredet ist. Das nächste Mal bin ich vorbereitet und habe den ernsten Gesichtsausdruck geübt.

asexuell.

"Das konnte Dein Vater ausgesprochen gut. Damals. Mich am Telefon heiß machen. Ich streichel Deinen Venushügel. Berühre Deine harten Brustwarzen. Gleite mit meiner Zunge langsam... Hach ja..."

Boah Mama, genau sowas will ich nicht hören - nicht von meinen Eltern!!! Da hilft nur Ohren zuhalten und laut singen, machen kleine Kinder auch immer.

Merke!

Frau Eiskalt ist wahrscheinlich die einzige Blöde unter der Sonne, die sich sogar nachts nach 04.00 Uhr noch brav eine Fahrkarte aus dem Automaten zieht. Merke! Ich muss zukünftig zumindest soviel trinken, dass meine motorischen Fähigkeiten es nicht mehr zulassen irgendwelche Tasten zu drücken und Geld treffsicher in Schlitze einzuführen!!! Aber ich bin bestimmt auch die Einzige, die sich an der Haustür vor ihrem eigenen Schatten fast zu Tode erschrickt, in der Bereitschaft "den Angreifer" direkt niederzuschlagen. Gut, dass das niemand gesehen hat.

Highlights/ Bilderrätsel

Was ist das auf Abbildung Nummer 1???

Denkwürdige Highlights des Abends:
+ den diesjährigen vorweihnachtlichen Mädels-WE-Trip nach Dresden steigern wir nächstes Jahr mit einer Woche New York +++ scheinbar verfüge ich über die Ausstrahlung der Jungfrau Maria - mir wurde gleich dreimal schmutziger und richtig phänomenaler Sex angeboten. (Ich konnte mich vor Begeisterung kaum in den Klamotten halten.) Und nein, ich befand mich nicht mal in der Nähe eines Straßenstrichs... Sollte mir das zu denken geben? +++ High Heels gehen gar nicht, wenn Frau darauf stakst oder wie ein Bauer läuft - in meinem nächsten Leben werde ich Modepolizistin ^^ (da gibt's dann wieder Folter) +++ "Die richtige Sms an die falsche Frau." Wie war das nochmal? Einer Frau Komplimente machen, ist wie Topfschlagen im Minenfeld!? Bei dem Einfühlungsvermögen eines Presslufthammers, kein Wunder ;)

Anliegen No.1.

Ich benötige dringend eine Person, die in regelmäßigen Abständen von maximal 48h zu meiner Verfügung steht und mir den Rücken eincremt. Ich habe da ein Reichweitenproblem und hasse es. Abgrundtief. Absolutely.

Also, Freiwillige vor!!!

appelliert.

Liebste Mitmenschen!

Wenn ihr einkaufen geht - in Geschäften, Supermärkten, auf der Straße und in Fußgängerzonen "rumeiert" (= mir ständig vor die Füße springt), bedenkt, ihr seid nicht allein! Vor euch, neben euch, hinter euch könnte ICH sein.

Grundlos stehen bleiben, nach rechts oder links Haken schlagen, in Dreier- und Fünferkombination nebeneinander auf der Straße schlendern, überhaupt schlendern (= kriechen) ist nicht opportun. Nicht opportun in Einkaufsstraßen, Kaufhäusern, Supermärkten und Ikea. Macht das irgendwo anders - im Wald, in der freien Natur, in Grönland! Am besten dort, wo ich nicht bin! Fürs Protokoll: ich bin für eine Mindestgehgeschwindigkeit in Fußgängerzonen!

Und auch ihr, die überall den Körperkontakt mit eurer Umwelt sucht, ich will euch nicht in meinen Nacken pusten haben, weder bin ich an eurem Mund- noch an eurem Körpergeruch interessiert, haltet verdammt noch mal Abstand. Ihr Distanzspacken, bleibt mir aus dem Dunstkreis!!!

Amen.

charmant.

Nach der Wanderung durch den Schnee, zurück im Auto, prüft sie im Spiegel die triefendnassen (ruinierten) Haare und stellt fest, dass sie fürchterlich aussieht. Währenddessen lächelt er sie charmant von der Seite an, sagt: "Frau Eiskalt, Sie sehen selbst nass hinreißend aus." und küsst ihre Hand.

einfach tot sein.

Manchmal gibt es Momente, in denen wäre es schöner, einfach tot zu sein, als fühlen zu müssen, wie man innerlich vor lauter Traurigkeit und Wut stirbt.